最近，我又有女性朋友因?yàn)楹湍信笥蚜男詣e議題聊崩，最終分手了。
朋友說：「他雖然愛我，但不會(huì)在乎我讀什么書、關(guān)注什么話題，當(dāng)我對社會(huì)事件感覺憤怒的時(shí)候，他甚至覺得我不可理喻。他說他愛我，但他好像并不懂我。」
對于異性戀女生來說，這種期待「有個(gè)異性能完全理解我、欣賞我，目光始終懸停在我身上」的渴望，最早可能要追溯到小時(shí)候的愛情小說和偶像劇。
故事里，男主永遠(yuǎn)能看懂女主的傷痛，理解她的堅(jiān)持與脆弱，甚至在她開口之前就能給出完美回應(yīng)。哪怕他一開始冷漠疏離或桀驁不馴，最終也一定會(huì)被女主獨(dú)特的光芒所征服。
圖片來源：《流星花園》
但到了真實(shí)的關(guān)系里，這種渴望似乎已經(jīng)變成奢望。
朋友還是很不甘心地問：「相互理解，不是愛情的前提嗎？為什么男性似乎沒有這樣的期待，是我們太缺愛了嗎？」
「被全然理解」的需求究竟是親密關(guān)系里的必需品，還是我們在成長過程中，被不斷灌輸和強(qiáng)化的幻想？
1
期待伴侶
能夠「完全地理解」自己
是關(guān)系里最大的幻想
當(dāng)我們在談到「伴侶不理解自己」時(shí)，這背后涉及兩個(gè)問題，一個(gè)是「能不能共情」和「愿不愿意共情」。
心理學(xué)研究認(rèn)為，共情能力為兩大部分[1]：
認(rèn)知共情：理解他人情緒狀態(tài)產(chǎn)生的原因，比如知道一個(gè)朋友失戀了，能夠推測他會(huì)難過；
情感共情：產(chǎn)生和他人相似的情緒體驗(yàn)，比如看到朋友傷心，自己也跟著心酸、低落。
在實(shí)驗(yàn)中發(fā)現(xiàn)，通常女性更多使用情感共情，男性更多使用認(rèn)知共情[1]。也就是說，男性并不是無法理解別人的情緒，他們理性上知道你為什么難過，但很難真正做到感同身受。
圖片來源：《即使你不和我做》
然而，共情不僅僅是能力問題，還是動(dòng)力問題。
一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，如果給予金錢獎(jiǎng)勵(lì)，男性的共情能力會(huì)顯著提升，準(zhǔn)確性和受到金錢激勵(lì)的女性居然沒有明顯差異[2]。
并且，當(dāng)女性被告知自己正在進(jìn)行一項(xiàng)與人際關(guān)系相關(guān)的測試時(shí)，即便沒有額外的激勵(lì)，也會(huì)表現(xiàn)出更高的共情度，而男性對此并無變化[2]。
這可以說明，共情力的差異，很大程度上取決于個(gè)體的動(dòng)力和社會(huì)文化影響。
女性普遍有更強(qiáng)的動(dòng)力去理解他人的情緒、經(jīng)營好人際關(guān)系，因?yàn)檫@與所謂的「女性氣質(zhì)」緊密掛鉤，而男性則會(huì)認(rèn)為這與自我認(rèn)知無關(guān)，因此很少主動(dòng)去共情。
圖片來源：《即使你不和我做》
除了動(dòng)力以外，共情力還受一個(gè)關(guān)鍵因素影響——是否有相似的經(jīng)歷。
共情的本質(zhì)，是通過觀察他人的情緒，在自身記憶中尋找類似的經(jīng)驗(yàn)，從而激活相應(yīng)的情緒共鳴[3]。如果曾經(jīng)經(jīng)歷過類似的事情，我們的大腦共鳴會(huì)更強(qiáng)烈。
這在認(rèn)知和情感層面都在發(fā)生，比如兩個(gè)都經(jīng)歷過失戀痛苦的人，其中一人傾訴失戀后的悲傷、失落時(shí)，另一人能憑借自身經(jīng)歷，深刻體會(huì)到對方的心情。反之，如果一個(gè)人從未經(jīng)歷過類似的痛苦，共情就會(huì)變得困難。
圖片來源：《貝茨旅館》
這也是為什么，在性別議題、情感關(guān)系等話題中，男女之間的理解障礙往往尤為明顯。男性難以理解女性遭遇的性別歧視、對社會(huì)安全問題的恐懼；女性也可能難以真正體會(huì)男性在社會(huì)中承擔(dān)的經(jīng)濟(jì)壓力、身份認(rèn)同焦慮，或是在情感表達(dá)上的困境。
所以很多時(shí)候，伴侶之間的「不理解」，不光是缺少能力和動(dòng)力，還有經(jīng)歷的差異讓彼此的世界存在天然的信息鴻溝。
2
然而這種看似天然的幻想差異
更多受到了文化的塑造
許多女性從童年時(shí)期開始，就被浪漫愛情故事包圍，幾乎所有的敘事都在強(qiáng)化一個(gè)相似的模板——總會(huì)有一個(gè)理解你、欣賞你、全身心關(guān)注你的完美男性，他強(qiáng)大有力又不失體貼，女性只要能獲得這樣男性的愛，人生就圓滿。
這種對理想伴侶的幻想，并非源于女性的「天性」，而是文化長期塑造的結(jié)果。
《閱讀浪漫小說》的作者 Janice A. Radway 指出，浪漫小說的存在對于女性起到了「補(bǔ)償性滿足」的作用：女性受困于現(xiàn)實(shí)生活，長期處于為人妻和為人母的壓力中，只有在閱讀浪漫小說的過程中，才能逃避一成不變的生活。
在看見女主獲得愛的過程中，女性也間接地、在想象層面獲得了情感上的養(yǎng)料和關(guān)懷[4]。
圖片來源《我可能不會(huì)愛你》
Janice A. Radway 認(rèn)為，小說中的男性角色，并非只是一個(gè)愛人的形象，還滿足了女性的前俄狄浦斯期望，即與母親共生的渴望[4]。
也就是說，小說中溫柔、共情、會(huì)照顧人的完美男主，承擔(dān)的功能是「母職」，我們渴望有人能無條件接納自己、時(shí)刻給予我們關(guān)注，就像嬰兒期待從母親那里獲得的一樣[4]。
但這帶來的是更深的結(jié)構(gòu)性匱乏：
女性從愛情故事中汲取希望，卻又在現(xiàn)實(shí)中發(fā)現(xiàn)這樣的男性根本不存在。男性被教導(dǎo)要追求事業(yè)和成功，而非情感上的細(xì)膩共情，甚至男性的溫柔特質(zhì)總會(huì)被打上「軟弱」的烙印。
于是，女性總困擾于男性「不懂自己」，而男性會(huì)在想「我做得還不夠好嗎？」。
圖片來源：《搏擊俱樂部》
正如張愛玲在《流言》中所寫：像我們這樣生長在都市文化中的人，總是先看見海的圖畫，后看見海；先讀到愛情小說，后知道愛；我們對于生活的體驗(yàn)往往是第二輪的，借助于人為的戲劇，因此在生活與生活的戲劇化之間很難劃界[5]。
卡倫·霍尼也在《我們時(shí)代的神經(jīng)癥人格》中對此也有精準(zhǔn)的描繪：在我們的文化中，愛被高估成一種至關(guān)重要的需求，它成了一個(gè)幻影，用來掩飾各種與愛全然無關(guān)的愿望，以至于人們陷入了需要大量愛但又難以得到愛的困境[6]。
女性看似需要的是愛，實(shí)則需要的是資源、權(quán)利和尊重。當(dāng)我們將所有的匱乏歸因于「缺愛」時(shí)，真正的問題往往被遮蔽了。只有意識(shí)到這一點(diǎn)，才能真正跳脫「通過愛來填補(bǔ)一切」的迷思，去尋找更穩(wěn)固的自我支撐。
圖片來源：播客《只能喝酒的圖書館》
3
我們所渴望的「被理解」
是一個(gè)「ta 愿意看見我」
的過程
既然完全的理解不存在，我們還有必要尋求它嗎？
其實(shí)在關(guān)系中，很多人崩潰的原因不是「你不理解我」，而是「你甚至不愿意來理解我」。即使在現(xiàn)實(shí)生活中，全然的理解并不存在，但只要雙方都能保有愿意試著去理解的態(tài)度，能已經(jīng)算是「足夠好的理解」了。
理解也并非一個(gè)終點(diǎn)，而是持續(xù)發(fā)生的過程，我們不必執(zhí)著于尋找一個(gè)「完全理解自己的人」，而是可以主動(dòng)去創(chuàng)造「被理解」的時(shí)刻。
圖片來源：《教授》
主動(dòng)表達(dá)，而不是默認(rèn)對方應(yīng)該懂
伴侶間總會(huì)存在「透明度錯(cuò)覺」，總覺得自己明明已經(jīng)表達(dá)得很明顯了，或者「如果你愛我就應(yīng)該懂我」。但作為截然不同的個(gè)體，我們經(jīng)常需要手把手「教」對方怎么做。
比如主動(dòng)表達(dá)：
「這件事對我來說很重要，我希望你能聽聽我的想法，而不是一直反駁我?！?/p>
「我現(xiàn)在很難受，不需要你解決問題，但希望你能陪陪我。」
「就算我說的你可能暫時(shí)還很難理解，但我希望你至少能保持尊重。」
關(guān)系中最容易讓兩個(gè)人漸行漸遠(yuǎn)的，往往不是爭吵，而是覺得「反正我說的ta都不懂，那我也懶得說了」。
不必對「完全的理解」有執(zhí)著，也不必因?yàn)闀簳r(shí)無法理解而放棄溝通，每一次主動(dòng)表達(dá)，都是在為這段關(guān)系留一扇門，讓對方有機(jī)會(huì)踏入門后的世界看一眼。
圖片來源：《我可能不會(huì)愛你》
接納視角差異
每個(gè)人的成長經(jīng)歷、社會(huì)角色和身份認(rèn)同都會(huì)影響我們看待世界的方式。即使是再親密的伴侶，也不可能完全共享同樣的視角。
接納視角上的差異，能讓我們用更成熟的眼光看待關(guān)系，讓彼此的世界有所交匯，而非相互對立。
你對某個(gè)社會(huì)議題憤怒不已，而對方卻無感，不一定意味著他很冷漠，而可能是他缺乏相應(yīng)的經(jīng)歷與認(rèn)知背景；
你因?yàn)槟硞€(gè)日常細(xì)節(jié)感到委屈，對方不能理解，不一定是他不關(guān)心，而可能是他沒有意識(shí)到這件事對你的特殊意義；
你習(xí)慣通過深度交流建立親密感，而對方更傾向于通過日常陪伴表達(dá)愛，不一定是他不想了解你，可能是相處模式不太相同。
拓寬理解的來源，而非局限于親密關(guān)系
在實(shí)際生活中，我們對于關(guān)系的需求很難在同一個(gè)人身上全部滿足，有人適合一起吃吃喝喝，有人適合聊深度話題，還有人雖然不常交流，卻能在關(guān)鍵時(shí)刻給予支持。不同的關(guān)系，都能成為生命中的重要支點(diǎn)。
伴侶可能不是最適合探討社會(huì)議題的人，但也可以是最懂得你的生活需求的好搭子；
某些朋友可能沒時(shí)間相互陪伴，但你們有共同的話題和愛好，可以在線上經(jīng)常傾訴和理解；
有的人雖然聊得不多，但 ta 很愿意照顧你，和 ta 在一起的時(shí)候可以安心當(dāng)個(gè)被照顧的傻子。
當(dāng)我們不再執(zhí)著于在伴侶身上尋求全方位的理解，而是從多元關(guān)系中獲取滋養(yǎng)，不僅能減輕伴侶的壓力，也能充分滿足我們自己。
圖片來源：《四重奏》
發(fā)展「自我看見」
我們期待被理解和看見，但如果自己的情感價(jià)值只能依賴外部認(rèn)可來獲得驗(yàn)證，那么這種需求很難獲得真正的滿足。
真正的安全感，來自我們自身的「自我看見」（self-validation）——也就是接納自己的內(nèi)在體驗(yàn)、想法和感受[7]。
自我看見包含三個(gè)部分[8]：
承認(rèn)：承認(rèn)當(dāng)下的感受，而不去評判它。比如「我現(xiàn)在感覺很沮喪」；
允許：允許自己體驗(yàn)這種情感。比如「雖然這很不舒服，但我允許自己沮喪」；
理解：試著去理解當(dāng)下感受產(chǎn)生的原因。比如「沮喪是因?yàn)檫@件事對我很重要，而我又覺得自己沒做好」
練習(xí)自我看見，意味著即使世界暫時(shí)無法看見你，你依然可以穩(wěn)穩(wěn)地看見自己。
或許，很多人終其一生都在尋找深度的理解，我們渴望被讀懂，被共鳴，被無條件地接納，如同一封寄往世界的長信，期待著某個(gè)人能在遙遠(yuǎn)的彼岸寫下回信。
但人與人之間的關(guān)系像是潮水，時(shí)遠(yuǎn)時(shí)近，偶爾交匯，有時(shí)錯(cuò)過。而真正決定一段關(guān)系的，往往不是能否徹底理解彼此，而是愿不愿意在不理解的時(shí)刻，依然選擇向?qū)Ψ娇拷?/p>
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