1、打
那天我問男友：“親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎么辦?前提是那男人比較強壯。”結(jié)果我男友很不屑地掃了我一眼：“打?！蔽艺f：“真的？！你這么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”
2、好好磨磨
剛結(jié)婚沒多久，老婆就把我揍了，一怒之下我跑到老丈人家里討個說法。丈母娘了解情況后勸導我：“你倆投緣，這還沒過磨合期呢，回去后好好磨磨，以后會好的！”多年以后，我磨沒了脾氣，磨光了勇氣，磨亮了腦門，磨高了發(fā)際線，磨死了愛情磨出了親情，甚至磨穿了地板，我信她個鬼！但凡吵架，我總是那個被按在地上摩擦的人！
3、父親總比兒子知道多？
兒子問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？” 爸爸回答：“當然啦！” 兒子問：“電燈是誰發(fā)明的？” 爸爸：“是愛迪生?！?兒子又問：“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”
4、珠穆朗瑪峰小侄女也是剛剛上幼兒園小班，下午放學后問我：“姑姑，你知道哪三種動物疊加一起最高嗎？”我想了一會，然后說道：“大象，長頸鹿，大蟒蛇疊在一起最高?！敝杜畵u搖頭說：“不是不是?！蔽覇枺骸澳鞘鞘裁窗?？”侄女笑著說：“是豬、母狼還有馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂，珠穆朗瑪峰嘛！”
5、畢業(yè)送禮
畢業(yè)前，學生給教師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，教師看到盒子在漏液體，就用手指蘸了一滴放在嘴里品嘗。教師：“是香檳？”查理：“不是?！薄鞍滋m地？”“不是。”最后，教師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”
6、跟老婆吵架
晚上跟老婆吵架，正吵得不可開交，老婆忽然來了一句:“你個290的白瓷碗?！蔽衣犕赉读?，就問:“這是啥意思啊？”她:“我說你不僅是個250，而且很三八，并且是個二貨，更重要的是你還是個。”這我不能忍吧，于是我:“你個248！”她也愣了，問:“啥意思？”我:“我的意思是你離250就差二了”然后，我在樓道里待了一夜！
白癡
7、殺生一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的?！睅煾嫡f：“出家人，戒殺生?！?a class="keyword-search" >小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了?！睅煾嫡f：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉！”
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