蘇岑說過：
“陷入一段感情時，總會有些迷茫，怕他不愛，怕他太愛?！?/p>
于是你愛的既投入又忐忑，他流露的每一種情緒你都過度解讀。
可即便如此，關系還是走向分崩離析。
月滿則虧，水滿則溢。
在異性相處中，適度的保留很重要。
比起刨根問底，克制住“追問欲”，才是贏家的姿態(tài)。
因此，無論你多愛一個男人，都不要輕易問出這三個問題，一旦問了，你就輸了。
1、第一個問題：你要不要娶我
男女之間的關系，有時候真的很脆弱。
開始的時候，可能是你一個溫柔的眼神。
走到盡頭時，或許是因為你問了某個對方無法回答的問題，要了對方難以給予的承諾。
別以為兩個人已經情投意合了，就可以毫無顧忌地追問。
真的不是這樣的，戀愛之后若是言語中帶著對方明顯回避的東西，也會成為彼此間的隔閡。
畢竟人是復雜生物，在意很多事情，都在情理之中。
若是男人暗示了自己的想法，不愿意給你某個承諾，你卻為了確認自己在他的重要性，執(zhí)意地追問，其實你已經點燃了他厭煩的情緒。
或許他嘴上還是敷衍應付的樣子，但心里已經筑起了與你的高墻。
設身處地，某些你十分珍視的東西，別人向你索要時你會情愿嗎。
兩個人感情再好，情意再濃，也不必去碰這個壁。
他若真心待你，無需你開口，便會主動與你規(guī)劃未來了。
你又何必太心急。
2、第二個問題：你到底愛不愛我
你是否也曾這樣天真地以為：
當你把整顆心都掏給他，他就會用同等的愛來回應；
當你把他當作生命中最重要的人，他就該把你捧在手心。
可現實往往殘酷——
你越是期待一個肯定的答案，就越容易在追問中看清自己的卑微。
作家亦舒曾講過一個故事：
有位姑娘深愛著一個男人，每天都要問他"你愛我嗎"。
起初男人還會耐心回答，后來漸漸敷衍，最后干脆沉默以對。
直到某天，姑娘在男人手機里看到他和朋友的對話：
“她天天追問我愛不愛，煩不煩？”
那一刻她才明白，真正的愛不需要反復確認，需要你不斷追問的，往往都是不夠愛。
所以，永遠不要用"愛不愛"來試探真心。
他若愛你，自會給你安全感；他若不愛，追問只會自取其辱。
與其把幸福寄托在一句飄忽不定的回答上，不如學會在感情里保持一份清醒。
真正的愛情，從來不需要你低聲下氣地求證。
3、第三個問題：你為什么不在乎我的感受
小雨又分手了，不過我們都知道，不出半個月，她準會自己把這句話收回去。
小雨和男友在一起三年，說是異地，其實也就隔了兩個區(qū)。
每次約會，男友對她百般體貼，可一分開，就像人間蒸發(fā)一樣。
明明都在同一個城市，可要是小雨不主動發(fā)消息，男友能整整一周都不找她。
被忽視久了，小雨也會崩潰。每到這時候，她就單方面宣布分手。
可只要男友一通電話，一句"最近太忙了"，她就立刻心軟原諒。
這樣的戲碼反復上演，小雨在這段感情里，活像個自導自演的乞丐，捧著空碗等對方施舍一點關心。
殊不知——
真正愛你的人，哪里會舍得讓你感到委屈呢！
作為女人，千萬不要為不主動關心你的人找理由，太容易滿足的愛，可能真的只是你太好哄騙。
蔡康永曾說過：
“真正的愛，是自然而然的流露，而不是刻意為之的表演。如果需要你開口索取，那這份愛就已經變質了?！?/p>
他或許喜歡你，但絕不是愛你，更甚至，你只是他無聊時的消遣而已。
所以，如果一個人不主動關心你，不要傻傻地為他找借口，一次又一次地選擇妥協。
你那么值得被愛，值得擁有更好的未來。
《簡愛》里有一段話：
“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。
因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。”
渴望愛情沒有錯，想找個心儀的男人相伴，更是人之常情。
可是愛若是建立在不斷試探和質疑的基礎上，即便情意再濃烈，也會在猜忌中慢慢消磨殆盡。
不如學聰明一些，將精力放在提升自我之上。
當你停止用問題試探愛情，反而能看清哪些溫柔是發(fā)自真心。
就像陽光不會回答為什么溫暖，春風不會解釋為何溫柔。
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