#當(dāng)男人背叛婚姻了,離還是不離?#
為什么出軌的人可以一邊曬恩愛，一邊找樂子？他們是天生演員嗎？
當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心的愧疚強(qiáng)烈到無法忍受時(shí)，他就會(huì)在外人眼里表現(xiàn)出一種不一致的割裂，讓人難以理解。
而這份愧疚往往來自于他內(nèi)心愛恨無法統(tǒng)一的現(xiàn)實(shí)，當(dāng)他越想掩飾在婚外情里愛恨的失調(diào)，便越容易呈現(xiàn)出一種病態(tài)的“雙重人格”。
你不解一個(gè)人為什么可以如此過分，竟然可以一邊出軌，一邊依然耐著性子在和身邊的伴侶演著恩愛戲碼。
可事實(shí)是——
出軌者的演技越自然，演戲演的越?jīng)]有表演痕跡，反而越能說明他內(nèi)心在出軌時(shí)離自己真實(shí)的一面有多遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到他自己都忘記了。
雖然他把“婚外出軌者”和“婚內(nèi)丈夫”這兩個(gè)角色都扮演得爐火純青，但很遺憾，這兩個(gè)人都不是真正的他自己。
真正的他自己，早在和第三者和婚姻伴侶兩段關(guān)系的愛恨糾纏中漸漸迷失了。
1
為什么出軌者會(huì)有“雙重人格”？
簡單的享樂主義，這可能是我們對(duì)出軌者最容易有的想象。
可實(shí)際上，出軌的人的底色往往是復(fù)雜且十分悲涼的。
他們的悲涼體現(xiàn)在無法把內(nèi)心真實(shí)的愛恨同時(shí)釋放在同一個(gè)人身上——
如果我們把愛與恨理解為一個(gè)人本源的生命力，那我們就不難理解如果一個(gè)人內(nèi)心十分掙扎，無法做到敢愛敢恨，而是必須把愛恨分裂，這個(gè)人的生命力遲早會(huì)漸漸枯竭。
出軌者就是在婚外情里逐漸喪失生命力的典型代表：他必須逼迫自己把“恨”全部留給婚姻，把“愛”全部留給第三者。
外人看上去覺得他是“恨”婚姻，渴望拋棄伴侶，認(rèn)為婚姻沒有價(jià)值，但其實(shí)他內(nèi)心里依然對(duì)婚姻里的伴侶有著難以啟齒的“愛”。
我們不得不承認(rèn)，婚姻很重要的一點(diǎn)就是會(huì)給人歸屬感和秩序感，這建立著一個(gè)人的深層安全感，同時(shí)“爸爸”“丈夫”這也是他身份認(rèn)同的根基，沒有了婚姻的保障，他就完全是社會(huì)里沒有根的浮萍。
除此之外婚姻里的有煙火味的生活細(xì)節(jié)：
比如和和氣氣的一家人，誰人都會(huì)羨慕欣賞；
大大方方的出席社交場合，不用躲躲藏藏；
兩個(gè)人一起從一窮二白到現(xiàn)在的相濡以沫的回憶，這都是他難以放下的。
但這些他深深依戀著的“愛”在他出軌后他就不允許自己去感受了，因?yàn)橹灰桓惺芩麅?nèi)心就會(huì)非常沖突，他的大腦在認(rèn)知上解釋不了一個(gè)問題：既然愛，你為什么要出軌？
那肯定是這段他愛的婚姻有讓他不滿意的地方啊，那些積攢著的不開心他不知如何表達(dá)，所以就通過找一個(gè)第三者來去發(fā)泄內(nèi)心的這些不滿，然后在和第三者相處時(shí)他以為第三者是可以接住他負(fù)面感受的那個(gè)人，婚姻里的伴侶接不住他。
他對(duì)第三者的愛依然來自婚姻，而且更具體來說是源自對(duì)伴侶接不住他的那份“恨”的夸大想象，他內(nèi)心對(duì)婚姻不滿越多，第三者幫他排解的越多，他就越誤認(rèn)為自己更愛的是第三者。
同時(shí)在潛意識(shí)的煽動(dòng)下他也時(shí)不時(shí)的讓周圍人知道他的婚姻依然很好，不是因?yàn)樗谄垓_你，而是他確實(shí)內(nèi)心深處依然需要這份婚姻，依然需要你，只不過他不敢承認(rèn)。
而那份不被承認(rèn)的愛被他錯(cuò)誤的放置在了和第三者的關(guān)系里。
所以他對(duì)同一個(gè)人的真實(shí)的愛恨被放置在了兩段關(guān)系里去體驗(yàn)，他當(dāng)然會(huì)有兩副面孔。
而且他對(duì)第三者也不是真的愛。面對(duì)第三者，他看上去是熱烈的，偷偷摸摸的和第三者見面，給第三者花錢，對(duì)第三者更上心，看上去，似乎，好像，也許，他是愛第三者的，對(duì)嗎？
不，其實(shí)他內(nèi)心也隱藏著對(duì)第三者深深地蔑視，但這份蔑視他不敢去覺察，因?yàn)榈菜X察一些，他也會(huì)意識(shí)到其實(shí)對(duì)第三者的瞧不起其實(shí)是因?yàn)樗钋撇黄鸬娜耸悄莻€(gè)忍受不住一點(diǎn)誘惑的他自己。
但凡他體驗(yàn)到一點(diǎn)對(duì)第三者的恨意便會(huì)非?？謶郑ε驴匆娕c第三者同流合污一起墮落背叛婚姻、背叛早日忠于婚姻的他自己的事實(shí)，盡管他確實(shí)是這樣。
所以我們看到出軌者無論是對(duì)妻子，還是第三者都無法自如的釋放自己真實(shí)的喜怒哀樂。
他看上去愛第三者，但他對(duì)第三者也有著難以啟齒的恨意。
他看上去渴望遠(yuǎn)離自己的婚姻，但他確實(shí)也對(duì)婚姻里的伴侶也有著連自己都不愿承認(rèn)的愛意。
但愛恨其實(shí)是一體的，不論是對(duì)第三者的恨還是對(duì)妻子的愛，其實(shí)都來自于最初的婚姻，婚姻才是他最初希望投注愛恨的場所。
但是在實(shí)踐的過程中他失敗的，所以就轉(zhuǎn)而外求，渴望自己的愛恨情感能有一個(gè)家。
2
為什么出軌者寧愿“演”
也不表達(dá)在婚姻里的不舒服？
我們可能會(huì)接著問，那既然你在婚姻里有不舒服的地方，你告訴我就好了，你干嘛把自己逼到婚外情的境遇呢，你意識(shí)到了你就得剎車啊，扮演兩個(gè)人格，你不累嗎？
我們與其說他在演，不如說除了演，他們找不到更好的與自己內(nèi)心真實(shí)的愛與恨相處的方法。
在婚外情里他必須把自己的真實(shí)感受隱藏起來，在婚姻里對(duì)妻子過分的好，加倍的體貼，才能補(bǔ)償對(duì)妻子隱藏的愧疚。而這份愧疚一方面來自自己出軌的歉意，他想要去補(bǔ)償。
另一方面，他的愧疚也來自他其實(shí)也非常的恐懼體驗(yàn)到的對(duì)妻子的不爽：什么，我竟然對(duì)我妻子有大罵她一頓的念頭，我竟然會(huì)想要讓她不好受？——這些念頭也太可怕了。
如果我把我的不開心講出來，她會(huì)不會(huì)覺得我很脆弱，她會(huì)不會(huì)覺得我心理不健康，她是不是會(huì)打從心底里小瞧這樣的我？如果是這樣的話，那我會(huì)很恨她。
這些可能性當(dāng)然來自于想象，可也是反映了他們真實(shí)的恐懼。
若一個(gè)人懼怕對(duì)愛的人表達(dá)負(fù)面感受，他就會(huì)越恐懼他內(nèi)心的那些不滿是不是會(huì)給愛的人帶來困擾，嚴(yán)重的時(shí)候會(huì)不會(huì)反過來報(bào)復(fù)他、拋棄他？
很多出軌的人都是那些看上去脾氣很好，甚至還有點(diǎn)老實(shí)，他會(huì)在出軌時(shí)越來越害怕被壓抑著的真實(shí)感受：那些感受可能是施虐的、懲罰的、失控的、殘忍的，他自己不接受自己竟然會(huì)有這樣的感受，也不敢放在婚姻里去體驗(yàn)。
當(dāng)我們對(duì)我們盡心盡力好的人有恨的時(shí)候，一個(gè)心理健全的人本身就會(huì)有愧疚，這是內(nèi)疚感，非常正常。
為了保護(hù)這段關(guān)系里原本存在的“愛”，他就會(huì)想到離開，把自己在關(guān)系里體驗(yàn)到的沖突的感受投注在新的人身上，他心里的愧疚就會(huì)少很多。
但如果你明白深度關(guān)系的意義，你就知道，其實(shí)沖突才能讓關(guān)系更親近，吵過架的人，能吵起來的伴侶其實(shí)比那些不怎么吵架的人更恩愛。
因?yàn)橹挥泻抟庹嬲某鰜淼臅r(shí)候，真正的對(duì)一個(gè)人的愛才會(huì)出現(xiàn)。
3
如何能剝開“演”的外殼，
看清出軌者的內(nèi)心？
所以啊，回到一開始，別以為出軌者在出軌時(shí)是享受的，相反，他是卑微的，只不過這一面我們很難看到。
他得讓既得讓妻子開心，也得讓第三者開心，妻子讓他不開心了他找第三者發(fā)泄，第三者讓他應(yīng)付地疲憊了他就回家去找妻子的安慰，他需要了解第三者的喜好，又得懂妻子的雷點(diǎn)，和妻子在一起時(shí)一副面孔，在第三者那里又切換了一個(gè)新面具。
我們厭惡出軌，其實(shí)是在厭惡一個(gè)人在我們心理分裂成兩個(gè)面孔那種前后不一致的認(rèn)知沖突感，這是大腦本能的反應(yīng)，還會(huì)下意識(shí)的把這種行為貼上虛偽、假、演的標(biāo)簽，總是就是非常排斥。
所以出軌的人到底心里面是怎么想的呢？
我們看出軌者，往往是帶著“如果我是被出軌的那個(gè)，我會(huì)怎么看出軌者？”的思路，先把自己代入被出軌方去再去考慮出軌者的視角。
這樣的視角只能讓我們看到他的最終行為而不是他的內(nèi)心。
我們從行為來看，他就是一個(gè)鐵板釘釘?shù)某鲕壵?，需要去道德譴責(zé)，這是來自道德對(duì)我們每個(gè)人的約束，這會(huì)阻隔我們包括出軌者他們自己去讀懂他們內(nèi)心的真實(shí)想法，也不利于婚姻的重歸于好。
但是如果你是帶著下面這個(gè)視角去好奇一個(gè)出軌的人，也許有助于你去理解出軌者的行為邏輯：
為什么一個(gè)人明知道有道德約束，也知道突破了這個(gè)約束他有可能會(huì)遭到懲罰，但他依然還要突破這個(gè)約束呢？
有可能是他認(rèn)為他必須要打破固定的設(shè)置，他才能感覺到那份強(qiáng)烈的被關(guān)注的感覺。
不打破設(shè)置，不去犯什么錯(cuò)就無法觸及到他心里面深深地渴望。
其實(shí)好多出軌的人內(nèi)心的渴望非常多，但并不是所有的渴望都會(huì)被滿足，這些渴望與愛恨有關(guān)。
比如能夠在親密關(guān)系里感受到被關(guān)心，被重視，被寬??；也能去坦誠的表達(dá)不痛快，偶爾也可以讓伴侶不痛快。
但是外界的壓力和期待讓他必須端著，撐著，不能松懈，當(dāng)這些驅(qū)動(dòng)力在婚姻里無處放逐時(shí)挫敗感就會(huì)累積，他會(huì)試圖無視婚姻的規(guī)則來去釋放這些沖動(dòng)。
他試圖在用出軌來讓自己的愛恨達(dá)到整合，有些出軌者甚至還會(huì)對(duì)出軌成癮，這樣的人看上去無視規(guī)則，其實(shí)內(nèi)心非常渴望有個(gè)人可以站出來懲罰他，管教他，制止他，告訴他不要再出軌了。
可以理解為他一邊出軌同時(shí)也渴望能夠停止出軌，就像成癮抽煙、游戲、食物的人，他們一邊享受一些快感的出現(xiàn)和痛苦的減退，一邊有內(nèi)心譴責(zé)自己怎么就是戒不掉呢？
這本質(zhì)還是和內(nèi)心渴望無法被滿足、情緒不被緩解有關(guān)，說到底，步入婚外情的人很難馴服和愛恨有關(guān)渴望，他內(nèi)心里經(jīng)歷著以他現(xiàn)在的心智化能力還無法承受的壓力。
如果你能注意到他的言行不一致，一邊出軌又一邊害怕被拋棄，你可能才能意識(shí)到也許他才是最脆弱，最迷茫的那個(gè)人。
我們看清一個(gè)人不難，難的是在看清一個(gè)人還對(duì)這個(gè)人抱有著諒解。
出軌的人需要被譴責(zé)，因?yàn)樗_實(shí)給最愛他的人帶來了無法磨滅的傷害，他們欺騙，隱瞞，但我們不要停留在這些行為層面上，而是要看為什么一個(gè)人明知婚外情沒有好下場但他還是這么執(zhí)拗，他有什么感受很難去表達(dá)？他在理解自己上又有什么困難？
當(dāng)我們?nèi)L試?yán)斫庖粋€(gè)做了我們不喜歡的事情的人時(shí)，我們也會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)我們在這個(gè)過程中渴望是什么，需求什么。
也許被出軌的人要的不多，她想要就是一份誠意滿滿的道歉。
她們那么渴望看破出軌者欺騙的行為下到底在想著什么，也許是希望聽到他在出軌后對(duì)我是有愧疚的，我被傷害的感受被看到了，也就足夠了。
本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍
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