關(guān)鍵詞：喪偶式婚姻 要不要離婚
問：我今年28歲，本科，年收入10-20萬。結(jié)婚兩年，我和老公越來越?jīng)]話說。
他每天回家就刷短視頻，我說想聊聊工作壓力，他敷衍兩句繼續(xù)看手機。
上周他生日，我特意做了蛋糕，他卻因為加班徹夜未歸，連句解釋都沒有。
明明談戀愛時他還會半夜給我送藥，現(xiàn)在連紀念日都忘。我試著約他旅行、看婚姻咨詢，他都嫌麻煩。
冷大，這種喪偶式婚姻還能挽回嗎？還是我該趁沒孩子早點放手？
答：你老公談戀愛時會半夜送藥，現(xiàn)在連紀念日都忘。他給你的待遇，前后對比確實很大。
你其實不是不能接受他加班，真正讓你心寒的是——他從“主動付出”到“冷漠忽視”的落差感。
但在做“離還是不離”的重大決定之前，我們要先一層層看清問題。
一，道德式努力。
現(xiàn)在的你，正在用道德式努力填補一段正在冷卻的關(guān)系：
“我都主動做蛋糕了，他怎么還是無動于衷？” “我提婚姻咨詢，是為了我們倆好，他卻嫌麻煩?！?“我忍了、讓了、退了，為什么還是換不來他一點感動？”
你以為你做得越多，他會越在意你?？涩F(xiàn)實是，你越努力，他越回避。
因為這些“自我感動式”的行為，在他看來可能只是壓力，而不是愛。
所以你越努力，他反而越想逃。
二，愛的五種語言。
你說他生日那天，你特意做了蛋糕，他卻加班徹夜未歸，連句解釋都沒有。這確實讓人失望。
但我們也要問一句：他是真的“忘了”，還是“累到?jīng)]空”？
你有沒有提前問他下班時間，說“我想和你一起過生日、我給你做了蛋糕”？
他有沒有說過他想吃蛋糕？蛋糕是他想要的嗎？
每個人表達愛、接受愛的方式都不同。這背后其實涉及一個心理學(xué)概念，叫做：愛的五種語言。主要有這五種：
1、肯定的言語：比如說“我愛你”、“你真棒”、“老公，謝謝你”。
2、精心的時刻：一起吃飯、旅行、過紀念日。
3、接受禮物：買禮物、驚喜。
4、服務(wù)的行為：幫他做事、照顧生活。
5、身體的接觸：牽手、擁抱、親密接觸。
你用做蛋糕、制造儀式感來表達愛，你的愛語可能是“精心時刻型”。
但你老公的“愛語”可能是別的，比如服務(wù)的行動，他會給你送藥。
所以你會覺得：“我都這么努力表達愛了，他怎么沒反應(yīng)？”其實這很可能是你們愛的語言不匹配。
你可以放下暫時的蛋糕、儀式，而去學(xué)習(xí)更精準地表達情緒、理解對方愛的語言。
三，做事三要素。
一個人做到一件事情，需要同時具備三個要素：意愿，能力和能量。
1，意愿
他有沒有心想和你聊工作、回應(yīng)你情緒？
如果你明確表達了想被傾聽、想被理解，他卻依舊“裝聾作啞”，那可能是他根本沒有這個意愿。
2，能力
也許他不是“拒絕溝通”，而是不懂得怎么溝通。
很多男性并沒有情緒溝通的能力，也不懂得怎么傾聽女生的壓力、煩惱、焦慮。
他不是不想安慰你，是安慰不出來，只能說兩句“別想太多了”、“過去了就好了”。
但他這樣講，會不會讓你越聽越生氣？你越生氣，他就越不敢來安慰你。
老公如果能疏導(dǎo)你的工作壓力，這當(dāng)然是最好的。但疏導(dǎo)工作壓力，其實是心理咨詢師、職場教練的能力。
你要拆分自己的需求，不要把老公當(dāng)做“一站式購物中心”。
你想排解自己的工作壓力，可以去找咨詢師；或者自己去運動，把壓力釋放出來。
3，能量
他最近工作累不累？情緒狀態(tài)好不好？有些老公不是不愛老婆，而是本身已經(jīng)“掉電”了，沒有力氣再去理解另一個人。
所以你看到的冷漠，有時候不一定是“壞”，而是他已經(jīng)身心透支了。
當(dāng)然，不管是哪種情況，他都不能對你的壓力不管不顧。
但拆解出來之后，你就知道該“補哪里”，而不是一味指責(zé)“你變了”。
你可以嘗試不帶指責(zé)地表達自己的痛苦：
“我不是想指責(zé)你，但我真的覺得我們不像夫妻了。我做了蛋糕、想說說話，你經(jīng)常敷衍我。
我真的很孤獨。我希望我們能一起努力把關(guān)系拉回來，不然我真的堅持不下去了?！?/p>
看他怎么回應(yīng)?？此袥]有反思、有沒有行動。
如果他一直回避，沒有半點起色，你要問問自己：一直這樣下去，我能不能接受？
如果他有些好的回應(yīng)，那么多給他及時的正面反饋，比如表達你的感動和感謝、對他的夸獎。
婚姻不是靠一個人的努力，而是靠兩個成年人共同承擔(dān)、共同經(jīng)營。
真正的親密，是彼此能投其所好地愛對方，而不是自我感動式的單方面付出。
主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生
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