你說這人啊，一旦有個人突然就不聯(lián)系你了，可千萬別做下面這三件事兒啊，你得牢牢記住嘍。
我最近刷朋友圈的時候，瞅見一個特讓人揪心的故事。
有個小姑娘，給前男友發(fā)了99條消息啊，全是回憶以前的事兒，還一個勁兒地剖析自己，結(jié)果人家就回了一句“別打擾我了”。
這就讓咱想起生活里那些突然就不聯(lián)系的關(guān)系了。
有的人呢，就死纏爛打，有的人就自己在那兒懷疑自己，可聰明的人啊，都是先停下來，別著急干下面這三件事兒。
一、別像個偵探似的反復琢磨小細節(jié)
先說第一件事兒，可別像個偵探似的，拿著放大鏡在那兒反復琢磨那些小細節(jié)。
有人突然不主動聯(lián)系你了，咱這腦子啊，就跟開啟了偵探模式一樣。
開始翻聊天記錄，琢磨每句話的語氣；不停地刷新朋友圈，就想從點贊和評論里找點線索；甚至還盯著共同好友的動態(tài)，盼著能發(fā)現(xiàn)點啥蛛絲馬跡。
這過度解讀就跟放大鏡下的螞蟻似的，把每個小細節(jié)都放得老大。
心理學上有個“沉沒成本效應”，就是說啊，人老想給自己付出過的感情和時間找個合理的解釋。
但實際上呢，成年人之間關(guān)系疏遠了，常常就是沒什么明確的原因，可能就是生活慢慢走不到一塊兒去了。
我朋友小琳，她發(fā)現(xiàn)她閨蜜突然不回消息了，一晚上沒睡好，就分析了三天，尋思是不是人家有新朋友了。
結(jié)果兩周后，她閨蜜發(fā)消息說：“最近在準備考試呢，手機被收走了。”
你看，這就是想太多了，凈自己折磨自己。
二、別搞熱臉貼冷屁股式的糾纏
再說說第二件事兒，可別搞那種熱臉貼冷屁股式的糾纏。
關(guān)系冷下來了，最糟糕的就是這種自我感動式的糾纏。
發(fā)好幾十條長短信，打十幾個電話對方都不接，甚至還跑到人家公司樓下制造偶遇。
這種看著好像挺深情的事兒，實際上是把自個兒尊嚴踩腳底下。
作家三毛就說：“尊嚴比愛情更重要，要是為愛情把尊嚴丟了，那就不是真的愛情?！?/p>
我同事小美，發(fā)現(xiàn)男朋友突然冷淡了，每天給人家點外賣，在朋友圈發(fā)那些深情的文字。
結(jié)果人家在電話里冷冰冰地說：“咱們不合適?！?/p>
人真正成熟了，就得知道啥時候該收手，人家都把溝通的門關(guān)上了，你硬闖進去，兩個人得多尷尬啊。
其實糾纏就是因為害怕失去，可真正的安全感得從自己身上找。
與其老想著挽回那變冷的關(guān)系，不如花時間提升自己。
當你開始健身、讀書、學新技能的時候，就會發(fā)現(xiàn)世界可大了，那個讓你整天提心吊膽的人，不過是生命里的一個過客。
三、別一出問題就把責任都往自己身上攬
還有第三件事兒，可別一出問題就把責任都往自己身上攬，自己否定自己。
關(guān)系突然冷下來，咱們最容易犯的錯誤就是這個。
老是懷疑是不是自己不夠好，是不是哪句話說錯了，甚至覺得自己根本就沒價值。
這種把責任都往自己身上推的想法啊，就像要把全世界的問題都背在自己肩上，這不就把自己逼成一個在感情里老背鍋的人了嘛。
但事實上呢，關(guān)系要想維持好，得兩個人一起努力。
我閨蜜小雨，發(fā)現(xiàn)她老公突然變得沉默寡言的，整天哭哭啼啼的，覺得自己不夠溫柔體貼。
結(jié)果呢，有一天她老公說實話了：“最近工作壓力太大了，怕影響你情緒，才故意躲著點?！?/p>
你看，有時候問題根本不在你這兒。
真正聰明的做法就是搞“課題分離”。
就像哲學家阿爾貝·加繆說的：“別到別人的花園里去找自己的春天。”
把心思放回自己身上，好好經(jīng)營自己的生活。
等你開始認真工作、用心生活的時候，那些真心對你的人自然就留在你身邊了。
關(guān)系變冷這種事兒，就跟季節(jié)變換肯定會有落葉一樣正常。
與其老在失去里出不來，不如體體面面地轉(zhuǎn)身。
真正高級的處事兒的方法就是：不糾纏、不折騰自己、不否定自己，把時間和愛留給值得的人。
就像那句話說的：“你對那些冷落你的人啥樣，這個世界就對你啥樣?！?/p>
你得記住啊，要是有個人從你的世界消失了，別急著問為啥，也別忙著證明自己。
先把自己的生活過好，該讀書讀書，該運動運動，該賺錢賺錢。
等你的生活過得像詩一樣，自然就有人來欣賞了。
在這個世界上，最珍貴的關(guān)系不是你死命追著人跑，而是互相吸引。
就像海邊的潮水，總會把合適的貝殼留在沙灘上。
熱門跟貼