作者｜妙黛
來源｜妙黛有言
ID｜miaodaiyouyan
最近看韓劇《苦盡柑來遇見你》很感動(dòng)，其實(shí)有很多話題想寫。
但是最想說的，還是金明“白眼狼”的問題。
作為亞洲文化里面，她言語中嫌棄父母窮，確實(shí)是刺痛了很多人。
而這恰恰是我們的文化語境中，不能夠被提起的部分。
所以我想和大家聊聊。
01
熱播韓劇《苦盡柑來遇見你》中，有一幕我記得很清楚。
媽媽看著金明堆了一地新買的鞋子，有點(diǎn)不解地問：“怎么買這么多??？”
金明停頓了一下，語氣沒什么情緒地說：“小時(shí)候你不給我買新衣服，我現(xiàn)在就想買很多?！?/p>
她好像只是說了一句再普通不過的事實(shí)，普通又安靜。
但那句話，像一根細(xì)針，扎在母親的心上。
那種被“揭穿”的時(shí)刻，又尷尬又委屈。
明明她已經(jīng)傾盡所有地給了金明最好的，怎么孩子還是記得這些事？怎么她還是“那個(gè)做得不夠好的人”？
可金明真的怪她了嗎？
沒有。
她只是終于有了一點(diǎn)自由，可以為那個(gè)小時(shí)候穿著舊衣服、總是羨慕別人的自己，多買幾雙鞋了。
她沒有哭，也沒有抱怨。
她只是終于敢承認(rèn)——那時(shí)候，其實(shí)挺難的。
我們很多人都經(jīng)歷過這樣的瞬間：
當(dāng)你終于鼓起勇氣說出一段往事、一個(gè)遺憾，本意是想緩一緩壓在心里太久的重量，但對(duì)方卻沉默了、生氣了、受傷了。
然后你又開始反過來安慰對(duì)方：“不是你的錯(cuò)，我不是怪你……”
可你明明，只是想說一句自己的感受而已。
這個(gè)過程說不清哪里不對(duì)，但你就是覺得擰巴。
明明大家都沒有惡意，卻都像在承擔(dān)一場(chǎng)沒必要的“情緒債”。
那一刻我們才意識(shí)到：關(guān)系最令人疲憊的，往往不是沖突，而是錯(cuò)位。
02
真正讓人疲憊的，是你以為我在怪你
金明說的那句話“小時(shí)候家里很窮，沒有新衣服穿”，明明只是個(gè)回憶，卻像個(gè)炸彈，砰地一下，讓母親臉色一變。
不是因?yàn)榻鹈髡f了什么狠話，而是她說的，恰恰是母親最怕被說出口的事。
母親的沉默和難受，不是因?yàn)榻鹈髯屗y堪，而是因?yàn)樗蝗灰庾R(shí)到，原來自己盡全力之后，孩子還是留下了一個(gè)空白。
她為了賺錢，從一個(gè)“賣菜都不好意思吆喝的文藝少女”，變成了一個(gè)在路邊攤賣海鮮，還要蹲著路邊吃飯的中年婦女。
為了給金明最好的教育，她該賣房子賣房子，該拋開臉面就拋開臉面。
給了足夠的愛，也給了力所能及的物質(zhì)。
但是，金明還是有遺憾。
這種“我已經(jīng)拼盡了，卻依然不夠”的感受，最容易讓人委屈、崩潰，甚至有點(diǎn)羞恥。
但這真的是金明的錯(cuò)嗎？
她沒有逼著媽媽“為當(dāng)年負(fù)責(zé)”，也沒有說“你害我變成現(xiàn)在這樣”，她只是說：我記得，那時(shí)候我確實(shí)挺失落的。
現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，我不再忍著不說，我買一雙鞋給小時(shí)候的我，這不為別的，只是為了不再壓抑。
但母親聽到的，卻是：“你當(dāng)年做得不好，是“你虧欠我”。
這一刻，沒有人吵架、沒有人翻臉，但情緒的錯(cuò)位已經(jīng)發(fā)生了。
金明說的是她自己，母親聽的是自己被指責(zé)。
這一幕其實(shí)太常見了：
孩子終于鼓起勇氣說：“我小時(shí)候其實(shí)很難過”；媽媽眼圈紅了，說：“我真的已經(jīng)盡力了?！?/p>
于是孩子收回情緒，說：“我知道，你很不容易?！?/p>
你看，一句話沒說完，又變成了照顧大人的小孩。
但我們都忘了，這本來只是一個(gè)人的情緒，不是誰的指責(zé)；
這不過是一次自我療愈，不該變成一次彼此傷害。
03
自己要處理的情緒，不必在別人身上找出口
很多人長(zhǎng)大以后開始覺察自己小時(shí)候的某些傷：
“我小時(shí)候經(jīng)常一個(gè)人回家，那時(shí)候真的很孤獨(dú)?！?“你們總說我是懂事的，但我只是沒人聽我說話。” “你說你是為我好，可你從來沒問過我愿不愿意?！?/blockquote>他們不是為了控訴，也不是為了把父母拖上“審判臺(tái)”，而是他們終于可以不再否認(rèn)那時(shí)候的感受了。
但往往這時(shí)候，最親近的人，反而最容易受傷。
打開網(wǎng)易新聞 查看精彩圖片媽媽說：“我那時(shí)候那么辛苦，你怎么還怪我？”
爸爸說：“你現(xiàn)在過得好好的，還提那些干嘛？”
甚至還有人說：“我們那時(shí)候條件不好，你憑什么計(jì)較？”
可問題是，那時(shí)候條件不好這件事，孩子也知道啊。
只是，那時(shí)候的自己，依然會(huì)羨慕別人穿新衣服。
只是那點(diǎn)羨慕、委屈、失望，不代表“不懂事”，更不代表“忘恩負(fù)義”。
只是一個(gè)人終于想承認(rèn)：當(dāng)時(shí)我確實(shí)有點(diǎn)難過。
而這個(gè)承認(rèn)，不是為了讓誰補(bǔ)償，更不是為了制造愧疚，只是為了讓自己從那一頁人生里走出來，不再用“理解別人”來壓住自己。
但我們這一代人，從小就被教導(dǎo)要體諒、要懂事、要換位思考，以至于長(zhǎng)大后連“表達(dá)感受”都變成了“對(duì)別人殘忍”。
我們開始怕——
怕自己一說出什么，對(duì)方就難過； 怕自己一誠(chéng)實(shí)，就成了冷血無情的人； 怕自己稍微揭露一點(diǎn)真相，就破壞了一整個(gè)關(guān)系。所以，我們只好學(xué)會(huì)一句萬能的自我安慰：“我不說，是我善良?！?/p>
但這種“善良”，真的不是成熟，它只是讓每段關(guān)系里都多了一個(gè)沉默的啞巴。
04
真正健康的親密，不是彼此背負(fù)人和人之間的誤會(huì)，很多時(shí)候并不是誰真的做錯(cuò)了。
而是我們都太容易，把對(duì)方的情緒當(dāng)成自己的責(zé)任。
金明說出“我小時(shí)候沒有新衣服”這句話時(shí)，她并沒有拉住媽媽說：“你得補(bǔ)給我?！?/p>
她自己買了鞋，也沒有花家里一分錢，她已經(jīng)學(xué)會(huì)自己去填補(bǔ)那個(gè)空白了。
但母親沒有學(xué)會(huì)的，是：怎么面對(duì)“我盡力了，但還是有遺憾”這件事。
這不是她的錯(cuò)，但這是她自己的人生課題。
她需要自己去和那個(gè)“不完美的母親身份”和解，而不是把女兒的誠(chéng)實(shí)，當(dāng)成一次“否定全部”。
關(guān)系最好的狀態(tài)，不是你不說、我不痛；
而是你說出你的遺憾，我也能照顧好我的愧疚，我們各自站穩(wěn)在自己的感受上，不拖累彼此。
愛一個(gè)人，不等于你要替他消化所有情緒；
理解一個(gè)人，也不代表你得閉嘴、不準(zhǔn)表達(dá)。
我們都在處理自己的故事，你可以說出你的那一部分，我也不必把它聽成攻擊，
而是說一句：“我聽見了?！?/p>
也許我們誰都沒有做得那么好，但這不妨礙，我們都在盡力往前走。
有時(shí)候，說出傷，是為了放過自己，不是傷害別人
如果你現(xiàn)在也像金明一樣，開始察覺、開始回頭，不必責(zé)怪自己為什么記得那么清楚，為什么還在意。
這不是你不成熟，不懂感恩，而是你終于不再為了“別人能不能承受”，把自己的心情藏起來。
你也不必替別人修補(bǔ)什么。
父母的愧疚，是他們自己要面對(duì)的。
你的傷口，是你自己會(huì)照顧好的。
我們各自都有過去，也許都不完美，但我們可以各自彌補(bǔ)、各自理解、各自修復(fù)。
你買一雙鞋，不是為了怪誰，只是為了抱抱小時(shí)候那個(gè)，總穿著舊衣服的自己。
我們可以溫柔地彼此理解，但不再彼此承擔(dān)。
這，是我們長(zhǎng)大之后，給自己最溫柔的自由。
你有沒有試過鼓起勇氣說出過去的遺憾，卻又被誤解成“在指責(zé)”？
歡迎在評(píng)論區(qū)說說：你最想對(duì)小時(shí)候的自己說的一句話是什么？
也許有人正在經(jīng)歷相同的誤解和心結(jié)。
愿我們都學(xué)會(huì)溫柔說出自己的傷，也學(xué)會(huì)放過那些曾經(jīng)盡力卻不完美的大人。
作者：妙黛，中科院心理研究生，多平臺(tái)簽約爆文作者，集美貌與才華于一身的90后辣媽。文章轉(zhuǎn)載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創(chuàng)親子/兩性/個(gè)人成長(zhǎng)心理文章，精神分析學(xué)習(xí)，7年陪伴，少點(diǎn)內(nèi)心的沖突，多點(diǎn)精神的自由。
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咨詢電話：186-1257-6320 / 138-1124-8084
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