閨蜜小梅哭著和我講了她和兒子的故事。那天她加班趕項目，4歲的兒子拿著繪本湊過來問她能否陪著一起看繪本，小梅頭也沒抬，直接說：“媽媽忙，你自己看”。孩子默默回了房間。后來她發(fā)現(xiàn)，兒子越來越不愛說話，甚至在幼兒園被同學(xué)孤立也沒跟她說。直到老師提醒她兒子總是一個人發(fā)呆，她才意識到，那些被拒絕的請求背后，藏著孩子破碎的安全感。
孩子如果提出這3種請求，請別拒絕，不然造成的傷害不是一般大。
- “媽媽，你能陪陪我嗎？”
孩子伸手要抱抱、求陪玩時，很多家長總用“等會兒”、“下次再說”搪塞。我曾以為，只要給孩子買最好的玩具、報最貴的興趣班，就是愛。直到看到鄰居劉姐的女兒，從小被送回老家，17歲時對父母冷冰冰地說：“小時候我求你們別走，你們頭也不回，現(xiàn)在憑什么管我？”
孩子的信任親近像儲蓄罐，父母的每一次陪伴都是在存儲，而每一次敷衍都在透支。我學(xué)會了一個秘訣：每天抽出10分鐘專屬時間，關(guān)掉手機(jī)，陪孩子搭積木、聊幼兒園趣事。哪怕只是睡前故事時摟著他，孩子眼里的光都變得不一樣了。
- “媽媽，我想告訴你……”
兒子在幼兒園被嘲笑畫畫丑，回家后憋著眼淚說：“媽媽，我是不是很笨？”若在以前，我可能會說“這點小事別計較”，但這次我蹲下來抱住他：“媽媽特別想聽你說說，發(fā)生了什么？”他哇地哭出來，我才知道，他在學(xué)校被別人嘲笑，偷偷撕掉畫了一半的涂鴉。
當(dāng)孩子表達(dá)情緒時，大腦前額葉正在學(xué)習(xí)自我調(diào)節(jié)。如果我們總說“這有什么好哭的”，就像親手給他們的心門上了一把鎖?，F(xiàn)在，我會用三句話打開孩子的心：
a. “媽媽在聽呢”（接納情緒）
b. “如果是媽媽遇到這事，也會難過”（共情）
c. “我們一起想想怎么辦好嗎？”（引導(dǎo)解決）
- “媽媽，我能試試嗎？”
記得兒子3歲時想自己倒牛奶，我生怕他打翻，一把搶過瓶子阻止了他。直到看到同事家的孩子，因為總被說“危險！別碰”，7歲了還不會自己兌溫水喝。
孩子通過試錯建構(gòu)認(rèn)知?，F(xiàn)在我常把“別動”換成：“需要媽媽示范嗎？”比如他想切水果，我就給他塑料刀；想爬高，我就在旁邊護(hù)著。上周他獨立拼好了100塊拼圖，驕傲地說：“媽媽，我就說我行吧！”
當(dāng)孩子說陪陪我，他需要的是被重視；當(dāng)孩子傾訴委屈，他期待的是理解；當(dāng)孩子伸手嘗試，他渴望的是信任。親愛的媽媽們，別等孩子的心冷了才后悔。那些看似任性的請求，其實是他們捧著真心在說：“爸爸媽媽，請你們看見我”。
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