本文作者 | 晚睡
講述：
投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com
晚睡姐姐，我很愛看您的文章，您的見解獨到又一針見血，總能看到問題的核心。我最近又遇到難解的婚姻難題了，其實一直都有，只是矛盾擴大化了，希望您能指導我一下。
我和老公是初中同學，總體來說我愛他比他愛我多，當初結婚也是我先提出來的，畢竟也接近三十了?，F在我們經常因為他的原生家庭吵架，可能他不夠愛我吧，最近吵架總拿離婚威脅我，感覺這種婚姻真的好累。
我是獨生女，家庭氛圍和條件比老公家好很多，我老公家很窮，他爸不負責任，年輕時候賭錢喝酒，對子女不教育，老了脾氣也改不了，和大兒子關系不好，搬去和女兒住了。我婆婆農村人，因身體不好賺不到錢，比較忍氣吞聲（如果能賺錢估計也是厲害的角色）。公婆感情基本破裂，說不到三句話公公就要罵婆婆。因為我老公小時候基本都是婆婆賺錢供他們讀書吃穿，所以我老公對婆婆很孝順。
他還有一個大哥，和他爸年輕一樣，也是喝酒脾氣差，老婆都跑了，剩下學前一兒一女。我老公還有一個小一歲的小姑子，五年前喪偶，有一個三年級女兒，現在她也是有穩(wěn)定工作，有房，有車，有存款。
我和我老公矛盾就在小姑子這里，在我看來我小姑子就是很綠茶，比如她和我老公吵架就離家出走，弄得我老公緊張得不得了。有一次當著大家的面大過年的就在飯桌上撒潑，然后天天在我老公跟前哭窮賣慘，我老公就偷偷轉錢給她，她帶女兒出去旅游讓我老公承擔她們路費，住宿費，但是我老公比較大男子主義，也可能更重視他妹，我提出要他妹還這些錢我老公就意見很大，吵了好幾次了，還威脅我要離婚。
我和小姑子發(fā)生什么矛盾，老公總是向著她，心疼她，卻從不體諒我，我在婚姻里面特別委屈。而且我老公就是很在乎他妹，他妹也不是真正在乎他（像我婆婆真正在乎我老公的，都不會作的，因為她知道作的話會讓我老公很為難）。平時對家庭也是我在管，我老公長期出差，兩個兒子都是我打理，每個月他會把主要大頭工資給我（不過這個是我強烈要求的，就是因為我發(fā)現他會偷偷給錢他哥和妹）。
現在孩子是我父母幫帶，住在我們的房子里。他父母錢是從來沒有的，有也是給他哥了，我們一分沒給過，孩子的話婆婆幫帶過前后加起來半年不到吧，后來血糖高就不帶了?？偟膩碚f吧，公婆對我們沒出錢沒出力，但要到錢不管多少都是問我老公給，另外小姑子綠茶，我老公在乎她比我多，無底線包容她。
而我比較維護我的小家庭，有時候甚至連我父母的意思都反抗，我這么在乎我老公感受，卻得不到他相同的回應，他甚至覺得因為我導致他家不和睦，心里不平衡了。
這里說一下我為什么不想離婚。一是我擔心孩子我管不好，我性格比較擰巴，我老公比較開朗，孩子跟著我擔心性格受影響。二是如果孩子跟著他，他的原生家庭估計也帶不好孩子，比如大伯喝酒罵人，還有公婆關系破裂，家庭氛圍比較差。
我的婚姻難道只有離婚才行嗎？如果不離婚，怎么才能讓我老公多向著我一點??？不瞞您說，為了挽救婚姻，我還找過所謂的情感咨詢師，被騙了幾千塊錢，我這人情商低，喜怒形于色，嘴不甜，刀子嘴豆腐心，應該是最傻的妻子了，在婚姻里比較劣勢，容易受委屈，感覺婚姻的路好難走啊。希望晚睡姐姐可以教教我！
可能說得有點亂，因為我現在腦子也是亂糟糟的，昨晚剛吵過架。
晚睡回復：
我一點都不懷疑你是真的愛你老公。
只是，這份愛是幼稚的，不成熟的，趕盡殺絕的。
“我都能為你和父母吵架，永遠把你放在第一位，你怎么就不能像我一樣呢？”
在你的意識中，你老公必須給你對等的待遇——你是結了婚便老公最大的人，那么他也應該是這樣的人。
你愛你老公，但只愛他一個人，絕不包括他的父母和兄弟姐妹，相反，這些人都是你的敵人和競爭者，要分走你老公的愛。
你對他們有很深的敵意，可能你自己都沒有意識到。
舉個例子，你婆婆老實本分，從沒有惹過你，你卻說那只是因為她身體不好賺不到錢，“如果能賺錢估計也是厲害的角色”。言語中盡是輕蔑。
他妹妹和哥哥吵架，離家出走，你說他妹妹綠茶；喪偶了心情不好，和哥哥傾訴，你說人家是賣慘。
這個家里婆婆因為遇事忍氣吞聲，沒有構成對你的威脅，你便調轉槍口對著“不懂事”的小姑子去了，非要與她一較高下。
“他憑什么總是向著她，心疼她，卻從不體諒我呢？”真的是從未體諒過你嗎，還是僅僅希望你別太容不下他妹妹？
如果你遇到的是同類，或許還可以皆大歡喜。我就見過那種“志同道合”，心中只有彼此，父母親人完全丟在腦后的夫妻。
但你選擇的老公不是這種人，他開局就是天崩，“好賭的爸，懦弱的媽，懂事的他，破碎的家”。
成年后，靠自己能干掙扎出頭了，卻被再次加上了兩個buff，“沒出息的大哥，守寡的妹妹”，整個家庭中，他是唯一一個靠譜的，有力量的。
作為從窮窩窩中飛出的金鳳凰，從小就背負著父親的無能和母親的眼淚，你覺得他可能丟掉他的家庭嗎？
你敢找他這種人，就沒有想過無論誰和他結婚，都注定拿不到他的“S卡”嗎？
他可以愛你，可以把大部分收入都給你，但無法接受你排斥他的家人，以及處處都要和小姑子爭C位。
他是原生家庭實質意義上的“大哥”，他需要的伴侶是“大嫂”那種類型的。
“大嫂”并不是那么好當的，你看影視劇中黑道大哥的老婆，都是懂進退識大體的，幫助大哥管理團隊，并且利用她獨特的女性身份籠絡小弟的心。
做這些累不累？當然累。
但為什么要做？
因為值得。
風浪越大，魚越貴。
你不愿意做大嫂，也完全理解不了大嫂的意義，戀愛腦的姑娘都喜歡找更有挑戰(zhàn)性的男人，卻又幻想著把這種男人變成聽話、便于控制的對象。
動機和目標完全南轅北轍，你不夠體諒他的處境，你一直在要你想要的東西，他想要的你給不了。
結果就是，你越爭，得到的越少；你越鬧，男人的心越冷。
有人可能會說，男人這么做也有錯，是的，夫妻關系應該在原生家庭關系之前。但在感情的世界中，沒有對錯，只有舍得與舍不得。
他已經表明態(tài)度，如果你一直糾纏于他妹妹和他家人，他是無法接受的，甚至想要離婚。
而你不想離婚，不僅是因為你愛他，也是因為這個男人自有他的好處在，他能賺錢，有責任感，刨除原生家庭的問題，是個值得依靠的丈夫。
這些你都很清楚，離婚對你一點好處都沒有，但你還是不愿意改變自己，只希望有人教給你辦法，搞定你老公，讓你老公聽你的。
你寧可被所謂的情感咨詢師騙走幾千塊錢，都不肯從自己身上找找原因。
抱歉，這樣誰都幫不到你的。
夫妻之間的愛有很多種，有的愛是小情小調，閨房內張敞畫眉，有的愛必須是大江大河，人生路上沐風瀝雨。
如果你真的愛他，真的想要和他白頭偕老，那么必須正視他的需求和他的立場，成為他真正的伴侶，而不是一個不斷索要糖吃的小朋友。
你的愛要成熟一點，愛他，就是要幫助他成全他的責任，他是家里的頂梁柱，你是家里的大嫂，你們夫妻同心，經營好小家庭，也扶持好大家庭。
你要和他站在同一個立場之上，比如他心疼妹妹寡居，想要接濟妹妹，你擋不住，不如主動做個好人，搶先表態(tài)。
“妹妹一個人帶孩子不容易，這次出去玩咱們把費用都承擔了吧?！?/p>
試試這么做，看他會不會更愛你。
這樣你才能留得住他，失去一部分利益的目的是，為了獲得之后更大更重要的利益。
作為一個成熟的人，想要解決問題，就必須堅持一個準則：做正確的事情，而不是容易做的事情。
本文文字原創(chuàng)，部分圖片來源網絡
作者介紹
晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。
晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com
星標我們
熱門跟貼