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01
最近看了一則帖子，讓人如鯁在喉。
題主和老公領(lǐng)證不到一個(gè)月，老公發(fā)來消息，轉(zhuǎn)達(dá)公公的意思，說婆婆血脂高，要吃葉酸緩解癥狀。恰好醫(yī)院有一個(gè)免費(fèi)領(lǐng)葉酸的活動(dòng)，但是只有孕婦才能享有這個(gè)特權(quán)。
所以公公就報(bào)了題主的名，并交代后期回訪電話打來的話，就說是題主自己領(lǐng)的。
先斬后奏的做法讓題主無語。
題主覺得能免費(fèi)領(lǐng)的東西一般都很便宜，上網(wǎng)查了一下，網(wǎng)上買5盒葉酸連20塊錢都不到，不明白為何公公要冒用自己的身份信息去免費(fèi)領(lǐng)。
題主越想越覺得公公的行為讓人不舒服，就把這件事放到網(wǎng)上。
帖子一經(jīng)發(fā)出，就引來網(wǎng)友熱議：
“聊天記錄看老公主要是通知你回訪的電話不要說漏嘴，而不是問你能不能給信息，說明你公公已經(jīng)用了你的信息，根本不尊重你?！?/p>
“剛領(lǐng)證就迫不及待占便宜，他拿了你這份那你吃什么？”
“太不拿人當(dāng)外人了，我舅舅也是，他用我的身份信息謊稱是給自己公司申報(bào)補(bǔ)貼，還說一次性的。后來才知道是拿來避稅，而且每個(gè)月都在虛報(bào)，氣得我發(fā)抖。”
從公公的角度來說，題主是自己兒媳婦，已經(jīng)是一家人了。
但畢竟是剛過門的兒媳，擅自用別人的身份信息，已經(jīng)越界了。
而且連一聲招呼都沒打，更加讓人心里不舒服。
畢竟就算是親生女兒，也要有邊界感。
俄羅斯作家邦達(dá)列夫說：
“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感?！?br/>
成年人沒有邊界感，簡(jiǎn)直是場(chǎng)社交災(zāi)難。
與人交往，只有保持適度的距離，才能擁有舒適的人際關(guān)系。
這是一種格局和情商，也是成年人的基本修養(yǎng)。
不幸的是，太多的人不懂得尊重彼此間的界限，還得寸進(jìn)尺，不斷嘗試挑戰(zhàn)對(duì)方的底線。
02
之前看過一個(gè)帖子。
帖主有一個(gè)認(rèn)識(shí)多年的異性朋友，以前關(guān)系很好，經(jīng)常聊天，自從帖主有了男友，朋友也有了女友后，雙方都保持邊界，一年聊不到3次，一次十幾句話。
后來帖主失戀了，還影響了工作。
帖主之前為了這個(gè)前男友，放棄某地的公務(wù)員選擇了他老家的公務(wù)員，和男朋友分手了，現(xiàn)在這個(gè)崗位帖主猶豫要不要放棄，自己拿不定主意，于是聯(lián)系了這個(gè)異性好友。
發(fā)信息的時(shí)候，好友正在陪女朋友逛街，信息回的也比較敷衍，讓帖主心里不舒服。
聊著聊著，發(fā)現(xiàn)對(duì)方的口氣換了一個(gè)人，朋友的女友用朋友的微信發(fā)信息給帖主，說這個(gè)人已經(jīng)有女朋友了，讓帖主注意一下。
帖主非常生氣，認(rèn)為自己做的沒有問題，只是跟朋友聊工作，沒有聊其他的。
而對(duì)方卻不客氣地指責(zé)自己，氣不過的帖主發(fā)出來讓網(wǎng)友評(píng)評(píng)理。
結(jié)果網(wǎng)友們一邊倒地反對(duì)帖主。
豆瓣網(wǎng)友熱評(píng)：如果他談戀愛沒跟你說，那是他的問題。如果你知道他有女朋友并且女朋友很介意卻還不停止，那就是你的問題。
作家周國(guó)平曾說：
“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻煩和沖突都源于想要突破這界限。”
我們生活中多數(shù)的煩惱，都源于人與人之間邊界感模糊，最終，累了自己、冷了關(guān)系。
《君子行》里說：“君子防未然，不處嫌疑間，瓜田不納履，李下不整冠?！?/p>
懂得避嫌、有邊界感，是對(duì)他人基本的尊重，也是對(duì)自己最好的保護(hù)。
而有邊界感的人，往往更能獲得他人的尊重。
顏寧和李一諾畢業(yè)于清華大學(xué)，一個(gè)是科學(xué)家，一個(gè)是女強(qiáng)人。
二人相識(shí)幾十年，被稱為“最強(qiáng)閨蜜”。
不過從她們初識(shí)起，就發(fā)現(xiàn)彼此是完全不同的人。
顏寧愛看武俠小說，李一諾卻一心讀書；顏寧喜歡看電影，李一諾從不進(jìn)電影院。
盡管如此，兩人談起對(duì)方，眼里依然是滿滿的欣賞。
當(dāng)年顏寧去美國(guó)任教很多人不理解，面對(duì)大眾的質(zhì)疑，李一諾回應(yīng)：“她喜歡就好?！?/p>
面對(duì)自己兒女雙全，而顏寧40多歲還不考慮結(jié)婚，李一諾也淡定地回答：
“那是她的生活，我瞎操什么心?。俊?/p>
真正的朋友，就是這樣尊重彼此的邊界，才能成就惺惺相惜的情誼。
有人認(rèn)為建立邊界感是種排外，其實(shí)不然。
遠(yuǎn)而不疏是種能力，近而不入是種智慧。
明確自己和他人之間的邊界線，是互利共贏的事。
當(dāng)我們建立了清晰的邊界，不僅你會(huì)感到舒服，別人也會(huì)很輕松。
03
曾經(jīng)看過一條熱搜“我拉黑了我姑姑”。
視頻中，女孩說姑姑看著她長(zhǎng)大，兩人的關(guān)系特別親，但越親近就越不可避免地要承受姑姑的“調(diào)侃”。
她做過整容手術(shù)，姑姑便時(shí)不時(shí)地在她的臉上挑毛病。
更讓她受不了的是，姑姑還因此給她起外號(hào)。
她多次提醒，但對(duì)方根本沒當(dāng)回事。最后，她回懟姑姑，并將她拉黑。
視頻發(fā)到網(wǎng)上，引發(fā)了不少網(wǎng)友共鳴。
作為親人，往往打著“好心”的旗號(hào)，模糊了邊界，聽不懂“弦外之音”，看不到“隱性規(guī)則”，感受不到“欲言又止”。
因此交往中才出現(xiàn)了這些尷尬時(shí)刻，讓我們像窒息一般難受。
所以說，成年人的邊界感就像空氣，消失了才知道有多重要。
自以為熟，往往早出隔閡；關(guān)系越熟，分寸越不可失。
三毛曾說過：
“我避開無事時(shí)過分熱絡(luò)的友誼，這使我少些負(fù)擔(dān)和承諾；
我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢……我不求深刻，只求簡(jiǎn)單?！?br/>
舒服的關(guān)系，向來親而有間。
當(dāng)關(guān)系有了邊界，生活就變得簡(jiǎn)潔。
保持邊界感，是成年人應(yīng)有的自律。
澳大利亞心理學(xué)家喬治·戴德在《自我邊界》一書中說：
“一個(gè)人成熟的標(biāo)志之一，就是明白每天發(fā)生在自己身上99%的事情，對(duì)于別人而言，根本毫無意義?！?/p>
有邊界意識(shí)的人，他們心里一定裝著別人。
沒有邊界意識(shí)的人，最終消耗的都是他人的善意。
人與人相處最好的關(guān)系，不是不分你我，而是熟不逾矩。
越是親近的人，越應(yīng)該守好雙方的“邊界”
共勉。
作者：綠窗紗 ，撰稿人，與文字共舞，弄墨香滿衣。
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