人老了才會發(fā)現(xiàn)啊，有些人呢，就是對親人特別暴躁，可對外人卻客客氣氣的。
這種人啊，多半是下面這幾種情況。
有一種人呢，是那種安全感特別缺失的“情緒寄生者”。
這種人啊，就把親人當(dāng)成情緒桶。
垃圾
你知道心理學(xué)里有個叫“情緒寄生”的概念不？就是說把那些負(fù)面情緒啊，總是習(xí)慣性地就倒給最親近的人。
這種人年輕的時候在外面打拼，可看重“面子”了，對同事啊、領(lǐng)導(dǎo)啊都是客客氣氣的，就怕哪句話說錯了影響到自己的前程。
可是回到家呢，就像一根一直緊繃著的弦突然松了一樣，把在職場受的氣啊，生活里受的委屈啊，全都撒在家人身上了。
就像《都挺好》里的蘇明成似的，他在外面就是個溫和的“職場老好人”，可回到家就對自己的母親和妻子指手畫腳的。
為啥會這樣呢？就是因?yàn)檫@種人心里有個“安全區(qū)認(rèn)知”，覺得家人肯定會無條件地包容自己，所以才敢這么肆意地發(fā)泄負(fù)面情緒。
但是等到年紀(jì)大了，子女和自己疏遠(yuǎn)了，伴侶也對自己失望了，這時候才明白過來，自己最應(yīng)該珍惜的這個家，已經(jīng)被自己弄得千瘡百孔了。
還有一種人呢，是自我價值感低的“表演型人格”。
這種人對外總是客客氣氣的，實(shí)際上呢，是活在自己精心打造的一個“人設(shè)”里面。
他們就覺得“人活一張臉”啊，所以在外面就用禮貌啊、熱情啊來偽裝自己，就像戴了個社交面具似的。
可是呢，在這個“完美”的背后啊，是自己極度的不自信，總是懷疑自己。
這就是心理學(xué)里說的“自我價值感”缺失，他們就得靠外界的認(rèn)可來讓自己覺得自己是存在的。
就像我的鄰居張阿姨，她退休之后特別熱衷于社區(qū)活動，對外人那叫一個熱情，就像春風(fēng)一樣。
可是回到家里呢，就經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就對老伴兒冷言冷語的。
一直到老伴兒生病住院了，她才在半夜里哭著說：“我這一輩子都在演那個‘好人’，可是真到需要的時候才發(fā)現(xiàn)，我對自己的老伴兒都沒學(xué)會溫柔。”
這種表演型人格的人啊，往往到了晚年才發(fā)現(xiàn)，這種虛假的客氣根本填補(bǔ)不了內(nèi)心的空虛，還讓親情變得越來越遠(yuǎn)了。
再有一種就是在代際溝通上有障礙的“錯位表達(dá)者”。
在中國式家庭里啊，情感表達(dá)一般都是很含蓄、很內(nèi)斂的。
有些人呢，把“為你好”變成了對家人的控制，還指責(zé)家人，把關(guān)心變成了嘮叨，用暴躁來掩蓋自己的擔(dān)憂。
這種情況在代際差異里特別明顯。
父母總是用自己的那種權(quán)威式的關(guān)心去要求子女，子女呢，就用回避式的沉默來對抗父母，兩邊都用錯了愛的方式。
就像老王，他年輕的時候就老嫌父親管這管那的，一直到自己當(dāng)了爺爺，才明白當(dāng)年父親那種“嚴(yán)厲”背后，其實(shí)是擔(dān)心自己走彎路呢。
這種“后知后覺”的代際循環(huán)啊，讓很多人到老了才學(xué)會，真正的愛不是“你應(yīng)該”這樣做，而是坦誠地說“我需要你”。
還有一種人呢，是社會角色沖突下的“面具依賴者”。
現(xiàn)代社會啊，每個人都有好多角色要扮演。
在工作上是“拼命三郎”，在社交場合是“禮儀達(dá)人”，在家里是“頂梁柱”。
這種角色換來換去的，就很累。
有些就把家人當(dāng)成發(fā)泄情緒的出口了。
就像老李，他退休之前是部門領(lǐng)導(dǎo)，習(xí)慣了用那種命令式的口吻來安排工作，回到家也習(xí)慣了，還對妻子說“今晚必須幾點(diǎn)做飯”。
結(jié)果有一天他妻子爆發(fā)了，說：“我在單位被領(lǐng)導(dǎo)罵了，回家還得被你當(dāng)員工使喚??？”
這時候老李才反應(yīng)過來，自己把在職場上的那種面具帶回家里了。
這種角色上混淆帶來的疲憊啊，到老了就會變成一種孤獨(dú)感。
還有一種人呢，是認(rèn)知偏差下的“情感吝嗇者”。
這種人覺得“嚴(yán)于律己，苛以待人”就是對家人負(fù)責(zé)，但是他們忘了，親密的關(guān)系最需要的就是理解和包容。
他們對外人客氣，是怕發(fā)生矛盾，對家人挑剔，是因?yàn)橛X得家人“必須得完美”。
就像小趙，總是嫌棄自己母親做的飯不合口味，卻從來沒想到母親為了學(xué)那道菜翻了多少食譜。
直到有一天他母親因?yàn)殛P(guān)節(jié)炎不能下廚了，他啃著冷面包的時候才明白，那些被自己挑剔的“不好吃”，其實(shí)是親人忍著疼痛做出來的愛。
這種認(rèn)知上的偏差啊，往往會讓晚年充滿那種“求不得”的遺憾。
那怎么才能打破這種“對親人暴躁，對外人客氣”的惡性循環(huán)呢？
首先呢，要學(xué)會建立情緒的邊界。
就是在外面要理性地處理壓力，回到家就真實(shí)地表達(dá)自己的需求，可不能把親人當(dāng)成情緒的桶，讓親人來吸自己的負(fù)面情緒。
垃圾
然后就是要重新學(xué)習(xí)情感表達(dá)。
不要總是說“你總這樣，我受夠了”，而是要說“我愛你，但是這件事讓我有點(diǎn)難過”，這樣的表達(dá)既傳達(dá)了情緒，又不會傷害到家人。
還有就是要降低那些不切實(shí)際的期待。
要知道家也是會犯錯的，就像自己也會犯錯一樣，要接受這個事實(shí)。
最后就是要培養(yǎng)共情的能力。
要站在對方的角度去想問題，理解家人的疲憊和他們的局限性。
人這一輩子啊，人生走到下半場的時候，最珍貴的不是外面那些掌聲啊，而是家里那盞一直為自己亮著的燈。
要是你發(fā)現(xiàn)自己在“對親人暴躁，對外人客氣”這個陷阱里掙扎的話，不妨現(xiàn)在就開始試試。
把你對陌生人的那種客氣分一半給家人，也多給家人一點(diǎn)耐心，其實(shí)就是多給自己一份耐心。
畢竟啊，親情是經(jīng)不住你總是去試探的，愛是需要兩邊都在努力的。
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