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01
網(wǎng)上看到一個(gè)帖子，帖主吐槽室友總是讓她幫忙化妝。
每次室友有重要場(chǎng)合，就要求帖主早起給她化妝，一化就是兩三個(gè)小時(shí)，用的還是帖主的化妝品。
帖主有潔癖，不喜歡共用化妝品，而且自己習(xí)慣熬夜，早起幫忙化妝嚴(yán)重影響她的作息，也耽誤她做自己的事。
忍無可忍之下，帖主終于開始嘗試拒絕。
一次，室友再次向她提出幫忙化妝的請(qǐng)求后，問了一句：“你周六應(yīng)該沒事吧？”
帖主趕緊抓住機(jī)會(huì)：“我周末要去對(duì)象家?！?/p>
結(jié)果室友并未領(lǐng)會(huì)她的意思，而是回了一句：“那你幫我化完妝再去唄？”
帖主懵了——自己明明拒絕了，怎么對(duì)方還能“加碼”？
評(píng)論區(qū)有人一針見血：“你不是不會(huì)拒絕，而是拒絕得不夠徹底。”
是啊，成年人的世界里，委婉的拒絕，往往被當(dāng)成“可商量”。
你說“今天沒空”，對(duì)方會(huì)說“那明天呢？”
你說“我不太方便”，對(duì)方會(huì)問“那什么時(shí)候方便？”
你找了一堆理由，對(duì)方卻只聽到“還有機(jī)會(huì)”。
她的“委婉”，被當(dāng)成了“可協(xié)商”，你的“客氣”被解讀成了“還能再爭(zhēng)取”。
所以說，真正的拒絕，需要的不是解釋，而是干脆。
想起朋友小林的經(jīng)歷。
她剛?cè)肼殨r(shí)，同事總讓她幫忙做PPT，理由是“你做得快”。
小林不好意思拒絕，每次都說：“我現(xiàn)在有點(diǎn)忙，晚點(diǎn)看看吧?！?/p>
結(jié)果同事直接默認(rèn)她會(huì)幫忙，甚至直接丟下deadline：“那你明天給我就行！”
后來，小林終于受不了，直接說：“我不做別人的PPT，你自己學(xué)吧?！?/p>
同事愣了一下，從此再也沒找過她。
小林這才明白：別人怎么對(duì)你，都是你允許的。
你退一步，對(duì)方就進(jìn)一步；你留個(gè)縫，對(duì)方就能撬開整扇門。
02
心理學(xué)上有個(gè)概念叫“登門檻效應(yīng)”。
意思是，人們?nèi)绻坏┙邮芩宋⒉蛔愕酪蠛螅陀锌赡芙邮芨笠?；同樣的，如果能夠逐漸實(shí)現(xiàn)小目標(biāo)，便能夠?qū)崿F(xiàn)更大目標(biāo)。
也就是說，一旦別人跨過你的第一道底線，就會(huì)一步步試探更過分的要求。
就像帖主的室友，第一次請(qǐng)求化妝時(shí)，可能只是試探。
如果帖主勉強(qiáng)答應(yīng)，對(duì)方就會(huì)得寸進(jìn)尺，直到把她的幫助當(dāng)成義務(wù)。
你這次答應(yīng)幫化妝，下次對(duì)方可能讓你代購(gòu)化妝品；你這次幫忙做PPT，下次對(duì)方可能讓你代寫報(bào)告。
你留一線，對(duì)方就敢要一片。
網(wǎng)友@大白曾講述過自己的經(jīng)歷：
大白和室友合租一年半，最初關(guān)系還不錯(cuò)，直到她發(fā)現(xiàn)自己的洗面奶消耗速度異常快。
一次早起洗漱時(shí)，她撞見室友正擠著自己那瓶近400元的貴婦潔面乳，擠了足足三泵往臉上抹。
大白委婉提醒"這個(gè) 結(jié)果三個(gè)月過去，大白不僅沒見著所謂的"新洗面奶"，室友還變本加厲開始用她的精華和面霜。 最讓大白崩潰的是，有次她新開封的SK-II神仙水，一周就下去了三分之一。 當(dāng)她再次表達(dá)不滿時(shí)，室友反而理直氣壯："你這么小氣干嘛？我上次不是給你帶了杯奶茶嗎？" 大白這才驚覺，那杯15元的奶茶在室友心里已經(jīng)成了"等價(jià)交換"的籌碼。 忍無可忍的大白終于在某天深夜，把價(jià)值2000多元的護(hù)膚品全部鎖進(jìn)了臥室抽屜。 第二天早上，室友發(fā)現(xiàn)浴室里空空如也的護(hù)膚品架子當(dāng)場(chǎng)變臉，陰陽(yáng)怪氣地說："某些人真是越有錢越摳門"，還在共同好友群里暗指大白"斤斤計(jì)較"。 你看，不懂拒絕的人，最后都成了別人口中的"壞人"。 你勉強(qiáng)幫十次，拒絕一次，就是"不近人情"；你一直忍讓，突然反抗，反而成了"斤斤計(jì)較"。 03 很多時(shí)候，你的不干脆，同樣是在浪費(fèi)別人的時(shí)間。 看過一個(gè)故事，網(wǎng)友表哥剛做保險(xiǎn)推銷時(shí)，跟著領(lǐng)導(dǎo)來到網(wǎng)友家推銷。 網(wǎng)友爸媽手頭不寬裕，本不想買保險(xiǎn)，但礙于情面，剛開始在領(lǐng)導(dǎo)面前表現(xiàn)得很有意向。 領(lǐng)導(dǎo)以為這單能成，之后多次帶著網(wǎng)友表哥上門。 網(wǎng)友爸媽不好意思拒絕，甚至去聽了保險(xiǎn)講座。 直到表哥自掏腰包送來棉被準(zhǔn)備簽合同時(shí)，網(wǎng)友爸媽才坦白："我們其實(shí)不想買。" 表哥很懊惱："你們?cè)缯f啊，我白跑了一個(gè)月。" 事后，網(wǎng)友爸媽很后悔："要是一開始拒絕就好了。" 這場(chǎng)拉鋸戰(zhàn)浪費(fèi)了表哥的時(shí)間，也讓爸媽備受困擾。 很多時(shí)候，我們總怕直接拒絕會(huì)傷感情，結(jié)果反而讓事情變得更難堪。 那么，如何徹底解決這種困境？三個(gè)狠招： ①用"不"字句斬?cái)嗪舐?/strong> 與其說"可能不太方便" ，不如直接說"不行"； 與其說"下次再說吧" 不如直接說"不用再問，答案一樣"。 ②學(xué)會(huì)"關(guān)窗式回應(yīng)" 當(dāng)對(duì)方說"就這一次嘛"，你可以回："上次你也這么說。"（然后沉默） ③提前準(zhǔn)備"社交盾牌" 你可以提前告知： "我有個(gè)原則：不幫人化妝/不外借化妝品" "這事沒商量，說多了傷感情" 知乎上看到一個(gè)話題：有人在你委婉拒絕后，聽不懂這是拒絕，怎么辦？ 有個(gè)回答深得我心：“干嘛要委婉拒絕，拒絕都拒絕了，對(duì)方怎么都會(huì)傷心，直接點(diǎn)不好嗎？委婉只是在給他希望。” 是啊，成年人的社交潛規(guī)則：越模糊的拒絕，越容易被忽視。 余華在《活著》里寫：“人是為了活著本身而活著的，而不是為了活著之外的任何事物。” 同樣，你的時(shí)間、精力、物品，都是為了你自己存在的，不是供別人隨意索取的。 學(xué)會(huì)干脆拒絕，不是冷漠，而是對(duì)自己人生的負(fù)責(zé)。 記?。赫嬲鹬啬愕娜?，不會(huì)因?yàn)槟愕木芙^而離開；而那些需要你不斷解釋、妥協(xié)才能維持的交情，那些因?yàn)槟阍O(shè)立邊界就翻臉的人，本就不值得你浪費(fèi)時(shí)間。 共勉。 *作者簡(jiǎn)介：飛白，認(rèn)清生活的真相后，依然熱愛生活。個(gè)人公號(hào)“飛小白有話說”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。
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