文章編號：F20250321
自我成長專刊
本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1002 篇文章
在開始閱讀之前請大家做一個練習：
把自己想象成大海里的一只小海葵。
為了生存，你需要保持靈活性。
你需要打開自己，才能滿足需求（吃浮游生物，從周圍環(huán)境中獲取信息，與其他?？⒙?lián)系，體驗海流拂過小?？|須的快樂）。
然后，你需要閉合起來，以保護自己免受捕食者的傷害（同時也保護你的食物）。
就像?？粯?，我們需要靈活地向他人開放，同時保護好自己。
而找到人際關系中的可持續(xù)性，意味著能夠根據(jù)情況靈活地開放和關閉自己。那么，你到底該如何處理人際關系的界限問題呢？
今天一杯咖啡的文章，就為你分享如何靈活設定界限：
靈活的界限
回想一下，你是否曾在一段關系中為靈活設定界限而掙扎？
這種搖擺往往發(fā)生在開放與封閉的兩端：
過度開放讓你反復受傷，過度封閉雖能自保，卻發(fā)現(xiàn)無法達成內(nèi)心期待。
你可能對在關系中作出準確的評估感到困難，而這妨礙了你靈活設定界限。
現(xiàn)在，讓我們一起探索如何實踐一種新方法！
保持靈活、可持續(xù)、富有同理心的界限，需要時刻意識到自己的感受和需求，以及環(huán)境中有哪些資源可用。
正如內(nèi)德拉·格洛佛·塔瓦布（Nedra Glover Tawwab）所說：
“界限不是墻。墻將人們擋在外面，而界限則向人們展示應該怎樣與你相處。”
界限是情感的“皮膚”
想象一下：
皮膚是人體最大的器官，它維護著身體內(nèi)部與外部世界的界限。
它需要對進入和離開我們體內(nèi)的東西保持靈活性。
如果我們的皮膚不讓營養(yǎng)物質和陽光進入，皮膚就會變得干燥，身體就會營養(yǎng)不良。
如果我們的皮膚不讓毒素出去，那么我們可能會長痘痘、膿腫甚至出現(xiàn)可怕的感染！
情感界限也是如此--
我們需要接受滋養(yǎng)我們的東西，并釋放對我們有毒的東西。
正如布琳·布朗博士（Dr. Brene Brown）所寫：
“界限是同情心和同理心的先決條件。
除非我們明確知道我們與他人的關系在哪里結束和開始，否則我們無法與他人建立聯(lián)系。
如果人與人之間沒有自主權，那么人們之間就不存在同情或同理，只有糾纏不清。
界限與控制的區(qū)別
界限與控制的本質區(qū)別在于：
界限是我們?yōu)榱吮Ｗo自己的身體、情感和心理健康而設定的邊界。
它允許我們能夠接納那些能帶來安全感、愉悅感、滋養(yǎng)感和聯(lián)結感的資源，同時保護我們免受不必要的負擔、消耗或傷害。
另一方面，控制則是試圖支配他人的行為或感受。
例如，設定界限可能會這樣說：
“下班后我需要一些安靜的時間來補充能量，因此下午 6-7 點之間，我無法接聽電話?！?/p>
而控制可能聽起來像是：
“你下班后不準給我打電話，因為我要獨處?！?/p>
第一句話明確表達出一種個人需求，而第二句話則試圖支配他人的行為。
當我們用控制來威脅某人的自主權時，通常不會有好結果。
他們會進入防御模式，而非順應我們的需求，我們會浪費精力試圖讓別人做某事！
含有貶低或指責的界限
有時候，我們會用貶低或指責的方式來設定界限。
雖然這種方式也許能傳達出你的需求和底線，但它同時也會侵蝕關系，埋下怨恨與疏離的種子。
當我們用評判性語言劃界時，對方更可能啟動心理防御機制，而非真正尊重我們的邊界。
例如，面對總在最后一刻爽約的朋友，帶有審判色彩的回應可能是：”你老是放我鴿子，這太自私、太不考慮別人了！”
盡管這種挫敗感可以理解，但這類表達往往讓對方陷入防御狀態(tài)，既無法有效傳達你對關系可靠性和尊重的核心需求，又可能激發(fā)對方的對抗或逃避行為。
以同理心劃定界限
建立更深層次的聯(lián)結和富有同理心的界限，需要以善意和共情來傳達需求與底線。
這種溝通方式承認每個人都有自身的困境與挑戰(zhàn)，并致力于尋求對雙方有益的平衡點。
讓我們再以那個取消計劃的朋友為例。
富有同理心界限的表達可能是：
“我珍惜我們的友誼和我們共度的時光。當計劃在最后一刻被取消時，我感到失望和受傷。我們可以共同努力，找到一種方法來履行我們對彼此的承諾嗎？”
這種表達方式既清晰傳達了對方行為對自身的影響，又以合作姿態(tài)邀請對方共同尋求解決方案。
界限意味著對你
最重要的事情說“可以”
有時候，人們很難去溝通界限，因為他們認為界限會傷害他人或對他人不利。
畢竟，我們可能會告訴某人我們不會滿足他們的需求或要求。
然而，我們是有限的生命體，我們在這個星球上的時間和精力都是有限的！
我們只有這么多的“可以”！
你要對自己寶貴的生命負責，你必須對那些毫無意義地消耗你的渴望、要求和承諾說“不行”，而對那些有意義和滋養(yǎng)生命的事情說“可以”。
富有同理心的界限設定是一項需要練習、耐心和專注的技能。
此外，它常常會激起別人對你的憤怒，因此它需要你的信念！
這種信念來源于這樣一種信仰：
作為地球上的存在，你在照顧他人的同時，也要照顧好自己。
它也來源于一個踏實的過程：
看見我們自己的需求和感受，清晰而友好地傳達它們，并愿意進行對話和妥協(xié)。
有時，我們不了解我們想對什么說“可以”——在這種情況下，我們需要空間來聆聽自己內(nèi)心的聲音。
通過以同理心對待界限，我們在關系中創(chuàng)造出更深層次的理解、成長和聯(lián)系的空間。
End
作者 |杰米·L·盧斯克博士是一位心理學家，他指導退伍軍人、操作員、領導者、開拓者和創(chuàng)意人員以清晰的目標和方式應對創(chuàng)傷后的困難與損失。
一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。
翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 冰山（247）
校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組
編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 殷越
聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com
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