作者： 芒來小姐 編輯： 阿若
來源： 壹點(diǎn)靈心理
ID： yidianling0
最近看《乘風(fēng)破浪的姐姐2025》，深深被葉童圈粉了。
選人環(huán)節(jié)，她選了一位選手和自己一隊(duì)，沒有選擇另一位，曹穎過來問她：為什么不選另一位？
她毫不猶豫地反問：“我必須要告訴你嗎？”
來源：《乘風(fēng)破浪的姐姐2025》截圖
問完露出很調(diào)皮的表情，為對(duì)話劃上句號(hào)。彈幕刷過一大片“太可愛了”；“太喜歡這樣體面的沖突了”。
其實(shí)我們生活中，沖突十分常見，但「體面的沖突」卻很難得。
要么，撕破臉鬧得大家都很難看；要么，忍氣吞聲給自己添堵。
今天我們就來聊聊：
為什么有的人很難與人好好沖突？
又該如何體面優(yōu)雅地沖突呢？
01
體面的沖突就像????????????????????????????????????
“一拳打在棉花上”
我有一位人狠話不多的同事小瓊，非常善于溫和地與人沖突。
比如這些對(duì)話：
“問你個(gè)問題，你不許生氣?！?“那你別問了?！?“你就幫幫我這一次吧？” “我也想，但是我不行?！?“開個(gè)玩笑，別介意?！?“不好笑，換一個(gè)?！?/blockquote>有時(shí)我也會(huì)好奇地問她：你這樣說話，不怕惹別人不高興嗎？
小瓊有些驚訝：“不高興又怎樣？我又沒罵人，連表達(dá)一下討厭都不行，這種關(guān)系有什么好稀罕的？”
的確，健康的關(guān)系本就是開放包容的，不只有迎合和忍讓，也存在不滿和恨意的表達(dá)空間。
戴維·邁斯所著的《社會(huì)心理學(xué)》中有這樣一段話：
“缺乏沖突的關(guān)系或組織，可能是死氣沉沉的。沖突體現(xiàn)了參與、承諾和關(guān)心。
如果能夠被理解和解決，沖突可以促進(jìn)人際關(guān)系的變化和發(fā)展。在沒有沖突的情況下，人們可能很少會(huì)想到要面對(duì)并解決他們的問題。”
「體面的沖突」之所以珍貴，正是因?yàn)?strong>它使關(guān)系有活力、充滿參與感、使人感到被理解、也高效解決了問題。
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我有一次和一位同事一起合作一個(gè)項(xiàng)目，她比較固執(zhí)已見，我想表達(dá)不滿但總覺得不太好說，導(dǎo)致項(xiàng)目不斷往后拖。
后來小瓊加入進(jìn)來，和同事意見相駁時(shí)，她直接說：
“我對(duì)事不對(duì)人地說一句，我不同意你的方案，它有以下問題…… 我建議用另一個(gè)方案，或者把你的方案和它融合調(diào)整一下。”同事還想為自己辯解兩句，小瓊說：
“我不覺得你的方案本身有問題，但如果項(xiàng)目繼續(xù)拖延，我們?nèi)齻€(gè)人誰(shuí)都擔(dān)不起責(zé)任，你覺得呢？”同事妥協(xié)了，項(xiàng)目后來進(jìn)展很順利，我們?nèi)齻€(gè)人還因此建立了一種革命戰(zhàn)友誼。
如果關(guān)系沒有任何沖突，表面或許相安無(wú)事，但內(nèi)里死氣沉沉、沒有活力，大家也不會(huì)擰成一股力去解決問題；
正因?yàn)闆_突到位了，活力和效率才到位了。因?yàn)轶w面而不傷人地沖突，讓大家都感到：
她能說出心里話，代表我被她信任，也代表我可以在她面前真實(shí)地表達(dá)自己。
02
為什么你無(wú)法
好好產(chǎn)生沖突？
《不妥協(xié)的談判：哈佛大學(xué)經(jīng)典談判心理課》一書中，提到人們不能體面沖突的重要原因：
沖突中的人們，往往不愿意分享自己的感情，他們不喜歡暴露自己脆弱的一面，也害怕說出一些可能會(huì)引起敵對(duì)反應(yīng)的東西。
之所以會(huì)形成這種狀態(tài)，是因?yàn)槿N可能的原因：
第一，討好型人格。
討好型人格者，總是不自覺取悅別人，把別人的需求放在第一位。
而這背后，是一種慣性思維模式：“我必須讓每個(gè)人都喜歡我”。
因此，意識(shí)到?jīng)_突有可能發(fā)生，他們會(huì)感到威脅，覺得放任沖突發(fā)生會(huì)導(dǎo)致自己被討厭、被排斥。
就像日劇《風(fēng)平浪靜的閑暇》中，女主角大島凪下意識(shí)迎合所有同事，一旦意識(shí)到自己“沒有好好察言觀色”，就會(huì)想象自己私底下被同事嘲笑、排斥。
這對(duì)她來說是非?？膳碌捏w驗(yàn)，為了回避這種體驗(yàn)，她竭盡全力討好所有人，導(dǎo)致自己分身乏術(shù)、精疲力竭。
所以，討好型人格者很難好好與人沖突。即使理智上知道不必討好別人，感情上依然會(huì)被恐懼不安影響，難以說出可能會(huì)招來討厭的話。
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第二，對(duì)沖突有童年陰影。
我有一位朋友，每次其他朋友發(fā)生沖突，她都會(huì)勸架，認(rèn)為這樣是不對(duì)的。
即使大家告訴她：“朋友間意見不和很正常，我們都沒放在心里，你也不必管這閑事。”
她也覺得：“可我就是看不下去，我不喜歡身邊人起沖突，大家和和氣氣不好嗎？”
后來我們才知道：她的父母經(jīng)常吵架，每次爸媽吵起來，年幼的她都只能無(wú)助地蹲在墻角大哭。
這份童年經(jīng)歷，導(dǎo)致她非常害怕沖突。每當(dāng)身邊有人出現(xiàn)產(chǎn)生沖突的跡象，曾經(jīng)的無(wú)助感就重新涌上心頭。
她將對(duì)沖突的童年陰影，「投射」到了身邊所有人身上。
“沖突”對(duì)她來說，意味著回溯童年最痛苦的場(chǎng)景。
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第三，天生“宜人性”特別高。
你知道嗎？有的人天生就對(duì)沖突比較敏感。
心理學(xué)中有一個(gè)「天生氣質(zhì)論」，認(rèn)為有一類人，生來“宜人性”就比較高，習(xí)慣從奉獻(xiàn)自我價(jià)值中得到滿足感，因此面對(duì)沖突場(chǎng)景會(huì)比別人更加手足無(wú)措。
就像我一位咨詢師朋友，剛開始做心理咨詢時(shí)，很容易被來訪者觸發(fā)共情，與對(duì)方一同哭泣；
如果來訪者表現(xiàn)出較強(qiáng)的攻擊性，她會(huì)感到大腦一片空白、僵在原地。
經(jīng)過后天學(xué)習(xí)，她意識(shí)到自己宜人性較高、對(duì)沖突較敏感，做了大量訓(xùn)練，來幫助自己好好應(yīng)對(duì)沖突場(chǎng)景。
如今，她依然是一個(gè)“高宜人”、熱愛奉獻(xiàn)的人，但面對(duì)咨詢中的攻擊，已經(jīng)能做到穩(wěn)穩(wěn)接住、平靜面對(duì)。
由此可見：天生宜人性較高的人，需要經(jīng)歷比常人更多的練習(xí)。這個(gè)過程雖然漫長(zhǎng)，可同樣能讓我們擁有體面沖突的能力。
03
真正的智慧，
是學(xué)會(huì)享受沖突?????????????????
那么，具體該嘗試怎樣的練習(xí)，才能體面地沖突呢？
《親密關(guān)系》一書中，給出了一個(gè)能有效解決親密關(guān)系沖突的方法：
說話者—聆聽者技術(shù)(speaker-listener technique)
這個(gè)方法也適用于任何關(guān)系，它為冷靜、清晰地溝通爭(zhēng)議問題，提供了一個(gè)結(jié)構(gòu)框架，并提高大家相互理解的可能性。
具體操作方法是：
感到不滿、憤怒時(shí)，先想一想，自己對(duì)對(duì)方說過的最刻薄、最惡毒的話是什么？以后還會(huì)說這樣的話嗎？為什么？
這個(gè)步驟能幫助我們從情緒中抽離，避免說出激烈的話傷害關(guān)系。
接下來，雙方輪流發(fā)言：
一人作為「說話者」。只表達(dá)自己的感受、立場(chǎng)，不攻擊、不批評(píng)；
另一人作為「聆聽者」。不插話、不辯解，只認(rèn)真傾聽，并用自己的話復(fù)述說話者的意思，直到對(duì)方確認(rèn)“是的，你聽懂了”。
然后角色交換。
這個(gè)方法可以幫助我們從爭(zhēng)執(zhí)中達(dá)成理解，找到合作方法，適合于較大、較長(zhǎng)期的沖突場(chǎng)景，比如夫妻沖突、婆媳爭(zhēng)執(zhí)、朋友吵架。
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除此之外，面對(duì)日常生活中細(xì)小的不滿，我們可以用另一個(gè)方法來體面地沖突：有效反問。
具體方法是：找出對(duì)方讓你不滿的點(diǎn)，針對(duì)這個(gè)點(diǎn)進(jìn)行反問，比如：
“為什么你老逮著我一個(gè)人說？你是在針對(duì)我嗎？” “為什么你的話讓我感到很冒犯？” “為什么你不能對(duì)我更禮貌一點(diǎn)？” “為什么我一定要告訴你？” “為什么我不能有自己的想法？”有效反問，可以幫助我們找到?jīng)_突的真正原因，弄清楚對(duì)方的真實(shí)想法，避免因沖突內(nèi)耗、不安。
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此外，反問之后，我們也要進(jìn)一步表達(dá)清楚自己的立場(chǎng)：
“我是怎樣一個(gè)人”；“我喜歡怎樣的方式，不喜歡怎樣的方式”；“我的邊界和底線是什么”……
這其實(shí)是在傳達(dá)一種尋求和解、和平共處的可能，當(dāng)沖突得以解決，雙方也都能更加明確對(duì)方的需求和模式，更進(jìn)一步了解彼此。
當(dāng)我們順利進(jìn)行一場(chǎng)體面的沖突，自我會(huì)感覺非常好，因?yàn)檫@表示：我有力量捍衛(wèi)自己的同時(shí)，維護(hù)好人際邊界，我是一個(gè)有力量處理好生活的人；
同時(shí)，知道自己有能力體面沖突，哪怕最終還是妥協(xié)，內(nèi)心也不會(huì)因此慪氣、自責(zé)。
因?yàn)閷?duì)有能力的人來說，妥協(xié)不是懦弱，只是一種選擇。
所以，敢于沖突的人，往往也善于處理好人際關(guān)系。
好好對(duì)待每一次沖突，把它變成人際關(guān)系里的加分項(xiàng)，變成滋養(yǎng)內(nèi)在成長(zhǎng)的養(yǎng)料，我們終將會(huì)從中收獲到一個(gè)更好的自己??
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