人為什么要結婚?
我聽過最實在的一句話是：
“當我們選擇走進婚姻，就意味著我們愿意在這個世界上與另一個人攜手，共同面對生活的風風雨雨?！?/p>
誠然如是，婚姻的本質(zhì)，是一種感情的承諾。
但這種承諾，應該是發(fā)自內(nèi)心的結合，而不是被迫的捆綁和道德綁架般的脅迫。
換句話說——
女人要求男人對自己好，要明白這是他的愛，而不是責任；
同樣男人也要想清楚，你對女人的好，不該成為“綁架”她的理由。
一如董卿說：
“娶誰都需要房子，娶誰都需要努力掙錢，但你永遠都不要說，為了我而努力這種話，難道沒有我，你就不需要給別人嗎”
真正的愛，從不該是一場精打細算的交易。
1、以愛之名的付出，往往是最深的綁架
愛情里最動人的情話，有時候也會變成最鋒利的刀刃。
“我這么拼命工作都是為了你”
“要不是為了這個家我何必這么累”
這些話看似是付出，實則是情感勒索。
后臺有一位叫悠然的粉絲，她和我說男友一吵架，就會反復提及自己的“付出”——
“為了陪你過生日我推掉了重要客戶”、“為了給你買包我連續(xù)加班一個月”……
起初她很感動，后來才明白，這些"犧牲"都成了要求回報的籌碼。
當她想分手時，對方竟拿出記賬本：
“這兩年我給你花的每一分錢都有記錄。”
不禁讓我想到《親密關系》中有句話：
"真正的愛從不記賬?！?/p>
那些把付出當投資的人，本質(zhì)上把愛人當成了理財產(chǎn)品。
就像 當愛變成明碼標價的交易，再多的玫瑰都掩蓋不住銅臭味。 2、好的愛情，是兩棵并肩生長的樹 我見過最健康的婚戀關系，是父母的一對朋友，張叔和張嬸。 當年結婚時，兩人住在單位宿舍，張嬸常說："我們不是在’熬日子’，是在’過日子’?！?/p> 她白天教書，晚上翻譯外文書籍；丈夫則一心鉆研技術，后來成為廠里最年輕的工程師。 漫長歲月里，他們從不說"為了你”，卻總在對方需要時自然伸出援手。 就像舒婷在《致橡樹》中寫的： "我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。" 張叔評職稱失敗那晚，張嬸默默熱了黃酒；張嬸手術時，張叔連續(xù)三個月接送學生賺外快。 這些付出從不需要強調(diào)，因為這本就是相愛之人的本能。 法國作家圣?？颂K佩里在《小王子》中寫道： "愛不是彼此凝視，而是一起朝同一個方向看。" 真正成熟的愛情觀，是把對方納入自己的人生規(guī)劃，而非要求對方成為自己人生的全部意義。 就像兩棵相鄰的樹，各自扎根又枝葉相觸，共同沐浴陽光也一起抵擋風雨。 3、婚姻需要物質(zhì)基礎，但不應只有物質(zhì) 當然，我們不必矯情地否認物質(zhì)的重要性。 張泉靈說過： "沒有面包的愛情是童話，只有面包的婚姻是交易。" 關鍵是如何看待物質(zhì)在感情中的位置。 認識一對90后夫妻，結婚時租著房子卻過得很詩意。 陽臺種滿綠植，二手書架上擺著兩人淘來的舊書，周末不是去網(wǎng)紅店打卡，而是帶著自制三明治去郊外寫生。 當丈夫升職后想換大房子時，妻子卻說： “比起月供壓得喘不過氣，我更喜歡現(xiàn)在能隨時辭職去旅行的自由?！?/p> 在這個物欲橫流的時代，能分清"需要"和"想要"的界限，或許才是婚戀中最大的智慧。 房子車子固然重要，但若為此耗盡生命的熱情，再豪華的婚房也不過是鍍金的牢籠。 一如楊絳先生所言： "人生最曼妙的風景，竟是內(nèi)心的淡定與從容。" 4、愛是成全，不是占有 最令人動容的愛情，往往帶著成全的智慧。 想起紀錄片《人生第一次》中那對老年夫妻，當阿爾茨海默癥逐漸帶走妻子的記憶，丈夫每天仍堅持為她梳頭、讀詩。 記者問及感受時，老人說： “她記不記得我不重要，我記得她就夠了?！?/p> 這讓我想起作家鐵凝的婚姻觀： "好的婚姻能使一個人起死回生。" 她與經(jīng)濟學家華生結婚時已過知天命之年，沒有驚天動地的誓言，只有彼此專業(yè)領域的相互滋養(yǎng)。 這種愛，從不需要通過"犧牲"來證明。 就像華生曾說： "我愛的正是她獨立思考的樣子。" 所有以愛之名的過度付出，本質(zhì)上都是對親密關系的窒息式占有。 真正的愛，應該像陽光照耀花朵，不為占有芬芳，只為見證綻放。 在這個習慣用物質(zhì)衡量一切的時代，董卿的話猶如一劑清醒藥。 婚姻需要房子，就像生活需要空氣；人生需要奮斗，就像植物需要生長。 但這些從來都不是也不該是愛情的籌碼。 很喜歡作家慶山說過的一段話： “最好的關系是兩個人彼此做個伴，不要束縛，不要占有，不要渴望從對方身上挖掘到意義。而是并排站在一起，看看這個落寞的人間?！?/p>
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