一位寶媽說(shuō)，前些天臨睡前，家里又上演了一出“家常戲”——
老大在客廳大聲嚷嚷：“那是我的餅干，還給我！”說(shuō)完，他一把就將弟弟推倒了。
老二哇地一聲哭了出來(lái)。
寶媽剛想訓(xùn)斥，婆婆從廚房探出頭，說(shuō)了一句：“你是哥哥，讓一下怎么了？”
那一刻，寶媽突然愣住了。
這話，她小時(shí)候聽(tīng)得太多了。每次弟弟惹她，她反擊了，就會(huì)有大人說(shuō)：“你是姐姐，要讓著他?！?/p>
但從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)她：你是不是也很委屈？是不是也需要抱一下？
現(xiàn)在輪到她當(dāng)媽了，她卻突然發(fā)現(xiàn)——原來(lái)我們最怕的，并不是孩子打架，而是我們自己像極了那個(gè)曾經(jīng)埋怨的“大人”。
她問(wèn)：老大總打老二，真的是“老大的問(wèn)題”嗎？
一：為什么老大總打老二？
很多媽媽都會(huì)問(wèn)：“我家老大怎么老喜歡打弟弟妹妹？”
可其實(shí)，孩子的“打”，不只是簡(jiǎn)單暴躁的“欺負(fù)人”，而是一種表達(dá)情緒的“本能回應(yīng)”。
①權(quán)力與情緒的混合表達(dá)
孩子小小的身體里，也有著洶涌的情緒。
尤其是老大，他雖然大一點(diǎn)，但也只是孩子，語(yǔ)言能力還沒(méi)完全發(fā)展。
他們不太會(huì)說(shuō)“我不高興”“我吃醋了”。但他會(huì)說(shuō)：“你走開(kāi)！”或者直接動(dòng)手打人。
對(duì)他們來(lái)說(shuō)，打弟弟妹妹，不是因?yàn)楹?，而是因?yàn)樾睦镉袀€(gè)“不公平”的結(jié)，在那兒擰著。
尤其是當(dāng)他委屈，卻還一直聽(tīng)到“你是大的，要讓著小的”時(shí)，他的“不公平感”就更強(qiáng)烈了。
說(shuō)不出來(lái)，那就只能用“行為”，來(lái)爭(zhēng)取一點(diǎn)點(diǎn)控制感。
誰(shuí)都想在家里有一點(diǎn)點(diǎn)“主導(dǎo)權(quán)”，不是嗎？
②爭(zhēng)寵心理：愛(ài)被分了，安全感沒(méi)了
對(duì)父母來(lái)說(shuō)，多一個(gè)孩子就是多一份愛(ài)；但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，多一個(gè)人，就是“我不再是唯一”。
一位媽媽分享說(shuō)，她家老大在弟弟出生后，變得很不開(kāi)心，有一天突然問(wèn)：“媽媽，你什么時(shí)候把弟弟還給醫(yī)院？”
當(dāng)我們整天圍著弟弟轉(zhuǎn)、對(duì)弟弟更耐心時(shí)，老大就像是被“冷落在舞臺(tái)一角的演員”。
沒(méi)人再關(guān)注他的眼神、聽(tīng)他講完那一段關(guān)于幼兒園的事。
他會(huì)打弟弟，只是因?yàn)樗X(jué)得：你們是不是更愛(ài)他，不愛(ài)我了？
③模仿父母的處理方式
你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，孩子其實(shí)特別會(huì)“學(xué)大人”？
如果平時(shí)，我們解決問(wèn)題的方式是喊叫、批評(píng)、否定。
比如弟弟搶玩具，我們大聲制止哥哥：“你不能推弟弟，不然我打你??！”
那么下一次，他也會(huì)對(duì)弟弟說(shuō)：“你不許動(dòng)！不然我就打你！”
孩子在“打人”這件事上，并不總是“攻擊者”。
他有可能只是復(fù)制了他所看見(jiàn)的“權(quán)力模型”——被壓制時(shí)，就用更強(qiáng)硬的方式壓回去。
二：這樣做，會(huì)導(dǎo)致他們一輩子“關(guān)系差”
其實(shí)很多時(shí)候，孩子們之間的沖突，并不是他們的問(wèn)題，而是我們大人不小心的應(yīng)對(duì)方式，在悄悄制造“兄弟姐妹的敵意”。
以下3種處理方式，可能會(huì)讓孩子間的關(guān)系變差。
①誰(shuí)動(dòng)手誰(shuí)就錯(cuò)
當(dāng)孩子打起來(lái)時(shí)，家長(zhǎng)最容易做的一件事就是“先罵打人的那個(gè)”：
“怎么又打人了？你就不能讓一下？”
聽(tīng)起來(lái)像是在維護(hù)秩序，實(shí)則忽略了沖突的起因。
有時(shí)候，是弟弟先搶玩具，或者不停地挑釁，但因?yàn)榈艿苣昙o(jì)小、不太會(huì)表達(dá)，所以我們往往下意識(shí)站在“小的”一邊。
時(shí)間久了，老大會(huì)覺(jué)得：“你從來(lái)不問(wèn)為什么，只一味偏心?！?/p>
那么，他自然而然地，會(huì)怨恨那個(gè)讓他受委屈、還被父母偏心的老二。
②你是哥哥（姐姐），你應(yīng)該懂事
“你要讓弟弟妹妹”，這是最容易“傷老大”的一句話。
很多媽媽以為，這是在教孩子善良、有責(zé)任心。
但其實(shí)，對(duì)一個(gè)小孩子來(lái)說(shuō)，他還沒(méi)有“道德高度”，只有“我有沒(méi)有被看見(jiàn)”的感受。
如果孩子總是被要求“你要讓著他”“你是哥哥，不可以計(jì)較”，他會(huì)慢慢學(xué)會(huì)：“我的需要，媽媽是不會(huì)管的?！?/p>
他可能會(huì)變得冷淡、暴躁，甚至開(kāi)始故意“欺負(fù)”弟弟妹妹，以此來(lái)證明——我也可以掌控些什么。
③只糾正打人行為，不理解背后情緒
我們太想讓孩子“乖”了，所以當(dāng)他們打人、發(fā)脾氣時(shí)，我們的第一反應(yīng)往往是：
“你再這樣，以后不帶你出門了！”
“誰(shuí)要再打架，這周就別想看動(dòng)畫(huà)片！”
可是，孩子真的懂“你為什么生氣”嗎？他們感受到的，更多是：“我又被否定了。”
孩子不是天生會(huì)表達(dá)情緒的，我們要先接住他們的感受，才有可能讓他們聽(tīng)得進(jìn)去“道理”。
比如說(shuō)：“你是不是很生氣？媽媽在，咱們說(shuō)說(shuō)，發(fā)生了什么?！?/p>
很多時(shí)候，一句“你是不是覺(jué)得我更喜歡弟弟了？”比一整段訓(xùn)話更能讓孩子放下小拳頭，重新靠近你。
三：想要孩子不打架，這樣處理才是關(guān)鍵
養(yǎng)育多個(gè)孩子，關(guān)鍵不是讓他們永遠(yuǎn)不打架，而是——教會(huì)他們?cè)趺幢磉_(dá)、怎么愛(ài)，也教會(huì)我們自己怎么平衡和引導(dǎo)。
?先處理情緒，再處理對(duì)錯(cuò)
很多時(shí)候，孩子打人，不是真的壞，而是不會(huì)表達(dá)情緒。
老大可能不是“討厭弟弟”，而是“媽媽又抱弟弟，心里酸了”。
如果你一上來(lái)就說(shuō)：“你怎么又打人！”老大只會(huì)覺(jué)得：“我就是壞孩子?！?/p>
不如換個(gè)方式——先蹲下來(lái)，看著他的眼睛說(shuō)：“你是不是生氣了？你可以告訴媽媽，而不是打人，好嗎？”
這句話，其實(shí)是在告訴孩子：“你的情緒我懂，我也接得住。”
?給老大專屬時(shí)間
老大最怕的，不是媽媽偏心，而是媽媽變了、不屬于他了。
我們可以每天給他10分鐘，哪怕只是一起疊衣服，一起吃塊水果，對(duì)他說(shuō)一句：“現(xiàn)在是媽媽只屬于你的時(shí)間。”
這種“只屬于我”的感覺(jué)，會(huì)撫平他心里的不安。
?公平 ≠ 一模一樣
很多媽媽說(shuō)：“我都一視同仁啊?！?/p>
但真正的公平，不是所有人都一樣，而是每個(gè)人都得到自己需要的。
老二需要的是被照顧，而老大，需要的是被信任、被尊重。
我們可以試著在弟弟哭鬧時(shí)，安慰哥哥說(shuō)：“弟弟現(xiàn)在還不會(huì)說(shuō)話，所以他需要多抱一會(huì)。你已經(jīng)會(huì)說(shuō)話啦，我真為你驕傲。”
這句話，比千百句“你是哥哥要讓著他”更有力量。
我們總以為孩子打架是“調(diào)皮”，是“性格不好”，是“哥哥不懂事”，卻很少去想——
他們?yōu)槭裁磿?huì)動(dòng)手？是不是在用最笨的方式，表達(dá)“我不被看見(jiàn)了”？
這時(shí)，哪怕只是一句溫柔的解釋、一次認(rèn)真的傾聽(tīng)、一個(gè)屬于老大的專屬擁抱，都會(huì)在孩子心里種下“我被愛(ài)著”的種子。
有了這份安全感，他們才不會(huì)爭(zhēng)著搶愛(ài)，而是學(xué)會(huì)分享愛(ài)。
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