1.糗事經(jīng)典日本冷笑話，老婆被公司安排日本學(xué)習(xí)深造三個月。有次媳婦發(fā)了一張街拍照片給我，上面p了一些日文。應(yīng)該是什么景點來著，甚是漂亮。于是我把照片上傳到朋友圈炫耀下，好滿足我的虛榮心。結(jié)果下面一排溜評論：，，，，，

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2.天天一笑笑網(wǎng)去菜市場買菜，一個攤位上，左邊和右邊都擺著芹菜。左邊2元一斤，右邊一元一斤，于是我就問老板娘，怎么一樣的芹菜，兩個價埃（左邊的新鮮一點）老板娘說：“原配和小三能一個價嗎。”我樂了，說：“老板娘，來兩斤小三?！?/p>

3.有個窮人，夏季里沒有蚊帳，又舍不得花錢買熏蚊香，只好忍著熱蓋被子睡覺。蚊子落在他臉上叮，他又向鄰居家借來一個鬼臉面具，睡覺時戴上。蚊子落到面具上，叮不進去，嘆道：“你不過就為省幾文錢，為何就變了臉？。

4.活不起了，拍賣本人！7成新，正當年，手續(xù)齊全，一點沒傷著，到手不用添錢。行走百里也就一斤米飯，三兩肉，特能干！本人下地能挑土，上山會砍柴，平時會做飯，會洗衣！有錢會花，沒錢在家！帶得出去，能不能帶回來就看你的了。有意著歡迎咨詢，快遞包郵，自己上樓！

5.去相親，二貨女一坐下來就說“看你的面相應(yīng)該挺有錢的吧？”男的笑笑說“哎喲，你還會看相？”“不會，但我就不信這年頭長得丑又沒錢的人敢出來相親？”

6.我老婆在超市工作，每年春節(jié)職工們只能在初一休一天，而領(lǐng)導(dǎo)卻能休8天。領(lǐng)導(dǎo)休假完了上班第一天總要開會發(fā)表講話，他每年開場白總是這一句:“大家年過完啦，心也該收一收啦。。”職工們聽了都默默不語。沒想到今年不一樣了，一個新來的大學(xué)生聽了立馬反唇相譏:“過個大年只休一天，這還用得著收心嗎？？”領(lǐng)導(dǎo)聽了尷尬不已，會議草草了事。

7.她被一個不認識的號碼叫到了一個偏僻的地方，一輛漆黑的面包車堵住了他的退路，車上走下一名彪形大漢，手中的東西對準了她的胸口，用低沉的聲音說道：“快遞，請簽收。”

8.阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：“歡迎你們兩位一同光臨！”阿凡提回答說：“我的驢跟我糾纏個沒完，要我?guī)鰜碚宜呐笥?，我就決定帶它來找您了”！

9. 有個目不識丁的人，見一堆人圍著看布告，便買了兩個芝麻燒餅，邊吃邊湊了過去。他仰頭看著布告，嘴一張一合地，假裝在認真念著什么。 一個老太太想知道布告上寫的是什么，看他念得起勁，便問他：“那是啥呀？” “燒餅?！?老太太指著墻說：“我是說那上邊的?！?“上邊？上邊是芝麻?！?老太太又指著布告上的字說：“不，我問的是那黑的！ ” “黑的？黑的是糊啦！ ”

10. 敲門聲響起，我打開門一看，是多年沒見的老同學(xué)，沒想到他已經(jīng)淪落到送快遞的地步了。他也吃驚地看著我，一聲感嘆：沒想到你已經(jīng)淪為門衛(wèi)了。