上周五晚上六點，咱部門微信群里“叮咚”一聲，就彈出周末部門聚餐的消息。
我同事小陳當時正坐在工位上，手機屏幕一亮，他立馬就瞅見了。手指在那“發(fā)送鍵”上懸了好幾秒，最后還是沒回消息。
為啥呢？原來上周同事小王，人家也是收到聚餐消息，直接就回了個“有事去不了”。第二天，領導就旁敲側擊地說“咱們團隊啊，得有凝聚力”。
這社交上的事兒，誰都難免碰到，可怎么才能既守住自己的小邊界，又不讓別人覺得咱不給人面子呢？其實社交心理學上還真有更好的辦法。
一、咱用“情感共鳴”把對抗感給化解咯
咱人類大腦里有鏡像神經元，這就決定了咱天生就容易被感情打動。
你看啊，當你收到飯局邀請，要是直接拒絕，對方心里就容易有防備。但要是你表達了共情，那感情的小紐帶一下子就建立起來了。
《非暴力溝通》里講的“觀察 - 感受 - 需求”模型，可就是解決這種社交難題的好辦法。
咱市場部新來的小林，就有這么一招。
她收到張總發(fā)的聚餐消息后，先是真誠地夸：“張總，您組織的活動大家每次都玩到不想散場呢！”這一夸，張總心里肯定舒坦。
接著她又發(fā)了一張小孩畫的生日蛋糕圖，說：“可惜今晚是女兒五歲生日，她特意準備了小皇冠要給我戴?！本瓦@么一說，把拒絕變成了溫馨的家庭故事。
嘿，你猜怎么著，張總還主動說改天單獨給她補份禮物。
還有資深公關總監(jiān)王女士，那經驗更厲害。
有客戶請她吃飯，她就發(fā)了個自己最近的體檢報告：“看到高密度脂蛋白指標亮紅燈，現在連紅燒肉都要限量供應了?！?/p>
她這自嘲式的健康話題，既說了自己不能去，又讓客戶感同身受?？蛻暨€特關心她，說下次改約吃輕食局。
二、巧妙轉移社交能量場
社交學家凱倫·弗利在《拒絕的藝術》里說，會社交的人就跟太極高手似的，能輕松把對抗的場景變成合作的事兒。這一般就是通過“目標置換”來實現的。
咱新媒體運營的小劉，那應對飯局邀請的方法，簡直就是教科書級別的。
主管邀請他周末團建，他就回：“最近在惡補 ChatGPT prompt 寫作技巧，準備給咱們賬號策劃個爆款選題?！闭f完還立馬提議：“下周一下午三點大家方便的話，我分享半小時 AIGC 工具包使用心得？”
你看，他這么一說，就把單純的飯局邀約變成專業(yè)技能共享了，領導還覺得他學習特別主動。
外企高管陳先生也有他的一套。
老同學請他聚會，他就發(fā)了一段 30 秒的語音：“兄弟，最近在跟德國團隊談并購案，時差都沒倒過來呢。等這個項目塵埃落定，咱們去崇明島包棟別墅燒烤，我?guī)险洳氐?82 年拉菲?！?/p>
他用一個具體的場景，代替了模糊的承諾，拒絕一下子就變成了一個讓人期待的約定。
三、構建個人社交節(jié)奏感
日本禮儀研究機構做過調查，那些在職場里一直高頻率社交的人，三年后人際關系滿意度，反倒比適當缺席的人低。
這就跟《精力管理》里提到的“節(jié)奏復原力”概念一個道理，間歇性斷聯，才能讓長期關系維持得更好。
自媒體人林小姐有她自己的“社交電池理論”。
她把每周五定成家庭日，要是有這個時段的邀約，她就直接回：“周五是我的固定家庭時間，雷打不動陪孩子去科技館?！?/p>
她這么一設置儀式化的邊界，合作伙伴反而更尊重她的時間安排。有一回，客戶還專門調整簽約時間，就為了去她推薦的親子餐廳體驗體驗。
心理咨詢師趙老師也有一手。
碰到臨時邀約，他先問：“今天聚會有什么特別主題嗎？”等對方說就是常規(guī)聚餐，他就建議：“最近天氣好，不如改約周末騎行？”
他這么把室內飯局升級成戶外活動，既符合現在大家追求健康生活的理念，又能創(chuàng)造更深層次的聯結。
在現在這個到處都連接的時代，學會拒絕可比啥都重要。
咱用情感共鳴代替對抗，用未來承諾化解遺憾，用節(jié)奏感去經營關系。
就像法國哲學家薩特說的：“自由不是隨心所欲，而是有勇氣做出選擇?！?/p>
把優(yōu)雅說“不”的本事學到手，說不定咱在這人情社會就能活得更自在。
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