你知道嗎？我們不可避免的會將自身的議題壓在伴侶身上。

你是否曾經感到，無論你對伴侶多么關心和付出，關系中總是存在一些難以化解的緊張感？你是否注意到，當你期待伴侶能夠滿足你某些深層次的情感需求時，彼此的關系反而變得更加復雜？這并不是因為你不夠愛對方，也并非因為你們的關系有問題，而是因為我們都背負著一些無形的“議題”，試圖通過伴侶來彌補內心的空缺。

我們常常不自覺地將自己內心深處的需求、期望甚至是未解決的痛苦投射到伴侶身上。這種投射并不是因為我們不夠愛對方，而是因為我們內心深處有一些未被滿足的部分，渴望通過伴侶來填補。這種現象看似自然，卻可能給伴侶帶來無形的壓力，甚至讓關系變得緊張。

我們都是帶著“未完成事業(yè)”走進關系的

想象一下，我們每個人都像是一本尚未完成的書，這本書的某些篇章還停留在童年時期。那時，我們渴望從父母那里得到的愛、安全感或認可，可能并沒有完全獲得。這些未完成的情感需求，如同一顆顆種子，深埋在我們的心理深處，等待著某一天開花結果。成年后，當我們走進一段親密關系時，這些種子就會開始發(fā)芽，我們期待伴侶能夠幫我們完成這本書的書寫。

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這種現象在心理學上被稱為轉移，是我們將早年對父母的期待，無意識地轉移到伴侶身上。我們心底最深處，可能還有一個孩子的影子，他渴望被理解、被保護、被愛護。這種渴望是如此強烈，以至于我們不由自主地將伴侶塑造成了那個“理想的父母”，期待他們?yōu)槲覀冄a償童年所缺失的關愛。

伴侶也許會成為我們的“全能理想化的投射”

然而，伴侶并非全能的存在，他們也有自己的情感需求和限制。當我們無意識地將童年未完成的議題壓在伴侶身上時，往往會給他們帶來巨大的壓力。想象一下，如果你正在和愛人享受一頓安靜的晚餐，你的情緒卻因為某個微小的糾紛而爆發(fā)，這可能是因為你將伴侶的某個行為，與父母當年令你失望的行為聯(lián)系了起來。你的情緒反應遠遠超出了當下的情況，這讓伴侶感到困惑和無助。