創(chuàng)作聲明：本文為虛構創(chuàng)作，請勿與現(xiàn)實關聯(lián)
他一開始真的很熱情。每天早上七點的早安問候，晚上十點的“到家了嗎”，像鬧鐘一樣準時。第一次見面時他說：“我從沒這么想了解一個人?！彼帕?，也愿意賭一次。前兩個月，他會為了約她吃飯從公司請假，朋友圈只曬兩樣東西——她的照片和兩人吃的火鍋。她以為，這就是愛情。
但現(xiàn)在，他看消息不回，約他見面總說“太忙了”。她開始胡思亂想：是不是她變胖了？是不是他說“喜歡獨立的女生”，她就太粘人了？
一、
真正讓她開始心慌的，是那天他發(fā)了一張自拍，配文是“想自由了”。她心頭一緊，這四個字不就是“我要跑了”的前奏？那晚她發(fā)了一條語音：“我們怎么了？”他隔了兩個小時，只回了一個“沒事”。然后就沒有然后了。
她翻著聊天記錄，一頁頁地往前翻，翻到兩個月前他還在說：“我怎么這么幸運能遇到你。”現(xiàn)在她才知道，多巴胺從來不講情分。它只對新鮮感和不確定性感興趣，一旦關系穩(wěn)定下來，它就拍拍屁股走人了。
心理學家海倫·費雪說過：“愛情初期，是一場由多巴胺主導的神經颶風?！?/strong>簡單來說，當你讓他感覺不到“追逐”和“挑戰(zhàn)”了，這場颶風也就停了。她曾經以為，好好對他、隨叫隨到、秒回消息，是對感情最忠誠的表達。后來她才明白，一直在線、毫無神秘感，是最容易被人忽視的狀態(tài)。她的朋友小蕓也陷入過“過度穩(wěn)定”的戀愛。
小蕓在一起后幾乎每天陪著男友，周末不再和朋友見面，下班第一件事就是去他家做飯。有一天，她在男友公司樓下等他下班，他看到她時，臉上的第一反應是“你怎么來了”。那天晚上，小蕓第一次覺得自己不是一個女朋友，而是一張總被用來擦桌子的紙巾，方便但可替代。
老子在《道德經》里說：“有無相生，難易相成，長短相形，高下相傾?！?/strong>意思是說，一切價值都靠對比體現(xiàn)。你總是出現(xiàn)，他就不會覺得你珍貴；你偶爾缺席，他才會開始在意你的存在。
她終于明白，很多時候不是他變了，而是你讓他“太確定了”。你每天都在，你什么都配合，你每條消息都回得又快又全，他還有什么可期待的？真正的吸引，不是拼命靠近，而是適當保持距離。就像盲盒，不知道里面是什么，才讓人上頭。
二、
她開始把生活的重心慢慢找回來，重新做自己感興趣的事，不再總是圍著他轉。慢慢地，他又開始頻繁發(fā)消息：“你在干嘛？”“這周末有空嗎？”她看著手機，笑了笑，沒急著回。
她知道，這不是欲擒故縱，而是她終于明白——想讓一個人一直追你，關鍵不是做得更多，而是留出空間，讓他還愿意靠近。真正讓人動心的，從來不是你做了多少，而是他覺得自己還有機會做點什么。她開始反思——為什么同樣是她，剛認識的時候他追得緊、哄得勤，如今卻看一眼消息都嫌麻煩？他變了嗎？還是她做錯了什么？這時一個問題跳了出來：怎樣才能讓他重新投入追求？
答案藏在一個詞里：多巴胺。當你讓他的生活變得可預測、無驚喜、無挑戰(zhàn)，他的大腦就會對你“自動降溫”。想激起他重新上頭，得讓多巴胺重新上線。而做到這一點，有五個方法：
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