咱們老祖宗一直講啊，“父母之愛子，則為之計深遠”。
這話說得沒錯，在咱心里，孩子那就是心頭肉，都盼著他們能過得好。
可這愛也不能沒個度啊，要是啥都順著孩子，最后這愛啊，可能就變味兒了，成了傷害。
現(xiàn)在好多心理學研究都表明了，那些父母對孩子過度寵溺，啥要求都答應的，等孩子長大了，他們自己解決問題的能力可就差了，責任感也沒那么強。
甚至啊，有的孩子還會對父母提過分要求，搞什么“情感勒索”，好好的親子關(guān)系就這么給搞壞了。
下面我就跟您好好嘮嘮，當孩子跟您提下面這三種要求的時候，您可得好好琢磨琢磨，該拒絕就得拒絕，別最后給自己惹一肚子氣。
一、經(jīng)濟支持：不能無節(jié)制地給
好多父母啊，都把孩子當成自己的希望，自己活著就是為了孩子。
為了孩子能過得好，啥都舍得給，尤其是錢。
可您想過沒有，您要是一直無原則地給孩子錢，您就把孩子本來該有的奮斗勁兒給弄沒了。
您看看北京有個心理咨詢中心的數(shù)據(jù)，說60%的啃老族啊，都有“經(jīng)濟依賴型人格”。
為啥會這樣呢？
就是因為從小父母就無條件地給錢，孩子習慣了，覺得自己啥都不用干就能有錢花。
就像我認識的李叔，以前是國企的工程師，一個月工資好幾萬呢。
他兒子畢業(yè)后啊，一會兒說要創(chuàng)業(yè)，一會兒說要買房，反正就是各種理由找李叔要錢。
李叔心善啊，陸陸續(xù)續(xù)給了兒子上百萬。
您猜怎么著？
三年后，兒子投資失敗了，欠了一屁股債。
這孩子啊，不但不反思自己，還怪李叔：“要不是你老說‘別怕，家里有我呢’，我哪敢去借高利貸啊！”
最后沒辦法，父子倆只能對簿公堂，這親情啊，就這么沒了。
從心理學上來說，經(jīng)常接受經(jīng)濟援助的孩子，大腦里那個管獎賞的回路就變了。
他們努力工作獲得成就的時候，大腦不會有那種興奮的感覺了，決策能力也變差了。
慢慢地，孩子就養(yǎng)成了一種“習得性無助”的毛病，覺得自己成功都是因為父母幫忙，失敗了就是別人不好。
那咱們該怎么辦呢？
咱得給孩子劃個經(jīng)濟上的界限啊。
比如說，咱們可以和孩子一起訂個《家庭財務協(xié)議》。
協(xié)議里寫清楚，在哪些情況下咱們可以給孩子錢，像孩子突然生病了，或者要繼續(xù)深造讀書啥的。
哪些情況咱不能給，比如說給孩子買那些特別貴的奢侈品，或者孩子沒個正經(jīng)計劃就創(chuàng)業(yè)要錢，這種情況咱就不能答應。
比如說，孩子要是想出去租房子住，咱不能一下子就把房租全給他付了，可以每個月給他付一半的房租。
這樣的話，孩子就還得自己承擔一半的經(jīng)濟壓力，就會慢慢有責任感了。
咱們還可以和孩子定個《贍養(yǎng)承諾書》，讓孩子寫清楚以后長大了怎么贍養(yǎng)咱們。
這樣呢，就不是咱們單方面一直給孩子錢了，而是一種互相的約定，互相都有責任。
二、代際責任：咱不能把自己當免費保姆
現(xiàn)在好多家庭都是“ 421家庭結(jié)構(gòu)”，啥意思呢？
就是四個老人，兩個年輕人，一個孩子。
孩子就這一個，那家里的重心就都圍著孩子轉(zhuǎn)了。
好多父母呢，孩子一結(jié)婚，自己就成了“第三代全職保姆”。
我給您舉個例子啊。
王阿姨退休了，本來想著自己能享享清福了，結(jié)果兒子生了孩子，她就全職去帶孫女了。
每天啊，又是做飯又是打掃衛(wèi)生的，累得不行。
結(jié)果呢，媳婦還老說她帶孩子帶得不好。
兒子也不向著她，還說：“媽，你反正也沒事干，多帶幾年嘛！”
這王阿姨啊，有一天突發(fā)心梗住院了。
她想讓子女來照顧她一下，結(jié)果子女都說工作太忙了，沒人來。
最后沒辦法，自己只能出院。
您說這王阿姨冤不冤啊？
她付出了一切，到最后卻被當成了工具人。
這從心理學的角度來說是咋回事呢？
這就涉及互惠原則了。
就是說啊，當一個人老是一方面付出，另一方面又不圖回報，老是這樣單方面付出，那接受付出的人就會覺得這一切都是正常的，都是理所當然的。
就像王阿姨，她就陷入了這種“情感奴隸”的陷阱里了。
德國有個心理學家弗洛姆，他寫了本《愛的藝術(shù)》，里面就說真正的愛是要保持自己的完整性的，不然就變成了一種寄生關(guān)系。
那咱們得想辦法改變這個狀況啊。
首先呢，咱們可以和子女簽個“帶娃協(xié)議”。
這個協(xié)議里寫清楚，咱們幫著帶娃，但是帶娃的時間是有限的，比如說每周最多帶三天。
而且啊，責任也要劃分清楚，接送孩子這種事兒最好讓孩子的父母去干，咱們就負責接送孩子上學放學這類的，教育的責任還是得他們年輕人擔著。
這樣呢，就不會讓咱們無限度地代勞了。
還有啊，咱們得在子女鬧家庭矛盾的時候保持中立。
不要讓他們覺得咱們就是來給他們解決問題的，咱們可不想當“調(diào)解員”或者“背鍋俠”。
要是他們有矛盾了，咱們就說“我老了，管不了這些事兒了”，簡單明了地把責任推掉。
咱們也得讓自己的老年生活過得充實起來。
咱們可以參加老年大學啊，學畫畫、唱歌、跳舞啥的，或者發(fā)展點自己的興趣愛好。
自己生活過得有意思了，就不會老是盯著孩子了，孩子也能看出來，咱們可不是只能圍著他們轉(zhuǎn)的。
三、袒護孩子：溺愛可不是啥好事兒
好多父母啊，打心眼里疼孩子，孩子犯錯了，也不愿意說孩子，甚至還幫著孩子掩蓋錯誤。
您以為這是對孩子好??？
其實這是害了孩子。
這時候啊，咱們就得做個“規(guī)則守護者”。
我知道有個地方有個小伙子，因為吸毒被抓起來了。
他媽媽在法庭上都哭了，說：“他小時候犯錯啊，我都說‘孩子小不懂事’，沒想到他現(xiàn)在會走到這一步??！”
后來律師一調(diào)查，發(fā)現(xiàn)這孩子小時候就老犯錯。
偷東西的時候，他媽媽就用自己養(yǎng)老金給他把事兒平了；和別人打架了，他爸爸就找關(guān)系把事兒壓下去。
這孩子就是因為一直被這么袒護著，最后就走上不歸路了。
從法律上來說呢，《未成年人保護法》第17條就規(guī)定了，父母得預防和制止未成年人違法犯罪行為。
要是老是袒護孩子，讓孩子的行為沒有約束，這本身就是違法的。
從心理學角度看呢，孩子一直被袒護，沒有規(guī)則意識，他們的大腦就發(fā)育不好，特別是前額葉皮層。
這前額葉皮層對孩子控制自己的行為可重要了，發(fā)育不好啊，等長大了就容易沖動犯罪。
那咱們該怎么做呢？
咱們得和孩子立個規(guī)矩，就像《家庭行為準則》一樣。
把這個準則和《違約責任書》一起制定出來，讓孩子清楚地知道啥事兒能干，啥事兒不能干。
像賭博啊、家暴啊這些嚴重違背法律和道德的事兒，肯定是堅決不能做的。
要是孩子犯了點小錯，比如說遲到了，或者說話不算數(shù)了，咱們可以采取點小懲罰，像扣掉點零花錢啊，或者暫時不讓玩游戲啊之類的。
要是犯了比較嚴重的錯，咱們可不能含糊，直接報警或者找相關(guān)的機構(gòu)來處理。
咱們在跟孩子傳達底線的時候呢，態(tài)度要溫和但是也要堅定。
就好比說：“寶寶啊，媽媽（爸爸）是很愛你的，可是媽媽（爸爸）不能看著你把人生給毀了啊?！?/p>
愛是需要智慧的，有時候拒絕那也是深情的一種表現(xiàn)。
咱當父母的啊，偉大可不在說能把子女所有想要的都給滿足了。
真正的偉大啊，是在孩子剛開始面對人生的時候，能幫他們把那第一?？圩咏o扣好嘍。
你想啊，如果孩子老是沒節(jié)制地向咱們索取東西，咱們要是不管不顧就都給了，這可不行。
拒絕他們這種無節(jié)制的索取啊，這其實就是在尊重孩子作為一個獨立的人的尊嚴和人格呢。
還有啊，孩子要是事事都依賴咱們，依賴得沒個邊兒了，咱們得拒絕啊。
為啥呢？這就是在保衛(wèi)咱們自己晚年能過上幸福日子的權(quán)利啊。
咱也得有自己的生活，不能被孩子過度的依賴給困住了。
再有就是，要是孩子做了啥不對的事兒，咱們不能無原則地去袒護。
得讓孩子知道，這個社會是有規(guī)則的，大家都得遵守，咱們做父母的也不例外啊。
就像《論語》里說的那樣：“己所不欲，勿施于人?！?/p>
啥意思呢？就是自己不想要的，也別施加給別人。
咱們和子女之間相處啊，就得在理性和感性之間找到一個平衡。
只有這樣啊，親情才能在時間的長河里，變得越來越醇厚，越來越香。
父母和孩子呢，才能真真正正地成為彼此人生路上的“守望者”，互相看著、護著、支持著，可別變成了彼此的“枷鎖”，讓彼此都覺得壓抑。
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