很多媽媽發(fā)現(xiàn)，怎么孩子長大后，跟媽媽就不親了呢？
話說不了兩句，有心事也不講，回個(gè)家像“借住”，平時(shí)給媽媽打個(gè)電話都不愿意。
難道，孩子是叛逆，長大有自己的想法了？
其實(shí)，很多時(shí)候，不是孩子變了，而是小時(shí)候那點(diǎn)“親”沒養(yǎng)起來。
長大后“跟媽不親”的孩子，小時(shí)候有4個(gè)征兆，你發(fā)現(xiàn)了嗎？
一：媽媽在不在，孩子根本不在乎
我身邊有這樣一種娃：
媽媽出門，跟他說“再見”，他連頭都懶得抬一下；
媽媽興沖沖下班回家，他連眼神都不給一個(gè)，仿佛沒看見這個(gè)人。有時(shí)頂多問一句：“你給我買東西了嗎？”
很多媽媽以為，這叫“獨(dú)立”、“懂事”。其實(shí)這不叫獨(dú)立，叫“早早習(xí)慣了靠自己”。
媽媽聽了可能不服氣：“我天天跟他在一起啊，那怎么還能不親呢？”
是的，你人在，但心在不在？注意力在不在？
很多時(shí)候，我們雖然“人一直在”，可手機(jī)也一直在，情緒也總在；
我們陪他，但不看他，不回應(yīng)他。他哭了我們嫌煩，他笑了我們敷衍。
于是，他慢慢地就學(xué)會(huì)了：“媽媽只是人在這里，但她卻不愿意關(guān)注我?！?/p>
久而久之，他就不指望你能回應(yīng)他，也就不再主動(dòng)黏你了。
心理學(xué)里有個(gè)詞叫“回避型依戀”，意思就是：
“小時(shí)候我需要你，你總是不理我，久了我就不想再靠近你了?！?/p>
他不是不想親近媽媽，而是害怕失望。
他不是天生冷淡，而是習(xí)慣了媽媽不回應(yīng)，干脆就關(guān)上了門。
等到他長大，你再想跟他親近，他可能也只給你一個(gè)“禮貌微笑”。
你想問問他的事，他說：“沒啥好說的?！?/p>
所以，別總覺得，孩子不粘人是“省心”。他可能不是懂事，而是放棄了和媽媽親近。
二：心里有事，不找媽媽說
有些孩子，從小遇到委屈、害怕、生氣，第一反應(yīng)不是撲進(jìn)媽媽懷里哭，而是躲著，憋著，或者自己默默扛。
你問他：“你咋了？”
他搖頭：“沒事?！?/p>
你再問：“是不是有人欺負(fù)你了？”
他生氣地否認(rèn)：“說了沒事，別問了！”
很多媽媽既著急又無力：“這孩子，怎么遇到事情都不跟我說呢？”
不是孩子不愿意跟你說，是他早就失去了對(duì)你的信任感。
孩子天生是想表達(dá)情緒、尋求安慰的，只不過，當(dāng)他幾次三番想跟媽媽“求安慰”，
換來的卻是：
“這點(diǎn)事也哭？”
“怎么就你這么多事？”
“別來煩我！”
長此以往，他就把你從“情緒依靠”名單里劃掉了，你也從“媽媽”變成了“身邊的大人”。
最扎心的是——你以為他很堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)他只是無奈。
你以為他沒事，其實(shí)他是有事不想告訴你。
情感連接的斷裂，從來不是一夜之間發(fā)生的，而是在一次次“你沒空聽”“你嫌我煩”“你讓我忍”的失望中累積的。
一旦我們錯(cuò)過了孩子最想依賴我們的時(shí)候，他長大后，就可能再也不會(huì)依賴和信任我們了。
因?yàn)榍楦羞@東西，小時(shí)候他交給你，你沒好好接。
那長大了，他就再也不會(huì)遞給你了。
三：跟媽媽在一起時(shí)，明顯拘謹(jǐn)、不自然
還有些孩子，在外人面前“人來瘋”，別人看著挺活潑?？梢坏綃寢屆媲埃途兄?jǐn)、話少、冷冰冰的。
這是因?yàn)?，媽媽就是他“最放不開”的那個(gè)人。
因?yàn)楦鷭寢屧谝黄?，他?huì)“有壓力”。
這類媽媽，太想孩子好，張嘴就是教育：
“你這樣不行。”
“你怎么就是不聽話？”
“怎么別人都比你強(qiáng)？”
孩子跟媽媽在一起，隨時(shí)會(huì)被挑刺。媽媽的嘮叨、否定、指責(zé)，讓他學(xué)會(huì)了一件事——少說少錯(cuò)，少表現(xiàn)少被罵。
于是，在媽媽面前，他變得不敢放松、不敢亂動(dòng)、也不敢多說。
親子關(guān)系其實(shí)最怕的，不是吵，而是“冷”——表面上相安無事，實(shí)際上，兩人早就沒話說。
一個(gè)孩子，若連在媽媽面前都不自在，那說明，他早就不覺得這里是“安全區(qū)”了。
既然不安全，又怎敢靠近呢？
四：更親近別人，跟媽媽關(guān)系疏遠(yuǎn)
我一朋友說，孩子在奶奶面前，就撒嬌、賣萌，一到她面前，就跟悶葫蘆似的，半天蹦不出一個(gè)字。
很多人以為，孩子跟媽親，是天經(jīng)地義的事。
可現(xiàn)實(shí)是，孩子在內(nèi)心，也會(huì)將身邊人“悄悄排序”：
誰溫柔、誰好相處、誰會(huì)聽他、誰愿意陪他玩，這個(gè)人，才是他想親近的那一個(gè)。
有些孩子小時(shí)候一摔倒，第一反應(yīng)是“找爺爺”；
睡覺要找奶奶講故事，生病了想保姆抱抱；
你一湊上來，他卻皺眉：“你走開，我不要你！”
這一句“不要你”，聽得媽媽心頭一涼。
可孩子沒錯(cuò)，他只是在用最直接的方式告訴你：“在我心里，你不是最讓我安心的那個(gè)人?！?/strong>
你可能覺得委屈：我為他洗衣做飯、起早貪黑，他怎么不知好歹？
但對(duì)孩子來說，真正的“親”，不是你做了多少事、燒了多少菜、收拾了多少玩具。
而是你在他最需要陪、需要理解、需要安慰的時(shí)候，有沒有在情感上回應(yīng)他。
奶奶可能不會(huì)講大道理，但她愿意聽他胡說八道；
爺爺可能很少管作業(yè)，但他陪孩子玩時(shí)全神貫注；
保姆可能文化不高，但她會(huì)耐心哄他吃飯、講故事。
而媽媽呢？
可能忙、可能焦慮、可能總是帶著“教育意味”地靠近他。
媽媽想給他最好的，最后卻變成了他最不愿意靠近的那一個(gè)。
別以為孩子小，啥都不懂。誰溫柔、誰敷衍、誰可親、誰可怕——他心里清清楚楚。
但好在，孩子的心，永遠(yuǎn)為媽媽留著一個(gè)位置。
你只要愿意放下焦慮，蹲下來聽他講講小事，陪他發(fā)發(fā)呆、玩一玩，他就會(huì)慢慢走回來，重新把你放回他的小小“親密榜”第一位。
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