創(chuàng)作聲明：本文為虛構(gòu)創(chuàng)作，請勿與現(xiàn)實關(guān)聯(lián)
- 創(chuàng)作聲明：本文為虛構(gòu)故事，非封建迷信，部分內(nèi)容來源于網(wǎng)絡(luò)，旨在修心明性，啟迪智慧，請讀者朋友注意辨別。
她的鬧鐘是你提醒她吃早餐，她的天氣預(yù)報是你問她帶傘沒帶，她的生活提醒從不設(shè)定，因為你已經(jīng)把所有節(jié)奏都安排好。
你以為他會因此更愛你?？伤皇窃絹碓桨察o，回你的話越來越短，訊息的回復(fù)越來越晚，有時候甚至不讀。你開始胡思亂想——是不是你哪句話說錯了？是不是你不夠溫柔？是不是他最近太忙？
一、
答案可能都不是。
你只是給太多了。
小靜就是這樣。她跟一個男生認識半年，天天噓寒問暖，節(jié)日送禮、加班送宵夜、下雨天送傘，甚至偷偷記下他過敏的食物和媽媽的生日。她想得很周到，卻在一次朋友聚餐后被潑了一盆冷水——那男生介紹她時，說了一句：“她人很好，像家人?！?/p>
家人？她差點沒當場哭出來。她以為自己快要走進對方心里了，卻原來一直站在“沒火花”的邊線。
有句話出自《太上感應(yīng)篇》：“施恩不求報，則無怨?！?/strong>可是在感情里，這種“無求的好”，有時候就像空氣一樣讓人無感，甚至變成習以為常。
你每天都在為他做好準備——怕他冷、怕他餓、怕他工作辛苦、怕他心情差?？墒悄阌袥]有想過，他有沒有想過你？
關(guān)系的天平總是在不知不覺間傾斜。當一個人開始把另一個人的好當作理所當然，這段關(guān)系就不再有溫度了。
小琳也曾經(jīng)遇過類似的事。她喜歡的男生剛失戀，她陪他走過低潮，聽他凌晨的電話，安慰他所有情緒波動，連他前女友的社群更新都偷偷幫他留意。結(jié)果半年過去，那男生復(fù)原了，開始追另一個女生。
她不敢問為什么，怕聽到“你對我太好了，我不想傷害你?！?/strong>這種熟悉又諷刺的對白。
“你很好，只是我沒有感覺?！边@句臺詞，是所有努力錯位的人最不想聽見的判詞。
有位心理學教授曾說：“在親密關(guān)系中，持續(xù)付出并不會線性增加感動值?！币簿褪钦f，付出的越多，感動不一定跟著漲，甚至可能停滯。
你可能還在幻想：是不是我再堅持一下，是不是他還沒發(fā)現(xiàn)我好，是不是他習慣后就會珍惜。可是你想過嗎，他之所以不動心，也許正是因為你“太懂事”了。
你把所有問題都包了，把所有負面情緒都吞了，把所有空缺都補了。他連投入的空間都沒有。
愛是互動，不是演出。如果你一個人撐起整段劇本，對方連臺詞都不用背，那這不是愛情，是獨角戲。
接下來要講的，會讓你徹底明白——原來，不是你不夠特別，是你讓自己太可得。你在他面前沒有保留，沒有間隔，甚至沒有讓他“追逐”的可能。
那為什么你的好，他感受不到？為什么你付出得越多，他卻離得越遠？為什么他對你的愛意，總是停在“你很好，可是...”？
你拼命讓他覺得你有多好，最后卻換來一句：“我知道你很好，只是我們不適合?！?/p>
這句話聽起來溫柔，實際上就像在宣告一場投資徹底歸零。你明明什么都做了——他生日你準備禮物，加班你送宵夜，節(jié)日你提前訂位訂餐，還寫了手寫卡片。他甚至說過：“你對我太好了?！笨赡阈睦锔靼住?strong>他沒有因此更靠近你。
問題到底出在哪里？
二、
現(xiàn)在，該引出今天的關(guān)鍵詞了：貝勃規(guī)律（Weber's Law）。
它的原意出自心理學：當一個人接收到……
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