經(jīng)常刷到有網(wǎng)友發(fā)帖問： “如何判斷 自己是不是遇到了對的人？ ”
網(wǎng)友們各有各的說法。
有人說：“TA是我人生中最好的朋友?！?/p>
有人說：“我們可以在一起說很多很多廢話?！?/p>
有人說：“我總是內(nèi)耗，但是和TA在一起就能無所顧忌……”
事實上，一個人在一段關(guān)系中的狀態(tài)，最能說明這段關(guān)系的質(zhì)量。
好的關(guān)系，是可以相互治愈、相互滋養(yǎng)的。
而糟糕的關(guān)系，則會吸食我們的能量，耗盡我們的心力。
今天，壹心理整理了“ 9個 擁有高質(zhì)量親密關(guān)系的征兆” 。
大家可以對照看看自己中了哪幾條，如果有別的想法和感受也歡迎在評論區(qū)補充。
你 喜歡 和 對方相處 時 的 自己
在和伴侶相處時，你的狀態(tài)是怎樣的呢？
美國社會 心理 學家?guī)炖?提出的“鏡中我”概念指出： 人的自我意識很大程度上是在與他人互動交流的過程中形成的。
在親密關(guān)系中 ，伴侶的反饋就像一面鏡子，借助這面鏡子，我們得以認識自己。
當伴侶經(jīng)常貶低、忽視、否認自己，個體的自我價值就會受到打擊。
哪怕自己明明很優(yōu)秀，也會因為伴侶負面的鏡映效果而不斷內(nèi)耗自己。
相反，如果伴侶對自己的行為給予積極的評價和肯定，個體就會將這些反饋內(nèi)化為對自己的積極認知， 變得更自信、更鮮活，也更能接納自己。
如果你遇到一個人，TA能接住你的情緒，填補你的內(nèi)心缺口。讓你在這段感情中，很少再產(chǎn)生焦慮、暴躁等一些負面情緒。
你也可以更清晰地感知自我價值，更專注地去學習和工作。
那么，這個人或許才是屬于你的那個對的人。
真正高質(zhì)量的感情，是我喜歡你，但我更喜歡和你在一起時自己的樣子。
愿你能在愛人眼中，遇見那個本就值得被深愛的自己。
你可以向TA袒露自己的脆弱
你是否有過這樣的經(jīng)歷：
總是很害怕向伴侶表達自己內(nèi)心真實的想法和需求，生怕暴露自己的缺點。
比如：
明明很想對方忙完之后能陪伴自己，又怕對方覺得自己不夠懂事、體貼。
一起旅游時明明很累，還是每天早早起來化妝，因為覺得自己素顏很丑；
生氣時也會 刻意壓抑自己 ， 不敢表達憤怒， 害怕被認為“脾氣不好”……
但真正的親密關(guān)系，不需要你時刻展示自己的完美，而是你敢向?qū)Ψ奖砺抖嗌僮约旱拇嗳酢?/p>
社會滲透理論 （ S ocial P enetration T heory） 指出，親密關(guān)系的發(fā)展是一個由淺到深的自我表露的過程。
就像洋蔥 一層一層地被剝開 ， 直到最核心的部分。
如果你向?qū)Ψ教宦洞嗳?，卻遭到對方的否定、攻擊、指責等，恰恰證明你現(xiàn)在所遇見的并非良人。
真正愛你的人，會嘗試穩(wěn)穩(wěn)地接住你的情緒，擁抱你所有的不堪。
你可以毫不隱藏自己的陰暗面，可以大膽地展露自己的真實和脆弱，不用防御或者感到抱歉。
聶魯達 在《傷害》這首詩里寫道 ： “眾生靈中， 唯 你有權(quán) ， 看到我的脆弱?！?/p>
換句話說， 在 親密關(guān)系中， 是我 給 了 你 傷害 自己 的 權(quán)力，因為“我愛你” 。
因此，展現(xiàn)脆弱并非懦弱，恰恰表明你有勇敢地走向真愛的能力。
你們之間可以“共享沉默”
心理學家溫尼科特認為： 完美的親密關(guān)系 ， 是“窩在愛人懷里孤獨” 。
你有沒有遇到過這樣一個人：
你和TA在一起時，說話很舒服，不說話也很舒服。
你們可以一起安靜地看一部電影，TA會在你感動時遞上紙巾。
你們可以各自做各自的事，比如你看你喜歡的綜藝，TA玩TA愛玩的 。
你們也可以一起在公園的長椅上坐著，安靜而愜意地吹著風……
這些“共享沉默”的瞬間，不會讓你感到任何尷尬或不適，相反是舒服和愜意的。
從心理學的角度看，這是一種 “內(nèi)在性沉默” （ Immanent Silence ） —— 一種內(nèi)在的平靜，這種狀態(tài)有助于個體更好地理解自己、處理情緒、做出決策或?qū)崿F(xiàn)個人成長。
2024 年發(fā)表在 《動機與情緒》 上的一系列研究中，英國 雷丁大學 的心理學家 內(nèi)塔·溫斯坦 （Netta Weinstein）及其 團隊研究了 伴侶 間 的沉默時刻 ， TA們 將共享的沉默分為 3 類：
內(nèi)在性沉默（或親密沉默）：在伴侶之間自然且舒適地產(chǎn)生 ， 沒有壓力感 ；
內(nèi)攝性沉默（或焦慮沉默）：發(fā)生在一個人感到不舒服時想要開口 ， 但又不敢說 ；
外在性沉默（或敵意沉默）：可能來自一方希望屏蔽或懲罰另一方。
另外， 沉默也可以是自發(fā)的或隨機的。
內(nèi)塔·溫斯坦 指出： “我們并不總是需要通過談話來填滿空間：沉默的時刻可以是連接的強有力方式?！?/p>
共享沉默需要雙方在關(guān)系中擁有足夠的心理安全感。只有當個體感到自己在對方面前是安全的，不會因沉默被忽視或誤解，才能真正地享受共享沉默的時刻。
當你可以跟另一個人“共享沉默”且感到身心自由和舒展，請好好珍惜TA。
那些無言的瞬間，恰恰展現(xiàn)出你們關(guān)系最自在的狀態(tài)。
你和TA分享日常時，對方總是有“回應(yīng)”
“懂得回應(yīng)”，其實是關(guān)系中很珍貴的一種能力。
羅切斯特大學的Harry Reis博士和加州大學的PhilipShaver教授曾在1988年提出一個理論，叫“伴侶響應(yīng)性”（partner responsiveness）—— 指的是親密關(guān)系中一種雙向互動的過程。
當一方表達自己的情感、需求和想法時，另一方能夠認真傾聽、準確理解，并以溫暖、支持的方式做出回應(yīng)。
比如：
你跟TA分享今天刷到一家評價很高的餐廳，對方會記住并且下次帶你一起去吃；
你分享了一首歌，對方會點開聽，并在某些時刻默契地跟你唱起來；
你跟TA吐槽在公司的糟心事，TA會認真傾聽，必要的時候甚至跟你一起罵……
TA不一定每時每刻都能及時出現(xiàn)，但只要看到就一定會回應(yīng)你。
這種回應(yīng)不僅能激發(fā)起我們對彼此更多的分享欲，還能提高親密關(guān)系的幸福度。
網(wǎng)上有句話很火： “喜歡一個人，就是想和TA一起說很多很多廢話?！?/p>
那是因為，你知道你的每一句“廢話”，都能得到對方積極的回應(yīng)，你感受到自己是被愛的，被認真對待的。
而真正的愛意，往往就藏在這一個個瑣碎的、被回應(yīng)的瞬間。
面對困難時，TA會無條件支持你
朋友阿童，上周結(jié)婚了。
聊到最初確認結(jié)婚的契機，阿童分享了一件小事。
有一次她去參加婚禮，回家路上車胎爆了。她不知道怎么處理，但老公那天有個重要會議，她有些怕打擾他。
但糾結(jié)之后，她還是給老公發(fā)了消息，想著等他忙完就看到了。
沒想到老公秒回信息，告訴她會議結(jié)束立刻過來。老公說怕阿童有事找不到他，特意將阿童設(shè)置了強提醒。他過來時還帶了一杯咖啡，全程沒有一句責備和抱怨。
阿童說： “當時我就認定是他了?！?/p>
心理學家克萊默提出一個概念叫 “支持性伴侶”，指的是在親密關(guān)系中，伴侶能夠敏銳地察覺并理解對方的需求，給予恰當、積極的回應(yīng)和支持。
正是阿童老公這種積極的回應(yīng)、實際的行動以及在精神上的安慰，讓阿童感受到被支持和被保護。
一段高質(zhì)量的親密關(guān)系，是互為對方的脊梁，給予彼此支撐。
在發(fā)生意外情況時，TA會和你一起解決，而不是一邊指責，一邊把你推到前面。
面對是非時能夠保持冷靜，處理問題時又從容嚴謹。
和這樣的人在一起，不止有日常的甜蜜，更重要的是時時刻刻的心安。
在為對方付出時，你并沒有“犧牲感”
曾在一檔辯論節(jié)目上看到一個辯題： “另一半在大城市找到了好工作，我要不要放下一切跟 TA 走？”
辯手黃執(zhí)中說： “問這個問題的人在做決定時，是有強烈的犧牲感的。如果你在做決定的時候，想的是我要不要犧牲 ？ 要不要為此證明我愛 TA ？ 要不要做一個支持 TA 的人 ？ 不要做?！?/p>
犧牲感，在親密關(guān)系中是一件非常危險的事情。
因為你所有的付出和犧牲，背后都渴望著對方的回應(yīng)和報答。
比如：
“我為你做了那么多，你怎么能這么對我？”
“我為你付出了一切，你難道不用給我一點我想要的嗎？”
心理學上，在一段不安全的依戀關(guān)系中，個體可能因恐懼 失去而過度付出， 其實TA們 內(nèi)心隱含 著 “ 只有 犧牲自己才能留住對方 ” 的 想法 。
但真正健康的安全型依戀，是不會把付出當成犧牲的。
TA們相信自己值得被愛，也更傾向于將關(guān)系中的付出視為“暫時的挑戰(zhàn)”， 付出只是一種愛意的自然流動。
如 弗洛姆 認為的 ： 愛是給予，而不是接受 。
在他看來，愛是一種由內(nèi)而外的主動力量。當一個人為伴侶付出時，不是期待從對方那里得到什么，而是因為強大的生命力，驅(qū)使著自己主動去愛——
“ 正是在給予的行動中，我體驗到我的力量，我的財富和我的潛能。這種增加生氣和潛能的經(jīng)驗，使我感到無比快樂。 ”
你和TA能很好地處理“沖突”
知名心理咨詢師李松蔚老師曾說，在親密關(guān)系中，要有“不害怕當壞人”的能力，也不要害怕被另外一方指責。
因為任何親密關(guān)系都無法避免沖突。
美國著名婚姻問題學家溫格·朱莉(Julius Wenger)在其《幸福婚姻法則》一書里曾這樣說過： “即使最幸福的婚姻，夫妻雙方一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動?！?/p>
想一想，你和伴侶來自不同的地方，有著不同的成長環(huán)境、經(jīng)歷，有各自的看待事情的想法和觀點，這些不同的認知必定會導致差異性的存在。
適當?shù)臎_突，恰恰是走向深度關(guān)系的重要一步。
沖突 正 是雙方需要溝通的信號 。
我們需要理解對方的過去，知道 TA 何以如此。對方也需要理解我們的過去，知道我們?yōu)楹稳绱?。在一次次碰撞中，我們才能知曉彼此的原則和邊界 。
理想的關(guān)系，從來不是沒有爭執(zhí)，而是愿意在矛盾發(fā)生后，真誠交流，直面問題，讓每一次的沖突都成為“有效爭吵”。
每解決一次問題，就是在給感情排除一個隱患，從而讓關(guān)系日益穩(wěn)固。
你們可以包容和接納彼此身上的缺點
“ 只要遇到對的人，就能擁有美好的愛情 ”， 這是一種潛藏在很多人內(nèi)心的婚戀幻想 。
但“我愛你”，并不代表“我可以愛好你”。
真正的愛是和伴侶身上的不完美和平相處。
在心理學上，有一個著名的“木桶效應(yīng)”：
一只木桶能裝多少水，不取決于最長的那塊木板，而是取決于最短的那塊木板。
將“木桶效應(yīng)”引申到親密關(guān)系中，決定一段關(guān)系能走多遠的，不取決于是否欣賞對方的優(yōu)點，而是取決于能否包容對方的缺點。
當一個人苛求他人達到完美 ， 強求改造對方 ，往往源自其內(nèi)心深處自我理想化的投射。
這導致我們無法看到伴侶真實的樣子，從而為關(guān)系的破滅埋下隱患。
一段好的、健康的親密關(guān)系是： “我是愛你的，而你是自由的”。
我們懂得真誠地欣賞對方身上的優(yōu)點，也可以接納、包容彼此的缺點。
就像宮崎駿的《哈爾的移動城堡》中的一句臺詞：
“愛，不是尋找一個完美的人，而是要學會用完美的眼光，欣賞那個并不完美的人?！?/p>
你們很能夠“看見”彼此
心理學家武志紅曾在節(jié)目《圓桌派》里說過：
“愛只有「看見」這一種 ，除此之外都叫做善意?！?/p>
朋友小C說自己有一次碰到個事情，特別難過，就把自己關(guān)在房間里爆哭，也不肯跟男友說話。
當天男友就一直在門外守著，給她一段自己冷靜的時間。
等她處理好自己的情緒走出房門時，發(fā)現(xiàn)男友已經(jīng)做好了一大桌她喜歡的飯菜，說：
“哭也是很耗費力氣的，快來吃飯吧?！?/p>
兩個人能長久在一起，一定是能夠互相“看見”對方的。
因為被看見，你可以感受到自己被愛、被關(guān)心、被重視、被全身心地理解和接納。
你可以把你所有的陰暗面在陽光下自然地攤開，甚至和對方探討和改進。
就像弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里面所說： “愛是對所愛對象的生命和成長的積極關(guān)心?！?/p>
彼此看見不止是關(guān)注對方的行為，也要能夠讀懂對方表面之下的意圖，看懂情緒背后的真實需求。
在被看見的關(guān)系中，你的靈魂會找到出口，過去的傷疤會重新長出血肉。
這個時代很多人都說愛，但并不是人人都懂得愛。
好好地愛一個人并不是我們先天就被賦予的能力，而是在后天的成長中不斷習得的。
復(fù)旦大學教授梁永安曾說，真正的愛情其實是爬山，一起打造一種生活，在攀登的過程中不僅積蓄了力量，也積蓄了互相之間的承擔。
在一次次沮喪、受挫、失望中，我們看見了真實的彼此，卻依舊選擇堅定地信任和依戀。
如果你剛好處在一段健康的關(guān)系中，在被深深地愛著，那么一定要好好珍惜眼前人。
如若沒有，請你記得好好愛自己，努力經(jīng)營一段高質(zhì)量關(guān)系的關(guān)鍵是：
“不是我和誰在一起才能幸福，而是無論誰和我在一起都能幸福?！?/p>
世界和我愛著你。
作者：林今昭
編輯：嚕嚕、笛子
圖源：圖蟲創(chuàng)意
“好的愛情是讓雙方都成為更好的人，而不是彼此消耗?！?/p>
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