在互聯網上，曾經有人這樣描述“幸?！薄?/p>
無論多晚，總有一盞燈為你亮著，熱騰騰的飯菜為你備著，一個愛你的人等你回家。
聽起來，它很暖心也很治愈，符合大多數人對幸福的想象。
我的同事小枝，就是在這樣一種家庭氛圍中成長起來的孩子；
平時無論加班到多晚，她的媽媽都會給她預留飯菜，坐在客廳的沙發(fā)上等她回家；
不僅如此，媽媽還會坐在餐桌旁看著她吃完，并將碗筷收拾干凈后，才會進自己的臥室睡覺。
正當我忍不住羨慕小枝有一個如此體貼的媽媽時，小枝卻告訴我：
她一點也感受不到幸福；
相反，她時常感覺很壓抑，不想回家。
為什么會這樣呢？
小枝給我分享了2個生活場景：
有一回——
部門主管在臨下班前，一時興起請大伙吃飯。
小枝將這個事情告知媽媽，讓媽媽不用給她留飯。
媽媽回了一句：“飯我已經做好了，放在冰箱給你明天晚上吃吧?！?/p>
結果第二天又有一名即將離職的同事約小枝吃飯，小枝再次沒有回家吃晚飯。
第三天晚上小枝回到家——
媽媽將前2天給小枝預留的晚餐從冰箱急凍層拿了出來，加熱給小枝吃，理由是不能浪費食物。
但由于已經放了2天，飯菜的口感和味道都變了，小枝吃得很辛苦……
還有一回——
小枝在下班路上看到有人在賣燒餅，特別香。
她抵擋不住誘惑買了1個燒餅回家，準備拿它當飯吃。
媽媽看到后有些不樂意：“我飯菜都給你留著，還吃什么燒餅?。俊?/p>
小枝不好忤逆媽媽，便將燒餅放進冰箱作為第二天的早餐。
結果第二天，媽媽早早起來給小枝煮了一碗雞蛋面；
并在未經小枝同意的情況下，她將冰箱里的燒餅扔了，理由是路邊攤的食物不衛(wèi)生。
吃面的時候，小枝感覺心里堵得特別慌，幾乎一口也咽不下去……
小枝告訴我，在她的成長過程中，類似以上的場景不是一次兩次，而是經常發(fā)生。
在媽媽面前，她永遠沒辦法決定自己吃什么，不吃什么，一切只能由媽媽說了算。
說到這，我總算理解了小枝壓抑的緣由：
表面上，它是關于吃的問題；
實際上，它是母女之間的意志較量。
且在這場意志較量里，媽媽永遠都是贏的那一方，而小枝則永遠都是輸的那一方。
在現實生活中，像小枝媽媽這樣通過吃來管控孩子的父母，不在少數。
他們對孩子吃飯這件事非常上心——
密切關注著孩子的飲食，嚴格把控著孩子每天吃什么、不吃什么。
表面上是出于對孩子的關心；
但實際上，它卻是以犧牲孩子的感受和需求為前提的“權力控制”。
主要存在2個特征：
①關于孩子能不能吃，他們經常持雙重標準
有些父母在吃這個問題上存在一些原則（不浪費食物，不吃垃圾食品等），并遵循這個原則去指導孩子的飲食，這不屬于管控。
而管控型父母的問題在于：在“決定孩子吃什么”這件事上，他們并不存在統(tǒng)一的標準，唯一的標準就是他們想不想讓孩子吃。
就像小枝母親——
她以“不能浪費食物”為由，讓小枝吃冰箱里存放了2天的飯菜，但順手就扔了小枝買回來的燒餅。
小枝告訴我，平時家里那些沒吃完的飯菜，一般放冰箱第二天再吃一頓，如果吃不完也會扔掉；
唯獨媽媽專門給她留的飯菜，無論在冰箱存放多少天，媽媽都會堅持讓她吃完。
另外媽媽自己經常從路邊攤買綠豆餅吃，但從來沒見她說不衛(wèi)生。
這是小枝母親的“雙標”，也是她隱藏在一個正當理由下對女兒實施的“管控”：
我想讓你吃的食物，你必須統(tǒng)統(tǒng)吃下；
我不想讓你吃的食物，你堅決不能吃。
②當孩子回饋食物時，他們總是習慣性拒絕
一邊要求孩子接受自己的食物，一邊習慣性拒絕孩子的食物，是管控型父母的另一個特征。
有一年母親節(jié)，小枝親自下廚做了母親最愛吃的番茄炒蛋，表達對母親的感恩。
她自己嘗著感覺味道還行。
結果母親卻皺著眉頭：“番茄太酸了，雞蛋炒過頭了……”
這令小枝感到非常挫敗。
后來她嘗試從母親最喜歡的餐館點這菜帶回家，但母親也只是象征性地吃兩口就不吃了。
事實上，不僅僅是番茄炒蛋，而是所有小枝做的/買的食物，母親都會習慣性給差評，不愿意吃。
按理說，孩子長大了，懂得向父母表達感恩了，是一件值得欣喜的事情。
但在管控型父母的觀感里，孩子長大就意味著脫離管控，這是他們不愿意看到的。
所以他們常常習慣在“吃”這件事上，拒絕孩子回饋的食物，拒絕接受孩子長大。
在一個家庭中——
如果父母長期通過“吃”管控孩子，不允許孩子根據自己的意愿決定自己的飲食；
容易造就兩種不良后果：
第一種：孩子變得厭食或暴飲暴食。
管控的本質，是父母對孩子意志的壓迫。
而厭食或暴飲暴食，則是很多孩子在“吃”這件事上，對父母意志的反抗。
一位當兒科醫(yī)生的朋友，給我分享了兩個案例：
有一個5歲左右的孩子，因為不肯吃飯被父母帶到了他的診室。
了解完情況后，他發(fā)現這個孩子有一位喜歡強迫他吃飯的奶奶：
不是經常追著孩子喂飯，就是不停地往孩子碗里夾菜，要求孩子多吃點。
通過跟孩子交流，他發(fā)現孩子并非不想吃飯，只是不想被奶奶催著吃飯。
于是他建議孩子的父母，別再讓奶奶干涉孩子的飲食，讓孩子自主進食。
當父母真正這樣做以后，孩子的厭食就消失了。
還有一個12歲左右的小女孩，因吃了過量的辣條，患上急性腸胃炎被送到了醫(yī)院。
小女孩告訴醫(yī)生，她很喜歡吃辣條，但媽媽從來不讓她吃。
有一回她偷偷買了一包辣條，媽媽發(fā)現后沒收了她所有的零花錢，導致她再也吃不上辣條。
如今她上了初中，在學校住宿，便用媽媽給的生活費買了一箱又一箱的辣條，當正餐吃。
盡管知道辣條吃多了對腸胃不好，但她就是忍不住。
她通過瘋狂吃辣條的方式，完成了對母親意志的反抗。
第二種：孩子泯滅了自己的口欲需求，什么都吃，但吃不出味道。
當然有的孩子，可能不會在“吃”這件事上對父母進行反抗，而是選擇妥協：
父母給什么就吃什么，并應父母要求將飯菜統(tǒng)統(tǒng)吃光。
小枝更像是這種情況——
平時跟她一起去吃飯，她從來不會主動選擇餐館或菜式，一切交由我決定。
即便我踩坑選到一家很難吃的餐館，她也不會有任何怨言，而是會非常配合地將飯菜統(tǒng)統(tǒng)吃光。
同時她有一個特點：吃過即忘，從來不記得我們上一次去了哪家餐館，吃過哪些菜式。
用她的話來講就是：她對“吃”一點也不在乎。
而從心理學的角度來看；
她之所以對“吃”不在乎，是因為她從小到大對“吃”的欲求從來不曾被媽媽在乎過。
這是一件令人心疼的事情。
我問小枝，為什么不考慮搬出來住呢？
小枝回答說：
“搬出去住要房租，而且我不想做飯，整天吃外賣也不衛(wèi)生！”
當然這只是她意識層面的回答；
或許在她的潛意識層面，還有更多羈絆在牽制著她與母親的分離和自我的獨立。
由于我不是她的心理咨詢師，所以我無法對她做更詳細的分析。
不過從一個孩子自我成長與發(fā)展的角度來看——
吃，既構成了Ta與母親最初的情感聯結，也是Ta自我意志向外拓展的原始形式。
在《新生兒護理》教科書里，有一個“乳房爬行”的概念：
新生兒娩出后，將其放置在母親的身體上，Ta會通過嗅覺、觸覺等本能尋找母親的乳頭，并完成首次哺乳。
也就是說，嬰兒天然就有通過“吃”來跟母親產生聯結的本能。
有過育兒經驗的父母，可能會發(fā)現：
一開始，寶寶吃奶的節(jié)奏是混亂的——
可能半小時吃一次奶，吃幾口又不吃了；
也可能三四小時才吃一次奶，一吃就要吃半小時……
如果我們遵從寶寶的自主意愿，等Ta餓了發(fā)出信號時就喂奶，吃多吃少由Ta說了算。
到了3、4個月時，寶寶吃奶的節(jié)奏會逐漸穩(wěn)定下來，并與母親的產奶規(guī)律達成供需平衡。
隨著寶寶逐漸長大，Ta吃的食物由奶演化成各種輔食。
一開始，寶寶是不挑食的，我們給什么Ta就吃什么；
但隨著自我意識的增長，Ta會逐漸產生自主進食的意愿——
經常從我們手里奪過奶瓶、輔食碗和勺子，嘗試自己吃。
如果我們再次遵循寶寶的自主意愿，一點點放手，將吃食的主動權交還給Ta。
到了8、9個月至1歲左右，寶寶就會逐漸自己扶奶瓶喝奶，自己拿勺子吃飯。
與此同時，Ta會跟食物維持愉悅的聯結，對食物具有探索和嘗鮮的愿望，并非常享受“吃”的過程。
在這樣一種自由氛圍下成長起來的孩子，往往會具有很強的“主體感”——
注重自己的需求，知道自己喜歡什么，不喜歡什么，并遵從自己的內心去選擇自己喜歡的，拒絕不喜歡的。
總的來說：
一個在吃上擁有選擇權的孩子，往往在他人生的其他道路上，也會擁有更多的自主權。
我的另一位同事梨子——
她的父母也經常在吃飯時盯著她，對她施以種種管控，并要求她按照他們期待的方式吃飯和生活。
這令她感到非常壓抑、不自由，差點抑郁。
為了自救，她選擇搬離了家，獨自租房生活。
在出租屋里，她非常重視自己的一日三餐——
心情好時，她會做一頓豐盛的飯菜，買菜、備菜、炒菜，每一步都按自己的節(jié)奏來；
如果太累，她就會做個簡單的番茄雞蛋面，番茄是精挑細選的，雞蛋要煮成溏心蛋，會放很多喜歡的青菜。
通過這個方式，她逐漸捨回了對生活的掌控，并重新愛上了生活。
透過小枝和梨子截然不同的生活選擇，我有一個很深的感觸：
幸福，有時不一定是鍋上為你而備的熱菜和一個愿意等你回家的人；
而是一份自行決定“吃什么”的自由以及一個真正愿意看見你的人。
謹作此文，與你共勉。
作者 | 天雅，華南師范大學心理學專業(yè)，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀，來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅?，F于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。
主播 | 楚翹，治愈系主播。喜馬FM：楚翹_詩歌之王。
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