策劃、撰文 /盧舫、A.R.小點(diǎn)點(diǎn)
插畫/Always
編輯/KY主創(chuàng)們

上海天氣轉(zhuǎn)涼，昨晚我又冷醒了。

原因？睡覺時(shí)，我向左側(cè)身，女友向右側(cè)身，冷氣就從被子中間的口子鉆了進(jìn)來。在那個(gè)獨(dú)自瑟縮的午夜時(shí)分，很難說不懷念女友出差，我一個(gè)人獨(dú)占整張床時(shí)，那穩(wěn)穩(wěn)的溫暖。

當(dāng)然也想過一人一張被子睡覺，而如果可以分床睡，那就最舒服了。但是我敢提出來嗎？我不敢。你我都明白，“我們能不睡同一張床嗎”這句話一出，會(huì)有多大的概率，引爆一場(chǎng)情感風(fēng)波。

戀愛中好像有很多事情都是這樣的。除了同床睡，還有比如秒回消息、在網(wǎng)上秀恩愛、對(duì)彼此毫無保留地坦誠(chéng)等等——我們似乎“應(yīng)該”做這些事，但是否“必須”做這些事？

有一對(duì)情侶，女生叫阿珍，男生叫阿強(qiáng)，ta們戀愛的過程中，也一直有著這樣的困擾和思考。

今晚，我們就來看看ta們的故事。

*在文章最后，我們還設(shè)計(jì)了一個(gè)表單，羅列出一些戀愛中的事情，供大家勾選必須還是非必要。不要錯(cuò)過噢。

阿珍和阿強(qiáng)曖昧數(shù)十天，

阿珍覺得阿強(qiáng)似乎在吊著自己，

于是她決定主動(dòng)表白

丨能同時(shí)作出承諾很好，但也應(yīng)該接受每個(gè)人有自己的節(jié)奏。

每個(gè)人的戀愛節(jié)奏都不一樣，這和一個(gè)關(guān)鍵因素有關(guān)：“親密關(guān)系中的閾值（threshold）”——閾值越高，戀愛節(jié)奏越慢，開啟一段關(guān)系就會(huì)顯得越謹(jǐn)慎，進(jìn)入一段關(guān)系也會(huì)顯得越慢熱（Eastwick et al., 2019）。

造成閾值差異的因素有很多。包含了基因?qū)用妗€(gè)體自尊水平、過往創(chuàng)傷經(jīng)歷等等（更多關(guān)于親密關(guān)系閾值影響因素請(qǐng)戳：親密閾值）。

兩個(gè)人存在閾值差異，決定了兩個(gè)人在進(jìn)入一段關(guān)系前需要做的準(zhǔn)備、以及所需要作出承諾的時(shí)間是不一樣的。這種情況下，我們沒必要強(qiáng)行要求對(duì)方和自己“同時(shí)作出承諾”，也不必把對(duì)方?jīng)]辦法及時(shí)承諾在一起作為“不夠愛自己”的表現(xiàn)。

研究者在一項(xiàng)對(duì)409位戀愛中的成年人的調(diào)查中還發(fā)現(xiàn)，那些認(rèn)為“自己準(zhǔn)備好了”才進(jìn)入關(guān)系的人，對(duì)于關(guān)系的承諾程度明顯更高。所以，如果你很喜歡對(duì)方，而對(duì)方卻覺得自己還要準(zhǔn)備一下，那就等一等吧（Agnew, 2019）。

阿珍給了阿強(qiáng)所需要的準(zhǔn)備時(shí)間，

兩個(gè)月后，ta們終于順利在一起，

要把這個(gè)好消息昭告天下嗎？

丨不秀恩愛不代表不愛，反而可能是因?yàn)閠a愛得很踏實(shí)。

一項(xiàng)研究調(diào)查了108對(duì)在Facebook上公開戀情的情侶，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，覺得自己戀愛幸福感很高的情侶，反而很少在社交媒體上討論自己的愛情（Emery, 2014）。

這項(xiàng)研究還發(fā)現(xiàn)，相比之下，當(dāng)人們?cè)趷矍橹袥]有獲得足夠的安全感時(shí)，才往往會(huì)執(zhí)著于提升自己的“關(guān)系可見性”，這一類人更經(jīng)常在社交平臺(tái)上秀恩愛，也更在意伴侶有沒有秀恩愛。當(dāng)戀愛本身無法提供足夠的安全感，讓外界見證自己的戀愛、并為之喝彩，是人們補(bǔ)償安全感的辦法。

當(dāng)然，有充足的愛意要展示給世界固然是好的，但如果不愿意“秀”，也不能說明對(duì)方一定有問題，兩個(gè)人可以就此進(jìn)行更深入的溝通，理解彼此行為背后的意義。

過幾天就是阿珍生日了，

阿強(qiáng)和往年的生日一樣，為她做了一頓頗費(fèi)心思的飯菜，

但是阿珍的眼里卻透露出一絲失望

丨平凡而頻繁的甜蜜，比精心準(zhǔn)備的驚喜，對(duì)親密關(guān)系來說更重要。

驚喜固然是可以給感情升溫的，但它卻不是“不得不做的”。心理學(xué)家Klapow提出（Steber, 2019），對(duì)關(guān)系的“粘合”，更好的方法是少量多次地進(jìn)行，并且選擇讓兩個(gè)人都不會(huì)感到壓力的事情，這是讓感情保溫的更好方式。

所以，比起驚喜，那些彌漫在生活中的用心，是更珍貴的事情。

比如，可以一起在天氣好的傍晚去散散步、可以一起做一頓飯、可以進(jìn)行一段高質(zhì)量的交流，通過這樣的活動(dòng)，讓大腦對(duì)彼此的愛產(chǎn)生大量“有形化”的記憶，最終對(duì)感情的保鮮作用，可能比你憋了好長(zhǎng)一段時(shí)間來一個(gè)厲害的“驚喜”要有用得多。

有一天，

阿強(qiáng)的手機(jī)桌面的照片回憶里

竟然自動(dòng)彈出了阿強(qiáng)和前任的合照

阿強(qiáng)緊張極了

丨刪除前任的痕跡，反而可能讓ta對(duì)前任的事情更敏感。

大多數(shù)人都很在意對(duì)象有沒有刪掉前任的東西，面對(duì)前任問題，我們往往陷入“回溯型嫉妒”（retrospective jealousy），即對(duì)伴侶過去的情史產(chǎn)生不愉快的情緒 (Stockhill, 2013, p.8)。

但是，刪掉了就沒事了嗎？

研究指出，越試圖壓抑的回憶，反而越經(jīng)常被我們想起，并且對(duì)這些回憶變得格外敏感（Wegner & Gold, 2019）。比如，你要求伴侶刪除了和前任的所有照片，有朝一日，ta偶然路過和前任一起走過的街，心頭可能會(huì)涌上比不刪除時(shí)更強(qiáng)烈的懷念。

所以，倒不如放寬心。愛的對(duì)立面是平靜，比起閉口不談、消除痕跡，能像普通往事一樣聊起、然后遺忘前任，才是真正的“放下”。

因?yàn)楣ぷ髟颍?/strong>

阿珍要出差外地長(zhǎng)達(dá)幾個(gè)月，

出發(fā)前，阿珍和阿強(qiáng)開始討論這幾個(gè)月該怎么過

丨要求伴侶時(shí)刻“秒回”，是一種“熱暴力”。

要求伴侶時(shí)刻“秒回”，其實(shí)是在入侵ta的個(gè)人邊界。每個(gè)人都需要獨(dú)立的時(shí)間和空間，而要求“秒回”，實(shí)則是在搶奪伴侶的個(gè)人時(shí)間，強(qiáng)迫ta把這些時(shí)間都用在你的身上。這樣的過度索取，久而久之，會(huì)讓伴侶感到疲憊和耗竭。

因此，我們也把秒回看作是一種典型的“熱暴力”——一種打著關(guān)心與愛的名義，讓對(duì)方左右為難甚至感到窒息的方式。

放輕松，不必總計(jì)算著回復(fù)時(shí)間，讓關(guān)系變得松弛一些，會(huì)讓關(guān)系更長(zhǎng)久。

此外......

丨分享欲固然重要，但比起每時(shí)每刻的分享，認(rèn)真的“回應(yīng)”其實(shí)更重要。

分享欲在親密關(guān)系中不可或缺。研究發(fā)現(xiàn)，越多的關(guān)于個(gè)人信息的分享，越有助于兩個(gè)人發(fā)展深入且高質(zhì)量的關(guān)系（Sprecher & Hendrick, 2004）。

但是，一味地單方面分享，也可能是過度在意自己的表現(xiàn)，會(huì)給對(duì)方增加負(fù)擔(dān)。相比之下，“回應(yīng)對(duì)方”，比“分享給對(duì)方”，更為重要。

回應(yīng)包含三個(gè)要素：理解，肯定和關(guān)心（Heath, 2017）。包含以上三個(gè)要素的回應(yīng)，并不一定是有趣的、熱情的，但一定是共情的、理解的、撫慰的。當(dāng)伴侶感知到你積極的回應(yīng)時(shí)，ta就會(huì)獲得更多的安全感，這有利于關(guān)系的健康發(fā)展。

轉(zhuǎn)眼間，在一起快要一年了，

阿珍和阿強(qiáng)經(jīng)歷了許多生活小事的磨合，

比如，關(guān)于錢的

丨財(cái)務(wù)共享，是一件值得斟酌的事。

很多人認(rèn)為，伴侶之間的錢不用分那么清，甚至可以完全共享，才能證明這段關(guān)系是“緊密聯(lián)結(jié)”的。這有一定道理，但在某些情況下，“財(cái)務(wù)共享”也存在許多風(fēng)險(xiǎn)。

首先，彼此坦白自己的財(cái)務(wù)狀況，會(huì)讓雙方都本能地有不舒服的感受。而假如雙方的理財(cái)觀念不同，一個(gè)傾向于儲(chǔ)蓄，另一個(gè)更熱衷于消費(fèi)，那么財(cái)務(wù)共享對(duì)關(guān)系發(fā)展顯然是有害的（Pant, 2021）。

而且，在金錢上不分彼此，很容易陷入以下僵局：

我在我們認(rèn)識(shí)之前賺的錢，是屬于我自己的還是屬于我們的？

Ta給關(guān)系帶來的債務(wù)，是屬于ta自己的還是屬于我們的？

關(guān)于錢，并沒有哪種方式，是一段在親密關(guān)系中“應(yīng)該”履行的。重要的是，大家能夠坦率大方地討論錢，并且對(duì)此，達(dá)成屬于你們自己的規(guī)則與共識(shí)。

再比如，

關(guān)于融入彼此社交圈的

丨帶伴侶進(jìn)入自己的社交圈，認(rèn)識(shí)自己的朋友是必要的。

但，如果無法融入，也真的不必勉強(qiáng)。

認(rèn)識(shí)和進(jìn)入伴侶的社交圈子，其實(shí)是了解對(duì)方的一個(gè)重要途徑，同時(shí)，也是你們作為一個(gè)“社會(huì)整體”對(duì)外社交的方式，能提升兩人的整體感和親密度。

但，如果無法融入，也真的沒必要勉強(qiáng)進(jìn)入。允許伴侶自主地保持私人的社交圈，也是在保護(hù)ta的自我。心理學(xué)家Winnicott認(rèn)為，我們只有擁有真正的隱私、個(gè)人空間和獨(dú)立思想，才能發(fā)展出真實(shí)的自我。獨(dú)立的社交圈子，是隱私和個(gè)人空間的重要組成部分。

所以，即使是伴侶，也需要有邊界感，這并不意味著彼此孤立和隔絕。如果你無法融入對(duì)方的圈子，也不需要勉強(qiáng)，兩個(gè)人各自有自己的朋友，其實(shí)反而可以在這段關(guān)系中保持一定的個(gè)人空間和神秘。

經(jīng)歷了許多磨合，

阿珍和阿強(qiáng)的關(guān)系趨于穩(wěn)定，

思考著，是否可以更進(jìn)一步

丨人們常希望通過同居來“婚前試愛”，但這并不是必需的。

確實(shí)，婚前試愛可以讓情侶們婚后不至于太快離婚。研究發(fā)現(xiàn)，與婚前不同居的夫妻相比，婚前曾同居的夫妻，在婚后第一年的離婚率會(huì)顯著較低（Rosenfeld, 2018）。

但是，結(jié)婚超過一年后，兩種情況的離婚率卻反了過來——婚前同居的夫妻，離婚率顯著高于婚前不同居的夫妻。眾多研究指出，這是因?yàn)?，同居?jīng)歷會(huì)削弱夫妻對(duì)婚姻的承諾度（Rosenfeld, 2018）。

對(duì)于曾經(jīng)婚前同居的夫妻來說，同居和結(jié)婚一樣，都是“高度共享生活”，因此，結(jié)婚在ta們看來更像是走個(gè)過場(chǎng)，沒有“給關(guān)系打了強(qiáng)心針”的感覺。這樣的感受，讓ta們更容易對(duì)關(guān)系感到疲倦，難以保持最初在一起時(shí)的高承諾水平，所以在結(jié)婚超過一年后，更容易離婚。

同居就如戀愛中許多事一樣，風(fēng)險(xiǎn)與甜蜜并存，知道了將會(huì)面對(duì)什么，依然選擇共同面對(duì)，大概會(huì)比單純覺得“應(yīng)該如此”，更容易讓人收獲同居的甜蜜。

思前想后，

阿珍和阿強(qiáng)決定同居。

同居后面臨的第一個(gè)棘手問題，

就是，真的要天天一起睡嗎？

丨睡同床，可能大家都睡不好。

談戀愛、住一起，但不一起睡，聽起來是很亞的生活方式。但事實(shí)上，自己睡，真的比和伴侶一起睡，舒服多了。

有一項(xiàng)研究，對(duì)46對(duì)年齡跨度為23-67歲的伴侶進(jìn)行為期八天的睡眠監(jiān)測(cè)，ta們中有的人同床睡，有的人分床睡。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，同床睡的伴侶比單獨(dú)睡的伴侶表現(xiàn)出更頻繁的“離散運(yùn)動(dòng)”——也就是睡覺時(shí)更容易動(dòng)來動(dòng)去。而且，女性比男性更容易覺得“睡覺時(shí)被打擾了”（Pankhurst et al., 1994）。

一個(gè)床墊網(wǎng)站還曾經(jīng)對(duì)800個(gè)曾和伴侶睡同床的人進(jìn)行訪談，但其中的一半后來都選擇了分床睡。大部份人都表示，和伴侶睡同床需要忍受眾多不悅，比如對(duì)方打鼾（78%）、睡眠時(shí)間不同（71%），甚至睡覺時(shí)喜歡不同的溫度（58%）等。

所以，如果確實(shí)想要自己睡，是很正常的事情。愛不愛的，也不必通過犧牲睡眠來表達(dá)。

同居會(huì)使性欲減退，

阿珍和阿強(qiáng)都感覺到了，

ta們對(duì)此都有點(diǎn)焦慮

丨真的沒必要，追求“穩(wěn)定頻率的性生活”。

情侶們最初的性欲高漲，通常只會(huì)持續(xù)6至18個(gè)月，在此之后，性欲開始出現(xiàn)明顯的減退（Simpson, 2017）。

性欲減退，并不一定意味著愛的消失。隨著時(shí)間發(fā)展，愛會(huì)由“激情階段”轉(zhuǎn)變?yōu)椤鞍閭H階段”。（Diamond, 2004）——大家不再那么渴望親近、抗拒分離，而安全感、關(guān)懷感和舒適感占據(jù)主導(dǎo)地位（Tennov, 1979），這時(shí)我們會(huì)發(fā)現(xiàn)心動(dòng)的瞬間少了，性欲也下降了，這不是不愛了，只是愛轉(zhuǎn)變了形式。

如果在關(guān)系中非要追求穩(wěn)定頻率的性生活，很可能會(huì)讓伴侶不想做，卻不得不做。這只會(huì)讓伴侶對(duì)性變得更加抗拒和有壓力。一旦有了這種抗拒與壓力，它會(huì)在親密關(guān)系的其他方面，逐漸蔓延。

磕磕絆絆中，

阿珍和阿強(qiáng)漸漸地習(xí)慣了彼此陪伴的生活，

但有時(shí)，ta們也會(huì)想，

要是有一點(diǎn)自己的空間就好了......

丨真的不是所有的事情，都要兩個(gè)人“一起做”。

什么事情都一起做、兩個(gè)人生活太過重疊的狀態(tài)，被稱為“過度融合（co-dependency）”。

在這種狀態(tài)下，戀愛雙方會(huì)由于為戀愛、為對(duì)方付出太多時(shí)間和精力，而逐漸失去自我意識(shí)；另一方面，你會(huì)習(xí)慣于依賴對(duì)方、同時(shí)感受到對(duì)方依賴自己的壓力，讓關(guān)系變得不夠松弛，而且難以抽離，不利于關(guān)系的長(zhǎng)遠(yuǎn)發(fā)展（Magee, 2019）。

關(guān)系就像一個(gè)人一樣，需要松弛有度的環(huán)境，需要呼吸。其實(shí)，只要你總體上感覺到，ta喜歡見到你，并且能夠享受和ta相處的時(shí)光，就是不錯(cuò)的關(guān)系狀態(tài)了。

阿珍和阿強(qiáng)的故事就講到這里啦，接下來如何，誰(shuí)都不知道，祝ta們幸福。

你可以看見，無論阿珍還是阿強(qiáng)，偶爾都會(huì)提到“大家都這樣”“這樣好像才正?！薄?/p>

有些時(shí)候，我們會(huì)想不清楚自己戀愛的核心需求，卻聽到太多由外界來規(guī)定的、所謂“不做就是不愛”的事情，這樣很容易會(huì)讓自己本來就不需要的東西，磨滅了那份珍貴的愛。

其實(shí)我覺得，戀愛中基本上是沒有什么事必須做、什么事必須不做的。每對(duì)情侶都應(yīng)該制定屬于自己的標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則，這樣，你們的愛，才算得上真正意義上的獨(dú)一無二。

好啦，接下來，就是文章開頭提到的那份表單，輪到你要思考了：“這些很多人都會(huì)做的事情，我們需要做嗎？”

（右滑，繼續(xù)查看表單～）