明明感覺不到對方在乎自己，可你還是不愿放棄；明明在兩個人的關系中處于弱勢地位，可還是不想把注意力從ta身上移開；明明看不到兩個人生活下去的希望，可還是自欺欺人，幻想和對方相守一生......在關系中，你被控制，被欺壓，被忽視，可還是對這段關系不離不棄。

為什么明明感覺到痛苦和煎熬，卻還是堅持要維持這段關系？一般來說，這樣的人通常在成長的過程中，得到的關注和愛是比較有限的。在和對方關系剛剛建立之初，或許對方曾經(jīng)帶給你很溫馨和特別的感覺，你享受這樣的感覺，同時也被它深深吸引。但是，當你發(fā)現(xiàn)隨著時間的推移，對方好像變了，跟之前疼你愛你判若兩人。你還留在記憶的原地，你渴望和對方建立更深的鏈接，于是你忍受著不甘心和痛苦，繼續(xù)瘋狂輸出。盡管感受到不愉快不舒適，可你還是舍不得離開。

這樣的反應類似于“強迫性重復”，比如在小的時候經(jīng)常受到父母親的否定，長大以后就會不斷重復這樣的體驗，去補償自己缺少的那部分關注和愛。即使受到了傷害，也會因為對方的一點好處、服軟而維持關系。他們的內(nèi)心里都住著受傷的小孩，想著只要自己更努力一點，就能讓對方回心轉意。

一切不合理的背后都有合乎邏輯的真相。說到底，你不想離開，不是因為對方傷害了你多深，而是你感受到的痛還不夠。你不斷給出自己心理暗示，相信對方是可以被自己所影響的，所以你才會不斷強化你的行為，結果你過激的表現(xiàn)只會把關系處理得更差。

心理學上有一種效應叫“戈培爾效應”，當謊言重復了100次，就有可能成為“真理”。積極暗示對心態(tài)的調(diào)整和建設是有意義的，但是盲目樂觀也不可取，無限制的暗示自己“只要自己努力就會感動對方”，到最后，感動的很可能只有你自己，別人卻不在乎不珍惜。

當對方發(fā)現(xiàn)自己怎么做你都不會離開的時候，對方就已經(jīng)可以毫無顧忌地PUA你了，甚至讓你相信，“被傷害”也是一件幸福的事。所以，能夠及時在關系中調(diào)整認知，辨識出自己是不是真的愛對方而陷入了自以為離不開的怪圈，對你下一步的策略會有很重要的指導作用。適時離開，及時止損，放過自己也未嘗不是一個好的結果。