Summer是個愛交朋友的孩子，經(jīng)常扳著手指頭跟我數(shù)她在班上有多少個好朋友。然后再一本正經(jīng)地分析：嘟嘟是我最好的朋友，她是第一級的，其他人是第二級的。
我問她什么叫第一級？
她說：“就是嘟嘟在的時候，我就只想和她玩，嘟嘟不在的時候，我再跟其他朋友玩?！?/p>
而這個其他朋友中有一個很特別的孩子，小L。
小L是Summer在幼兒園交到的第一個朋友，我至今都記得剛進幼兒園的那一周，Summer每天放學說的都是她的新朋友小L，說她如何如何有趣，如何如何聰明，兩個孩子簡直如膠似漆。
于是我問：“為什么小L現(xiàn)在不是第一級的了？”
Summer回答：“因為她太喜歡給建議了，嘟嘟就不那么愛給建議。而且我給建議的時候嘟嘟也會聽我的，小L就不聽。”
我很好奇是什么樣的建議？
聽完她長篇大論的描述后，我才明白，所謂建議其實就是玩游戲時的話語權(quán)，怎么玩，玩什么，怎么分工等等。
Summer作為一個單純又隨和的孩子，在社交時不免顯得“容易吃虧”，因此上幼兒園后我也經(jīng)常觀察她的社交情況。
然而很快我發(fā)現(xiàn)即使單純?nèi)缢谏缃恢幸埠苡凶约旱娜∩幔核矚g被公平地對待，喜歡友善溫柔的朋友，對使用暴力的孩子“嫉惡如仇”，她會被別人的喜好影響，但也能堅持自己的喜好。
但是幼兒園的社交游戲往往是以老師為主導，大部分時間老師會安排并帶領(lǐng)大家做游戲、引導小朋友遵守規(guī)則和秩序。而到了小學，游戲的控制權(quán)就完全交給了孩子們，一個班級的孩子也變得更多，老師也沒有精力去關(guān)注每個孩子的社交情況。
因此，感覺給孩子補一節(jié)社交課，我覺得很有必要。
首先，就是要識別并遠離“毒友誼”：
不要犧牲安全去比勇敢。
不要抱團孤立別人。
遠離愛威脅人的朋友。
遠離愛攀比的朋友。
對于這些情況，我們用玩偶一起做“交朋友游戲”，讓Summer沉浸式體驗什么是“毒友誼”：
如果有同學說：有本事你從樓梯上跳下去，不然就是膽小鬼，怎么辦？
答：直接拒絕這種比賽，我們不需要用受傷來證明自己，而且敢于拒絕，本身就是一種勇敢。如果同學說：大家都別和xxx一起玩，怎么辦？
答：先問清楚事情的經(jīng)過，即使對方犯錯了也可以道歉和改正，不要用孤立的方式解決問題。如果有同學總說：你不聽我的，我就不跟你一起玩了，怎么辦？
答：那就不用跟他一起玩。朋友那么多，不差這一個。
前三項對Summer來說很容易，但是做到“不攀比”對于一個好奇心旺盛的小姑娘來說，確實有點難。比如她的朋友中有兩個小姑娘特別愛穿裙子，幾乎是一年四季都要穿裙子。Summer耳濡目染也提出想要穿裙子去幼兒園。
我先給她看了老師發(fā)的著裝要求：穿運動服、運動鞋去幼兒園。然后我們一起討論為什么老師要求穿運動服和運動鞋去幼兒園呢？
因為只要不下雨，老師就會帶大家去操場玩，有各種運動器材甚至挖沙、做木工。那么如果穿著裙子，是不是就很不方便呢？
Summer想了想：還真是，上次xxx在玩的時候就受傷了，膝蓋都破了。
于是我們討論之后，決定給她買一條她喜歡的公主裙，在周末逛商場的時候穿，如果她非常想給朋友們看，可以選擇沒有戶外運動的下雨天穿去幼兒園。
“如果小朋友說，你的裙子沒有她的裙子好看怎么辦？”我繼續(xù)追問。
“沒關(guān)系，我覺得好看就夠了?！?/strong>Summer非常自信地回答。
同伴友誼對孩子的影響力很大,到一定年齡后,甚至將漸漸超出父母對孩子的影響力。讓孩子在入學前學會識別“真友誼”，遠離“毒友誼”比學習知識更加重要。
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