坐在不知道第多少次開(kāi)往河西的高鐵上，漫長(zhǎng)的隧道和漆黑吞沒(méi)，網(wǎng)絡(luò)斷斷續(xù)續(xù)幾乎沒(méi)有，以前總是不知道該如何打發(fā)這種仿佛與世隔絕的時(shí)間而萬(wàn)般苦惱，后來(lái)在每次往返的列車(chē)上開(kāi)始寫(xiě)文章，一篇一篇的短篇,或者是心情的記錄,旁邊不時(shí)伴隨著鄰座人的呼嚕聲，也有人使勁搖手機(jī)玩可恨的永遠(yuǎn)抓不到的“抓大鵝”,以及“中歐班列-雪花膏，青草膏，德國(guó)馬膏”的推銷(xiāo)聲，竟然也覺(jué)得時(shí)間沒(méi)那么難熬,腦海里像走馬燈一般開(kāi)始回憶過(guò)往,便覺(jué)得要給自己一個(gè)記錄。

文學(xué)出身，也總是不好讓文字傷心?？催^(guò)有文章寫(xiě)，文字是浮在水面上的，腦海里開(kāi)始有了畫(huà)面，在漫長(zhǎng)的隧道中列車(chē)的窗戶(hù)變成水波紋那般，一碰泛出一圈圈漣漪，我伸手去抓，攤開(kāi)手掌，是金色的字在閃爍。時(shí)間就一下子開(kāi)了倍速,難怪古人常說(shuō)“書(shū)中自有黃金屋”，像是紅樓夢(mèng)評(píng)“大漠孤煙直，長(zhǎng)河落日?qǐng)A”，其實(shí)這種直白到?jīng)]有境界的古詩(shī)詞有時(shí)候反倒靈光乍現(xiàn)之時(shí)鋪成畫(huà)卷，不必過(guò)多考慮，平鋪直敘到不費(fèi)精氣神，又何嘗不是一種不加掩飾的失禁一樣的快樂(lè)。

本來(lái)還在思索要怎么給自己的經(jīng)歷每段寫(xiě)一個(gè)文藝又詩(shī)意的小標(biāo)題，剛才想，既然平鋪直敘反倒是高境界，那樸素說(shuō)話(huà)也是一種起名藝術(shù)。

不由得想起來(lái)去年畢業(yè)時(shí)我導(dǎo)師曾經(jīng)修改我的論文：不要東拉西扯。當(dāng)時(shí)坐在圖書(shū)館里攤開(kāi)導(dǎo)師給我論文里夾的白紙上大大寫(xiě)著這一行字，沒(méi)忍住在圖書(shū)館和朋友放聲大笑。無(wú)他，覺(jué)得導(dǎo)師實(shí)在是銳評(píng)且直中要害、不加掩飾的評(píng)價(jià)帶著學(xué)術(shù)人的風(fēng)骨，實(shí)在是可愛(ài)。(還是東拉西扯了好多，改不了的臭毛病)

1.2022年12月--2023年3月

疫情剛放開(kāi)的寒冬，工作并不好找，雖然自己在彼時(shí)已經(jīng)拿到了9個(gè)offer,但是內(nèi)心的不安和不甘讓我的危機(jī)感與日俱增，應(yīng)屆生身份就像一塊敲門(mén)磚，一切能用應(yīng)屆生身份的我都去試，包括考選調(diào)，考公務(wù)員。我自己在多年來(lái)的讀書(shū)生涯中其實(shí)一直并未把公務(wù)員這份工作列入職業(yè)規(guī)劃中,常常覺(jué)得自己有時(shí)候自由放浪不羈,不顧后果，敢說(shuō)敢做，實(shí)在是要給自己和別人添麻煩。但是中國(guó)古時(shí)便說(shuō)“寧可錯(cuò)殺一百不可放過(guò)一個(gè)”,好吧，我也來(lái)當(dāng)秋招春招皇帝。

再者便是當(dāng)時(shí)也見(jiàn)識(shí)了一些企業(yè)的丑惡嘴臉和對(duì)女性不加掩飾的鄙視，那就試試吧，復(fù)習(xí)吧，動(dòng)起來(lái)吧。這段日子實(shí)在是辛苦，覺(jué)得自己簡(jiǎn)直就是“沒(méi)苦硬吃”,可恨人生信條一直是“從不輕易放棄”，只是之后我想，其實(shí)這個(gè)人生信條里應(yīng)該加上一句“別總掉眼淚，又不是國(guó)王的小女兒”。

硬著頭皮倒也堅(jiān)持下來(lái)。

媽媽陪著我在吹著寒風(fēng)的冬天去考甘肅選調(diào)的考試，爸爸給我交了價(jià)格不菲的選調(diào)面試班費(fèi)用，十天集訓(xùn)天不亮起床，凌晨一兩點(diǎn)堪堪睡下，竟然還有精力掏出手機(jī)搖人timi,誰(shuí)說(shuō)我不堅(jiān)強(qiáng)。我自知筆試成績(jī)不占優(yōu)，甘肅選調(diào)只考一門(mén)申論，我的拿手項(xiàng)一直是行測(cè)，邏輯、速算、分析，樣樣都是我的強(qiáng)項(xiàng)，可恨強(qiáng)項(xiàng)無(wú)施展之地。只能靠面試翻盤(pán)。面試時(shí)恨不得把自己嘴角黏天上，好讓我燦爛的笑閃爍到考官睜不開(kāi)眼。上講詩(shī)文，下講理論，中間穿插自己的見(jiàn)解，面試分也算對(duì)得起自己。

回家顏著走，按照這個(gè)分?jǐn)?shù)，再加上還算拿得出手的學(xué)校，就算省上再滿(mǎn)分，也能留在蘭州留在家了吧。

翻車(chē)了。哈哈。

2.2023年3月

顫抖的手，哆哆嗦嗦在朋友的陪伴下點(diǎn)開(kāi)分配查詢(xún)，“嘉峪關(guān)市市直單位”,我感覺(jué)自己瞎了，這什么玩意兒啊我請(qǐng)問(wèn)?沒(méi)分到蘭州就算了，還給我分到省內(nèi)差不多最遠(yuǎn)的一個(gè)地級(jí)市。給非甘肅的大家解釋一下，甘肅長(zhǎng)條的地形，省內(nèi)最遠(yuǎn)的兩個(gè)地級(jí)市之間的距離可能差不多有1500公里到1700公里左右，往往省內(nèi)距離比去省外還要遠(yuǎn)。朋友和我大罵一些美麗的中國(guó)話(huà)，花香鳥(niǎo)語(yǔ)，香氣撲鼻，優(yōu)美動(dòng)聽(tīng)，我們倆不愧是文學(xué)方向大拿(這是自己夸自己)。詞匯豐富，花樣多變，一派祥和之景，鶯鶯拜月的bgm顯得比較配這個(gè)美麗的場(chǎng)景。就差旗袍上身手抱琵琶掃弦后再微微張口:“我有一段情呀唱給那諸公聽(tīng)?！?/p>

旗袍倒是常在身。唱個(gè)鬼。

放棄。

這誰(shuí)去誰(shuí)腦子有病。燙個(gè)頭冷靜一下。

3.2023年4月

覺(jué)得我武漢的tony老師有種魔力，只要在那燙了頭，立刻清醒，大腦的思考能力翻幾倍，頭上架著燙頭機(jī)子，大腦清醒思考了放棄的充分理由和對(duì)自己未來(lái)的規(guī)劃。

老師店里是不是打氧了。這比澳門(mén)賭場(chǎng)里還讓人清醒，現(xiàn)在想想，頭上的熱氣根本不是機(jī)子的蒸汽，是我cpu運(yùn)轉(zhuǎn)的水蒸氣。

放棄的理由簡(jiǎn)單形容就是“錢(qián)少事多離家遠(yuǎn)”,孔乙已脫不下來(lái)長(zhǎng)衫，我也脫不下來(lái)，我并沒(méi)有地域歧視的意思，但是實(shí)在也是不想愧對(duì)武大對(duì)我的培養(yǎng),不想愧對(duì)導(dǎo)師對(duì)我的培養(yǎng),最后去一個(gè)小城市，離家800多公里遠(yuǎn)，大概率一輩子定居在那。我心向自由，更愛(ài)繁華迷人眼，我不能對(duì)不起自己。

這種時(shí)候多希望家里人和親戚們也去tony老師那燙個(gè)頭。蘭州還是海拔太高，氧氣不足。老師店里打氧了，吸點(diǎn)氧氣精神一下。

也能理解家里入往往住在時(shí)代遺物中,公務(wù)員聽(tīng)起來(lái)就是頂頂好的工作，父母這輩人的執(zhí)念是穩(wěn)定，是地位，是體面。這并沒(méi)有錯(cuò)，只是他們往往只看到了自己想看到的。

只是現(xiàn)在想起來(lái)時(shí)不時(shí)還是會(huì)怨，那時(shí)候每天精疲力盡，應(yīng)付親戚、應(yīng)付媽媽每天幾十個(gè)電話(huà)，幾十條語(yǔ)音長(zhǎng)條，到后期演變成了陰陽(yáng)怪氣，歇斯底里。我只覺(jué)得要不是技術(shù)受限，那時(shí)候的我媽可能恨不得讓我故去的姥爺給我托夢(mèng)。我實(shí)在是累。

“公務(wù)員多好啊!工資高地位高，你一個(gè)姑娘家家的找個(gè)穩(wěn)定工作比什么都重要，在嘉峪關(guān)那邊找個(gè)當(dāng)?shù)厝思蘖耍鸭野材沁叢皇且餐玫膯帷！敝懊鎸?duì)親戚朋友們這樣的措辭我會(huì)生氣，會(huì)反駁，會(huì)崩潰。

可是我也實(shí)在是累了。

食堂碰見(jiàn)我導(dǎo)師，我眼淚往盤(pán)子里掉。我導(dǎo)師背著她的大挎包，她已經(jīng)不年輕了。但是她堅(jiān)強(qiáng)，堅(jiān)定，強(qiáng)大。

她說(shuō)“不要去?！彼f(shuō)“你家是省會(huì)的，又在武漢接受高等教育，你怎么甘心去那邊偏遠(yuǎn)落后地區(qū)?！彼f(shuō)“那邊能有什么好的男人能配得上我的學(xué)生，你嫁過(guò)去我都不同意，什么當(dāng)?shù)爻杉遥?jiǎn)直就是胡說(shuō)八道。我不允許我的學(xué)生當(dāng)野婦。”

我落淚。她說(shuō)“不要哭，哭最沒(méi)用了，你要堅(jiān)強(qiáng)?！彼艺f(shuō)她自己的經(jīng)歷，說(shuō)她也放棄過(guò)所謂的穩(wěn)定工作，自己跑出去闖蕩。沒(méi)什么可怕的，要聽(tīng)自己的內(nèi)心。老師，我還是跟您相像，我在無(wú)數(shù)的日子里告訴自己絕不放棄，后來(lái)變成了“絕不放棄，絕不輕易掉眼淚?！?/p>

可是我還是累了。我還是妥協(xié)了。我開(kāi)始抱著幻想，說(shuō)不定以后也能調(diào)動(dòng)或者考試回蘭州呢，人類(lèi)進(jìn)化學(xué)會(huì)的本事不就是撒謊嗎。

騙自己騙別人，騙萬(wàn)物，騙靈魂。

還是我錯(cuò)了。

4.2023年5月

政審的人還是來(lái)了，導(dǎo)師還是比較震驚于我最后的選擇，但是她說(shuō)“我跟他們談話(huà)，我不能把你的后路堵死，哪怕我不愿意讓你去。”

導(dǎo)師第一個(gè)進(jìn)去和人談話(huà)。事后我才知道，導(dǎo)師不關(guān)心別的，她最關(guān)心的是“你們不會(huì)讓我的學(xué)生一天到晚端茶倒水打掃衛(wèi)生吧，我學(xué)生也有文人風(fēng)骨，有學(xué)術(shù)驕傲，一天到晚干這種工作的話(huà)那我覺(jué)得還是算了?！彼辉敢馕沂芪軞?，她還是明白武大學(xué)生的驕傲和自由。

未來(lái)的日子，每每想起這里總是落下淚來(lái)。是因?yàn)槭屡c愿違。

5.2023年6月

那時(shí)候的高鐵甚至還沒(méi)有通，沿途常發(fā)的地震震斷了高鐵線(xiàn)，沒(méi)有別的交通工具，只能開(kāi)車(chē)一整天去往河西走廊的深處。爸爸也不年輕了，五十多歲的年齡開(kāi)著車(chē)，帶我去嘉峪關(guān)體檢。沿途越來(lái)越少的植被，沙土往車(chē)身上撲，零星的幾座小房子時(shí)不時(shí)在視野里出現(xiàn)又很快消失。我想起霍去病,想起少年將軍平匈奴，定河西，揚(yáng)武威，張臂膀。詩(shī)意和現(xiàn)實(shí)往往脫節(jié)，真實(shí)掩蓋了輝煌歷史，沙土讓我看不清前路，是真實(shí)，也是夢(mèng)境。

體檢完還是哭了。爸爸也還是心疼我了。黃沙大風(fēng)，沒(méi)有娛樂(lè)，甚至找個(gè)吃飯的地方都沒(méi)什么可找的地方。爸爸說(shuō)，沒(méi)關(guān)系，實(shí)在不行之后就辭掉吧。爸爸抱我，還是哭的爸爸衣服濕掉。

沙子太大，迷了眼睛才哭。

6.2023年7月

去西安看了黃詩(shī)扶的演唱會(huì)，歌中唱“山花尋海樹(shù)”“偏偏過(guò)江寒”“你是我年少求劍時(shí)刻的舟”。演唱會(huì)現(xiàn)場(chǎng)還是哭了，哭未卜的前程，哭“詩(shī)中有，詩(shī)中有，詩(shī)中有?！?/p>

7.2023年 8-12月

寫(xiě)到這里的時(shí)候，已經(jīng)有點(diǎn)恍惚了，有種已經(jīng)過(guò)去了的坦然，也有心疼自己付出的不甘。這五個(gè)月并不好過(guò)，我想我其實(shí)是抑郁了，我的人生信條崩塌了，我開(kāi)始想放棄自己的生命。

惡劣的環(huán)境，刮不完的沙塵，每天呼嘯的大風(fēng)，如果我是紅衣俠客，那么我一定翻身上馬，手揚(yáng)馬鞭，意氣風(fēng)發(fā)大喊“駕”,然后逐塵而去，白馬照銀鞍，颯沓如流星。可是我睜開(kāi)眼睛，就是無(wú)盡的加班，不適應(yīng)的飲食和氣候，時(shí)刻思念的家人和朋友。因?yàn)榧影嗪蛣偨佑|完全陌生的工作，我極少回家。想起王昭君，想起固倫公主，史書(shū)人物以這樣的方式呈現(xiàn)在眼前，苦痛和思念穿越千年，人類(lèi)的情感悲歡如何不相通呢?

冬天很快就來(lái)了，偏遠(yuǎn)戈壁城市的冬天來(lái)的極早，極寒的天氣，戴著手套都感覺(jué)手痛到?jīng)]有知覺(jué)，冷的頭發(fā)和睫毛結(jié)冰。幾乎沒(méi)有公共交通的城市冬天一下雪出行都困難，有時(shí)走在雪地里邊走邊哭，眼淚很快結(jié)冰，朋友們心疼我，說(shuō)多吃點(diǎn)好吃的，你還有我們。

偶爾回家，常常坐上周天晚上21:58的T6601次車(chē)，在火車(chē)上晃悠一整晚才能從蘭州到嘉峪關(guān)。有時(shí)是爸爸拉著箱子送我，我在進(jìn)站電梯那里頻頻回頭，帶著哭腔說(shuō)爸爸再見(jiàn)。有時(shí)是媽媽開(kāi)著車(chē)送我，到站門(mén)口停車(chē)的時(shí)候，其實(shí)她也會(huì)在車(chē)?yán)锟?。她心里也是后悔的，后悔?dāng)時(shí)沒(méi)有信我的話(huà)，后悔我沒(méi)有騙她嘉峪關(guān)就是落后的戈壁灘小縣城，我在那里被禁銦，動(dòng)彈不得。

火車(chē)上總是睡不著，然后覺(jué)得自己像黑奴，一車(chē)車(chē)?yán)谂ネ煌牡胤?。想著想著又笑出聲，我又不黑，我是美女。然后覺(jué)得自己像妓女，只不過(guò)是出賣(mài)自由和靈魂。

腦海中輕聲哼昆曲《游園驚夢(mèng)》。原來(lái)姹紫嫣紅開(kāi)追，似這般都付與斷井頹垣。

搖晃一整晚，早上在寒冷的清展到達(dá)，困倦康挾，想哭，總是哭不出來(lái)。

有時(shí)候想凍死在雪地里。我覺(jué)得在遙遠(yuǎn)的戈壁灘上，雪掩蓋了這座城市，它和雪山融為一體，于是被人們遺忘。

我于是也被遺忘。被遺忘的恐懼是巨大的。

半夜猛然驚醒，又覺(jué)得絕不能輕易放棄，我絕不輕易放棄。絕不輕易放棄！

8.2023年12月

又去了西安，聽(tīng)銀臨的演唱會(huì)。銀臨唱《琉璃》;你要燃燒不欲又豐盈的愛(ài)意，偏這人間要愛(ài)欲屏息，一生奔赴一場(chǎng)大無(wú)畏夢(mèng)境。在金碧枷鎖，在無(wú)垠天地，訴盡這愛(ài)意。

唱采攝花月，逃奔風(fēng)月。

不如就春風(fēng)。

從西安準(zhǔn)備回家的路上，我提著我的箱子，12月的西安天氣晴朗，樹(shù)葉飄落那一瞬間，陽(yáng)光照的我一下睜不開(kāi)眼。

在那一瞬間，我決定不能再這樣活著了。我不愿意這樣活著，我絕不輕易放棄。

9.2024年

這段經(jīng)歷到這里也差不多結(jié)束了，之后就是漫長(zhǎng)的取錄過(guò)程，苦難已經(jīng)變得容易接受，我想我是有勇氣和魄力的，我不愿意辜負(fù)自己的內(nèi)心，也不愿意就這么將就下去，在一個(gè)不度春風(fēng)的城市妄想尋找春風(fēng)和山花，是緣木求魚(yú)，是南轅北轍，是滋生妄想。

前兩周的晚上做夢(mèng)，夢(mèng)里面是無(wú)盡的大火，我在火里被燒死，皮肉溶解，夢(mèng)里竟然會(huì)感覺(jué)到疼痛，骨頭脫落，皮肉往下掉，但是竟然還算平靜?？煲涝谛苄艽蠡鹬械臅r(shí)候發(fā)現(xiàn)點(diǎn)火的人們是我想要逃離的地方人們的臉。但我不會(huì)再怕了。

但是我想我也成長(zhǎng)了，我不會(huì)再抱著一些可笑的希翼和完美主義的約束。存在主義說(shuō)過(guò)，人生是沒(méi)有意義的，人間就是荒誕的地獄。

但是薩特卻說(shuō)，如果世界沒(méi)有意義，那就自己賦予它意義，真實(shí)的活，這就是生命和存在。

我也在朋友圈寫(xiě):終極答案在于心而不在于形。那么這個(gè)命題我找到了終極答案。

自在隨心。