嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。
01
婚姻里的背叛，是原配很難承受的沖擊。
原配在巨大的沖擊下，會有很多應激反應，可能是爆發(fā)式的發(fā)狂，可能是冷漠式的平靜，可能是極度痛苦式的痛哭......
伴侶有了婚外感情，該怎么辦？
仿佛一切依靠都瞬間消散，原配像一個人站在孤寂荒蕪的婚姻路上，往前走很黑，根本看不見路；往回走，卻早已沒有回頭的路。
在咨詢室里，遇到的原配來訪者，最初他們帶來的難題常常是“在離婚與原諒間，經(jīng)過反復的拉扯，還是找不到答案”。
而經(jīng)過多年的工作積累，我知道，對于每一個在背叛痛苦下反復拉扯的原配來說，想要的答案并不能完全的從關系中找到。
想要真正的解決背叛帶來的痛苦與難題，還要下潛，下潛到原配的內(nèi)在去做工作。
02
“你不是我找的第一個咨詢師，我試圖找過很多咨詢師。
希望能夠幫助我解決婚姻問題，幫助我走出痛苦?？墒俏易隽撕芏嗯?，卻依然還在痛苦和拉扯之中。
當我知道他背叛的一刻，就想到了離婚，也和他提過幾次離婚。
現(xiàn)在回看那時我是沖動的，我只是恨他為何傷害我，我并沒有想過離婚之后會怎樣。
反而現(xiàn)在事情發(fā)生了一段時間，我很少和他提離婚，不是我不想離，而是我知道說也是白說，因為我還沒辦法脫離這段婚姻。
我就像一只占了茅坑的蒼蠅，我想要離開這發(fā)臭的地方。
可是離開這，我又不知道我可以去哪，終究怪自己是一只蒼蠅吧?！?/p>
我們在她提到的拉扯中工作，細化的看那些拉扯是：情感有2分、習慣有6分，很多的生活糾纏有2分。
沒辦法干脆脫離這段關系，又沒辦法再拿出勇氣相信這段婚姻，也同樣沒辦法相信自己可以離開這段婚姻。
繼續(xù)婚姻，她會有因恐懼衍生而來的懷疑。
懷疑兩個人是否還能是夫妻情感與利益的共同體，懷疑維持婚姻的忠誠與專一是否會被伴侶銘記。
結(jié)束婚姻，她會感知到如同黑洞一般的恐懼；如果繼續(xù)留在這飄搖的婚姻里，她起碼可以相對穩(wěn)定的過下去；
如果沒了這段婚姻，她真的不知道未來的日子要怎么走、怎么過。
可是，婚姻又那么的糟糕和難以繼續(xù)，該怎么辦？
如何可以從這拉扯中脫身，又能很好的解決婚姻危機？
03
我特別欣慰且敏銳的捕捉到她那句“終究怪自己是一只蒼蠅吧”。
這看似是對關系的一種失望與否定，這里又似乎蘊藏著她能擺脫這份危機的關鍵點。
也許用做蒼蠅來自我比喻并不合適，但是每一個在背叛危機面前感覺到痛苦、無望、又無限拉扯的原配都要明白：
如果是你蜜蜂，你就可以采花蜜；這朵花朝向你，你可以奔向他，并停留在他的開放與擁抱里；
這朵花如果不能朝向你，你也可以自己翩翩起舞，你也可以飛向另外一朵朝向你的花。
做蜜蜂你可以有很多花供你選擇，做蒼蠅，連靠近花的意識都不會有。
說到這里我想大部分的原配會明白一個道理：
當婚姻遇到背叛，并不意味著你的人生失去可能性，讓你人生失去可能性的，是你看不到你的人生還有可能性。（有點繞，但值得細細讀一讀）
你并不是蒼蠅、也不是蜜蜂，但是你可以選擇做蒼蠅，還是蜜蜂。（雖然比喻有一點粗糙，但值得覺知）
有句話說，更好的你總會和更好的人在高處相見；
對于經(jīng)歷婚姻危機的原配來說也是如此，更好的你總會和更好的“結(jié)局”在高處相見。
想要你的決定有更好的結(jié)局，你要做的不只是向外去改變很難由你掌控的環(huán)境，重要的是自我的優(yōu)化、強大和穿越。
除了外在“物質(zhì)與經(jīng)濟實力”的優(yōu)化加強，解決背叛危機，還需兩個向內(nèi)優(yōu)化自己關鍵點：
第一：嘗試改變你的敘事基調(diào)。
敘事基調(diào)是一種你對自我、以及周圍發(fā)生的解讀模式。
當你常用一種解讀模式去賦義每一個發(fā)生時，這種敘事基調(diào)就形成了。
并且，敘述基調(diào)會變成一種對你的制約和阻礙；你在如何敘事你的生命故事，你的敘事模式就會如何塑造你的生命故事。
意思是說，假如你認為遭遇背叛，你以后的人生都會很糟糕；你就將會在較長一段時間都是活在痛苦和受傷里。
你的念頭形成你的敘事基調(diào)，敘事基調(diào)會讓你認同默認你的人生如此。
事實會真的如此嗎，也許并不一定。
經(jīng)歷背叛，從痛苦中涅槃重生的原配也不在少數(shù)，我看著他們從痛苦里爬出來，又走向更高的生命維度，這樣的可能性是實實在在存在的。
但是如果你的敘事基調(diào)定型，且你缺少覺察，你就很容易活在某一個認知框架之中。
你看不到其他可能性，你就會活在被局限的認知里。
你相信【經(jīng)歷背叛的婚姻，很難再好起來；你相信背叛者背叛過一次就還可能會再次背叛】等這些信念，你就會跟隨這些念頭跑啊跑。
跑到自己極度的不安和迷茫，跑到生活處處糟糕。
你要通過覺察，且有意識的暫停你原本的敘事基調(diào)，不是原來的基調(diào)不正確，是你知道原來的敘事基調(diào)太局限。
凡是過于絕對化的觀念和認知，它都不是來助你的，而是來障礙你的。
人到中年，婚姻遇到危機，人生路也受到影響，你要學會辯證思維加認知擴容。
因為你有責任讓自己更成熟一些，你也有責任讓你的人生格局更高、視野更寬、可能性更多，并為自己的需要創(chuàng)造更多可能。
而不是固步自封，延用所謂的道理和觀念，在道理層面持續(xù)的指責和攻擊。
指責和攻擊帶來的只是情緒上的宣泄，成年人要學會更務實的為自己做打算。
有意識、有覺察、有反思的改變自己的敘事基調(diào)，不僅僅助力解決關系危機，還會決定你在接下來的人生都會活在怎樣的敘事基調(diào)里。
第二：嘗試相信自己，相信【相信的力量】。
是蒼蠅還是蜜蜂？也許外在會有很多評估標準，更獨立更有自知力，更勇敢更灑脫（能夠采到優(yōu)質(zhì)花蜜），才是蜜蜂。
也有很多蜜蜂是蜜蜂，但它們不覺得自己是蜜蜂吧。
就像我們?nèi)耍髅魍庠诘臈l件很優(yōu)越，卻就會無意識的否定自己。
所以到底是蒼蠅，還是蜜蜂，更多不是外在的評估標準，而是源于內(nèi)在的自我看見與自我認同。
“我是否能夠相信我是蜜蜂，還是我認定自己是一只蒼蠅？”
在咨詢中，看到原配們想要沖破關系難題，卻又會充滿自我否定，步履維艱。
所以真正的難題不只是關系問題，還有自我否定、自我懷疑、自我指責帶來的不確定感。
這就涉及到一個人的自我信念問題、以及內(nèi)在自我認同問題。
如果你是自我認同的，你的自我信念是“相信自己的”，面對外在情境與關系中的難題，你就會有更穩(wěn)定的自我內(nèi)核。
你會更多依賴對自己的相信去選擇和判斷，而不是依靠外在能夠回應你什么才去選擇和判斷。
在背叛危機面前，你尤為要練習自我相信的覺知和能力。
你可以采用結(jié)果倒推法來實現(xiàn)自我相信，與克服對外在回應的依賴。
比如，你感覺到糾結(jié)迷茫且痛苦，你以為你的內(nèi)心是亂的，你不知道自己可以怎么選擇。
其實你之所以做不出選擇，就是因為你內(nèi)在有一個明確的需要，而其他的理由都是大腦帶給你的分析，你需要和自己核對你內(nèi)心那個呼聲最高的聲音，找出它。
以你找到的聲音為基礎，這是你想要的，它也一定帶著一個畫面，那是你想要的結(jié)果。
以這個結(jié)果為目標，在內(nèi)在與自己確認你想要的方向與達成的結(jié)果。
在與自己確認目標的同時，體驗你相信自己會為自己而努力的力量。
相信自己不會辜負和放棄自己，相信自己一定會盡可能的讓自己幸福。
如果你找到這股力量，也許最終結(jié)果并不是你之前需要的那個，但你仍不會在路上消耗和迷茫，你也不會在最后受傷。
因為當你可以相信自己，你就不會把人生面貌定義成唯一。
無論怎么選擇，婚姻沒有修復、伴侶沒有真心悔改、或者離了婚過得也有一些波折，你都不會后悔和擔心。
在你相信自己的過程里，你會走向生命不斷創(chuàng)造的狀態(tài)，你會知道你一定可以過得很好，這個很好已不再用局限的結(jié)果來定義。
北蘇總結(jié)：經(jīng)過不斷的拉扯，糾結(jié)，痛苦和內(nèi)耗，面對背叛危機，你終究會明白你是更關鍵的人物。
背叛者可能回歸意愿好，可能也還意識不到背叛的錯。
可能繼續(xù)婚姻有很多潛在的矛盾和風險，可能離開婚姻也有很多的位置和不易。
這些外在關系，與現(xiàn)實層面的正向與負向可能性，你不能完全的只要好的、不要不好的，你可以做的就是讓自己的能量狀態(tài)更高。
如果你來相信他，就不是他能不能被相信的問題，而是你是否具備他仍舊背叛，你卻不會再受傷和痛苦的能力；
如果你來結(jié)束婚姻，就不是離婚會不會過得好的問題，而是你是否做好準備，去面對一些一個人的艱難，也帶著希望去開始新的生活。
所以你看，調(diào)整自我的敘述基調(diào)與自我相信，是非常關鍵的兩個點，這兩點甚至決定著你個人生命狀態(tài)的所在維度。
所以，應對任何發(fā)生的關鍵點都是回到自己這里。
回到自己這里真的不是妥協(xié)，而是實現(xiàn)自我穿越。
讓你的生命和你的人生都有機會去到更高處，遇到那份真正讓你感覺舒適、安全、滋養(yǎng)且有希望的生命狀態(tài)。
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