文 |那年美美
殺貓，這種聳人聽聞的事，只會(huì)被認(rèn)為是特殊癖戀者才有的變態(tài)行為。
卻不曾想，在今天的新時(shí)代，它還能成為逼婚的手段。
詫異之余，深感悲哀和沉重。
事件的女主，是一位來自廣西的85年女生。
她工作出色，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，就是一直未婚。
婚戀自由，這原本很正常。
然而，這位女性，卻被父母和親戚朋友打上了“嫁不出去”、“大齡剩女”和“沒人要”的標(biāo)簽。
清楚自己人生定位的她，并沒有掉入自證陷阱，而是屏蔽了外界所有的聲音。
下班回到家里，她最大的喜好，就是擼一擼養(yǎng)了一年多的寵物貓。
這只貓，是她唯一的精神寄托。
可她的父母，對(duì)此非常反感。
不談男朋友，不結(jié)婚，每天把只貓當(dāng)孩子養(yǎng)，這算咋回事？
有一天女主下班回家，發(fā)現(xiàn)她心愛的小貓不見了。
父母把一盤貓肉菜肴端在她面前，告訴她，他們已經(jīng)把貓殺了。
為的就是讓女生專心相親，美其名曰不要“被一只貓耽擱了人生”。
女主咬著牙，忍住撕心裂肺的痛，沒說任何話。
但那一刻，她對(duì)父母已經(jīng)絕望了。
這個(gè)“殺貓逼婚”的帖子，在某平臺(tái)上，被十幾萬網(wǎng)友瘋狂轉(zhuǎn)發(fā)，持續(xù)刷屏。
光是評(píng)論，就高達(dá)3萬多條。
大家紛紛代入女主的視角，憤怒，痛心。
是啊，你不聽父母的，父母不會(huì)罵你，打你。
因?yàn)樗麄儗?duì)你的馴化，從來都不需要鐵鏈。
只需要把你視如珍寶的東西，殘忍地剁碎在砧板上。
這種暴力，不作用于肉體，卻對(duì)你的心理防御，進(jìn)行了精準(zhǔn)打擊。
這真的只是逼婚那么簡(jiǎn)單嗎？
不！
這是中國(guó)父母善于玩的一種權(quán)力游戲。
殺貓，只是這種權(quán)力游戲的冰山一角。
你說父母不愛孩子嗎？
愛。
但這種愛的背后，是打著為你好的旗號(hào)，在滿足他們的控制欲。
是揣著愛的執(zhí)照，在行情感屠戮之事。
他們用“不孝有三”的鍘刀，斬?cái)嘧优莫?dú)立意志，拒絕承認(rèn)孩子早已是完整的精神個(gè)體。
餐桌上那只可憐的小貓，就是子女人格被肢解的血淋淋的證明。
他們不知道，健康的親子關(guān)系，極需要“一只貓”這樣的“過渡性客體”，作為分離緩沖。
這種緩沖，既承載了父母和子女之間的情感依戀，又避免了雙方因?yàn)闆]有界限而過度共生。
然而，毫無邊界的父母，卻偏偏要本著“你都是我生出來的，哪有什么你的我的”這種錯(cuò)誤執(zhí)念，肆無忌憚地摧毀子女的心理安全地帶，拆除孩子最后的精神護(hù)欄。
在我看來，中國(guó)父母真正缺的，不是愛，而是邊界感。
這就是隱藏在千千萬萬中國(guó)式家庭里，最容易被忽略，也最殘酷的真相。
課題分離：你的人生和我的人生
今年春節(jié)，杭州26歲的小雨，經(jīng)歷了一場(chǎng)大型社死。
大年初三早上10點(diǎn)，裹著睡衣躺在床上的她，剛一睜開眼，就發(fā)現(xiàn)自己正被滿屋子的親戚和一個(gè)雙手拎著禮品的陌生男人團(tuán)團(tuán)圍住。
看到女兒醒來，小雨媽指著那個(gè)陌生男人，笑容可掬地向她介紹：
“這是隔壁鎮(zhèn)公務(wù)員小王，人可老實(shí)了！”
那一刻，隔著屏幕，都讓人感覺到窒息。
但，
這樣的荒誕劇，卻每天在中國(guó)家庭里上演。
中國(guó)父母永遠(yuǎn)都不知道，“你的人生”和“我的人生”，這中間，它得有一堵墻。
在心理學(xué)上，這叫“課題分離”。
他們根本分不清楚，什么是你的課題，什么是我的課題。
用人話翻譯過來，就是“你的事歸你，我的事歸我”，別“手伸得太長(zhǎng)，管得太寬”。
就像小雨父母，在他們看來，女兒都26歲了，還單著身，等同于“我的人生不及格”。
女兒的臥室，可以沒有空間邊界，就是“我的待客展廳”。
甚至女兒的被窩，也沒有任何隱私，只要我愿意，就可以當(dāng)作“我的臨時(shí)征婿現(xiàn)場(chǎng)”。
一切人際關(guān)系的矛盾，都源于對(duì)別人課題的干涉。
結(jié)局可想而知，不是親子決裂，就是雞飛狗跳。
父母缺乏邊界感的愛，就像一把沉重的枷鎖，束縛著子女的人生。
在中國(guó)父母眼中，子女的人生，就像是自己未完成的作品，需要按照自己的期待去雕琢，卻從來沒有考慮過子女自身的感受和意愿。
很多時(shí)候，他們還會(huì)時(shí)不時(shí)給你來幾句：
不懂課題分離的父母，是子女一生的災(zāi)難。
他們養(yǎng)個(gè)孩子，就跟玩養(yǎng)成游戲似的，非要按自己的喜好捏臉換裝。
到頭來，還覺得委屈，不明白自己的一片苦心，為什么子女就是不領(lǐng)情。
共生絞殺：以愛之名的禁錮
武志紅老師曾說：
深以為然！
你見過超市里30歲男人買內(nèi)褲，還要視頻問媽媽選什么顏色嗎？
你見過38歲女高管，每天要向媽媽匯報(bào)月經(jīng)周期嗎？
這些都是真實(shí)發(fā)生的事件。
這種“連體嬰”式親情，讓親子關(guān)系已經(jīng)走向畸形，幾乎到了連成年子女的呼吸都要監(jiān)控的地步。
時(shí)間長(zhǎng)了，就會(huì)在課題混沌里，和子女雙雙陷入另一個(gè)可怕的漩渦：
“共生絞殺”。
說的就是父母和子女病態(tài)共生，雙方就像兩棵纏在一起的榕樹，最后誰都長(zhǎng)不好。
父母這種窒息式關(guān)愛，本質(zhì)上是對(duì)子女的精神閹割。
曾經(jīng)讓無數(shù)人唏噓的楊元元事件，就是個(gè)活生生的例子。
2009年冬天，上海海事大學(xué)研究生楊元元，在洗手臺(tái)用兩條毛巾打了個(gè)死結(jié)。
這個(gè)曾考上公務(wù)員、闖過北大的姑娘，最終選擇用最決絕的方式，把脖子伸進(jìn)了親手系的繩結(jié)里。
而這時(shí)候，她的母親，正睡在五米外的宿舍床鋪上。
這對(duì)母女，就像被502膠水黏住的“連體嬰”。
30歲的楊元元，無論到哪里讀書，54歲的母親就跟到哪里住宿舍；
女兒洗澡，母親就在門口守著；
連談戀愛，都要被母親以“男人沒有一個(gè)好東西”為由來掐滅。
這種病態(tài)共生，母親把女兒當(dāng)成了呼吸機(jī)，女兒把母親當(dāng)成禁錮人生的枷鎖。
就像楊元元絕望自殺前在日記里寫的：
“我像是母親的人形掛件，連靈魂都被別在她的褲腰帶上?！?/p>
在楊元元母親的認(rèn)知里，孩子的人生，就是自己人生的延續(xù)，必須按照自己的規(guī)劃來走。
可她不知道，這種過度的控制，只會(huì)讓女兒產(chǎn)生深深的厭惡，甚至恐懼。
真正健康的親情關(guān)系，應(yīng)該是相互尊重、彼此獨(dú)立。
就像兩棵相鄰的樹，雖然根脈相連，但枝葉卻各自向著天空生長(zhǎng)。
代際創(chuàng)傷：執(zhí)念的強(qiáng)迫性重復(fù)
那些沒有邊界感的父母，他們的行為背后，究竟有著怎樣的動(dòng)機(jī)呢？
又是什么樣的心理，讓他們一定要和子女共生絞殺呢？
其實(shí)，種種表象的背后，藏著一個(gè)深層次的原因。
那就是大部分父母，一直在重復(fù)早年的關(guān)系模式。
他們把過去發(fā)生在原生家庭里的記憶，帶到了現(xiàn)在的核心家庭。
而核心家庭的子女，又代代相傳，把這種記憶帶給下一代。
這就是病態(tài)的“代際創(chuàng)傷”。
一邊痛恨父母，一邊又活成了曾經(jīng)令自己討厭的父母的樣子。
他們和子女相處的過程中，原生家庭的記憶被喚醒。
類似“殺貓逼婚”那種痛苦而又熟悉的味道，讓他們把在父輩那里受過的創(chuàng)傷，投射到了子女身上，繼而陷入一種強(qiáng)迫性重復(fù)的執(zhí)念。
我寫作班一個(gè)學(xué)員桃子的母親，就是典型。
當(dāng)年她被桃子外公拿菜刀逼著嫁給桃子父親，現(xiàn)在轉(zhuǎn)頭又天天催桃子結(jié)婚。
有一次實(shí)在氣不過，她對(duì)桃子說了一句：
“我當(dāng)年就是這么過來的，憑什么你可以例外？”
那些揮舞著控制大刀的人，他們自己背上，還插著父輩的刀。
總逼子女端鐵飯碗的父母，多半自己經(jīng)歷過下崗潮的恐懼。
逼婚的父母，他們自己往往也是受害者。
那個(gè)剁碎女兒寵物貓的母親，或許從未被真正愛過。
她把“不結(jié)婚就不完整”的執(zhí)念化為符咒，不過是在用子女的人生，填補(bǔ)自己的存在裂縫。
就像心理學(xué)家榮格所說：
邊界破局：給血脈親情上把鎖
我們80、90后這代人，正在重新定義親情：
孝順，不是當(dāng)父母的提線木偶，而是教他們尊重你的生活規(guī)則；
不是滿足他們所有的期待，而是幫他們找到自己的晚年副本。
所有健康的關(guān)系，都需要保持邊界感，學(xué)會(huì)給自己的空間上把鎖。
血脈親情，更是如此。
一，心理認(rèn)知：
每次被父母入侵邊界時(shí)，你要在心中默念：
“這是他們的焦慮，不是我的錯(cuò)誤?！?/p>
“父母的聲音是背景音，我不必當(dāng)成行動(dòng)指南?！?/p>
二，安全隔離帶
就像仙人掌一樣，需要彼此保持15厘米的存活距離。
如果在這個(gè)安全范圍內(nèi)，你依然被父母入侵邊界，可以考慮搬離原生家庭。
這不是絕情，而是防止親情的共生絞殺。
但搬離原生家庭的前提，是要經(jīng)濟(jì)獨(dú)立。
經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，才是讓父母學(xué)會(huì)和你分離的底氣。
三，以彼之矛，攻彼之盾
當(dāng)父母說，“我們把你養(yǎng)大容易嗎？”
這句話，無疑是父母想通過你的愧疚感，讓你服從。
我們不要順著父母的邏輯去回答，而要以彼之矛，攻彼之盾：
“所以，我就要認(rèn)真對(duì)自己負(fù)責(zé)??！」”
同樣的道理，當(dāng)父母催婚，把同齡人拿來當(dāng)利箭：
“你看，隔壁小張都二胎了！”
這時(shí)候，要讓父母代入到我們的立場(chǎng)，反問他們：
“當(dāng)年您不是最煩七大姑催婚嗎？”
四，正確示范
心理學(xué)上有一句話，叫別人如何對(duì)你，都是你教的。
父母入侵你的邊界，其實(shí)也是你教他們的。
就如被父母殺貓逼婚的女主，最后還是在父母的安排下，違心地去相親了。
一個(gè)連自己都不愛，不能遵循自己內(nèi)心的人，又如何去教父母正確愛你呢？
女主的行為，無疑給父母做了一個(gè)錯(cuò)誤示范。
而這種錯(cuò)誤示范，又給到了父母一個(gè)錯(cuò)誤認(rèn)知，那就是殺貓逼婚這招，果然管用。
那下一次，他們還會(huì)故伎重演。
正確的做法應(yīng)該是，嚴(yán)詞拒絕，堅(jiān)持自我。
親情覺醒：愛是讓渡，不是掠奪
父母子女一場(chǎng)，不過是目送彼此走向不同的遠(yuǎn)方。
那些“殺貓逼婚”的父母終會(huì)明白：
真正的愛，不是把子女捆在身邊，
而是給一片草原，讓他們成為自由的野馬。
畢竟，沒有邊界感的親情，
就像沒有制動(dòng)系統(tǒng)的車子。
再深沉，也會(huì)演變成災(zāi)難。
什么時(shí)候，你看到了這些場(chǎng)景：
那些以愛為名的控制，就終將會(huì)斷送在我們這代人手里。
這就是殺貓逼婚事件，所催生的“親情覺醒”，也是藏在中國(guó)式家庭里最殘酷的真相。
真正的親情，是兩棵樹的遙遙相望。
是你可以給我建議，但不可以篡改我的人生劇本。
是兩個(gè)完整靈魂的比鄰而居，而不是“全家人共用一副器官”。
是允許所愛之人，擁有與你無關(guān)的悲喜。
請(qǐng)記?。?/p>
愛，是讓渡，不是掠奪！
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