蔡老師，您好，展信佳！
我是個80后，從小生長在一個偏僻農村。家里兄弟姐妹7個，我排行老大，最小是我弟弟。
小時候，父母老是吵架冷戰(zhàn)，不過他們從來不拿孩子撒氣。
對我們基本是放養(yǎng)狀態(tài)，但我們不愁吃穿，對每個孩子都一視同仁。
我們都看得到爸媽的辛苦，心里也心疼，所以從小就把家務活做得井井有條。
做飯種地，給莊稼施肥，這些活我們沒少干，父母總說要把心思用在學習上，這些是大人做的事。
我那5個妹妹早早初中畢業(yè)就去工廠打工了，后來干脆在外地嫁人定居。
弟弟學習不好，很叛逆，不服父母管教，經常在外面和人打架，成天和一些不三不四的混在一起，后來沒辦法爸爸送去了軍隊當兵。
而我順利考上了大學。
我老公是我的大學同學。我們戀愛了兩年，但在感情上，我一直處于被動，到了談婚論嫁的時候，才發(fā)現他家太窮了，那時候好多人追我，但我這人道德感強，覺得愛一個人就不能辜負他，要從一而終，所以遇到喜歡的人表白，我直接拒絕。
我算是裸婚，沒房沒車，沒有鉆戒也沒有彩禮，辦酒席的還是我父母出的錢。
結婚后我才深深體會到經濟基礎太重要了，窮人家庭真的問題很多。
我婆婆特別強勢，特別討厭把飯菜在嘴里嚼碎了喂孩子，還要管你拉屎，每次都說我用兩張紙就夠了，還說，擦不干凈用水洗洗就好。
我老公太沒用了，遇到什么事都會來一句：我問一下我媽！
不久后，孩子半夜發(fā)高燒，嘴唇發(fā)紫，婆婆說刮一下砂出出汗就好了，我說不行，孩子已經昏迷必須送醫(yī)院，我叫老公去打電話叫車。
去到縣醫(yī)院，醫(yī)生沒辦法要去大一點醫(yī)院，我們又去了市級中心醫(yī)院，帶她去做了檢查，醫(yī)生說是食物中毒引起了腦膜炎，需要住院治療，很大可能性會烙下殘疾。
我趕緊向朋友向娘家四處借錢。但婆婆說不要聽醫(yī)生亂說，就發(fā)燒而已，別亂花錢。
直到孩子到了三歲還不能正常走路，也不會叫爸爸媽媽，婆婆才意識到孩子的嚴重性。
家里實在是窮得沒辦法，靠打工是不可能改變的，我跟老公商量借點錢去創(chuàng)業(yè)開工廠。
但我又不放心把孩子交給公婆，所以每天早晚工廠醫(yī)院兩頭跑。
還好，不到兩年時間，工廠賺了很多錢，苦日子到頭了，孩子得到很好治療沒有烙下殘疾。
壓在我心里的大石也算落地了。
但工作和生活的壓力也很大，我倆經常吵架，他每次都是冷戰(zhàn)，有一次我提出了離婚，他才做出了改變，正視婚姻問題。
我們去報了心理學課程，學習親密關系，婆媳關系，非暴力溝通，全都是現學現用。剛開始雙方都做不到，但沒關系，做不到就多來幾次，慢慢有了自我反思意識。
女兒到了4歲的時候，我們在外面買了房想搬出來住，因為發(fā)現女兒特別自卑愛說臟話，我怕孩子的價值觀出問題。
婆婆見我們的生活過得很好，也不再多嘴管我們了。
我老公工作能力也越來越強，我們也開了公司，他早已不是以前那個媽寶男，我的情緒也越來越穩(wěn)。
回頭看看，那些要死要活的難關，熬過去也就那么回事。
夫妻吵架、孩子生病、婆媳矛盾，其實都有解決辦法。
關鍵得保持學習，像我們這樣沒背景的普通人，除了自己琢磨著改變，還能指望誰呢？
盡管我的家庭觀念很強，但還是會遇到一些誘惑。
我結婚八年了，身高只有一米五，總覺得自己不夠高，心里挺沒底的。
平時不化妝的時候，親戚朋友都說我長得耐看，稍微涂個口紅抹點粉，也會被人夸漂亮。
不過我自己真不知道算幾分長相，熟人都說我說話輕聲細語，其實遇到事情挺倔的，內心強大。
每天忙得跟打仗似的——白天上班，下班接孩子做飯，晚上還要收拾屋子。
但再累我都堅持看書、健身，朋友叫喝酒打牌我從來不去，我不想浪費心情，所以拒絕無用的社交，總覺得陪孩子的時間比什么都金貴。
結婚第四年，工作上認識了個客戶A。
他比我大兩歲，家里挺有錢的，在香港有8套房，長得也精神，一米八的個子。
剛開始就是談生意，后來他老在微信上找我聊天。
這人特別會說話，總能把我逗樂，漸漸地我也習慣了每天和他聊幾句。有次他開玩笑說想追我，我立馬把話頭岔開了。
說實話，那段時間他一發(fā)消息來，我能開心一整天，手機一響就盼著是他。
后來，聊天的尺度越來越大，總能聊到性的話題，我知道他是什么意思，但我岔開話題，拒絕溝通。
這么聊了快半年，有天他突然說要見面。
我當時心里咯噔一下，有點想去，但還是回絕了。
后來他三天沒找我，我賭氣把他刪了。
結果過一個月在商場碰見了，擦肩而過的時候誰都沒敢打招呼。
回家我又偷偷把他加了回來，但再也沒主動說過話。
現在回想起來，那時候是自己騙自己。
明明心里惦記著，還裝得特冷淡。
有回我發(fā)了條朋友圈，他私信問我最近過得好嗎？
我就回了個"還行"，后面就冷場了。
現在偶爾還是會點開他朋友圈看看，不過早沒當初那種抓心撓肝的感覺了。
第二個稱他B吧，比我大3歲。
是我工廠里的頭號大客戶。
第一次見面就有點心跳加速，他長得精神陽光帥氣，183的大高個，白凈臉盤有股子野勁，跟我老公完全不是一個檔次。
那天工作完后我坐他車的回家，司機師傅還跟我說："這人在我們市里可是個人物，家里有錢有勢，媳婦開保時捷的。"
其實那天我就覺出他看我的眼神不對勁，但我沒敢多想。
兩年后他突然打電話說有業(yè)務，讓我跑一趟。
談完事他留我跟他朋友吃飯，那是我頭回吃大龍蝦，他剝好肉放我碗里，說專門從青島運來的。我全程埋頭啃蝦鉗，吃完趕緊溜，依然和他沒有過多的聯(lián)系。
又隔了三年，他那邊業(yè)務我讓同事去對接。
結果聽說他手下那幫兄弟灌酒，把我同事喝趴下了。
再后來他陸陸續(xù)續(xù)給我介紹客戶，都是別人跟我說的，他自己從來沒提過。
直到去年，他說有個戶外聚會讓我去，結果到場全是生面孔。
他端著紅酒跟人介紹我，說以后有活找我，我站那尬得腳趾摳地，但我始終保持著距離。
關系的進一步是有回他單獨約飯，搬來市區(qū)后他家離我公司就兩條街。
吃飯時我們都繃著，他飯局多總叫我，我硬著頭皮去過兩次。
有次他朋友起哄灌酒，我喝到抱著馬桶吐，后來他就只單獨約了。
最要命的是有回吃完飯，他冷不丁牽我手，我當時腦子一熱沒甩開，回家看見老公給孩子讀繪本，恨不得抽自己兩嘴巴。
之后，只要他一約我，我就找理由拒絕他。
在2024年的七夕節(jié)他轉520塊，我說微信轉賬留記錄不好。后來他約爬山，我拖了半個月，最后發(fā)消息攤牌。
我說："劉總，以后別見面了，每次見面就忍不住想你。1、我跨不過心里那道坎；2、貪心沒好下場，我現在日子挺知足的。"
發(fā)完把他對話框刪了，但每天還是忍不住點他朋友圈瞅兩眼。
這些年拉扯就像坐過山車。
有時候半夜睡不著也想，要是當年真跟他好上，現在是不是住大別墅開豪車？
可轉頭看看床上打呼的老公，還有閨女貼在床頭的全家福，就覺得現在這樣也挺踏實。
蔡老師，我最擔心的是以后還遇到了誘惑，要怎么辦?
還有蔡老師，我這算出軌嗎？
——允許公開！
【蔡蔡回復】
好的，謝謝信任！
我非常認可的一點是你對世俗有了一定的通透，而且能從實踐中闖出一條路，你是一個善于反思且執(zhí)行力很強的人。
在孩子生病治療的事情上，你特別有主見和韌性，正因為有這些品質在后面的生活也得到了婆婆的尊重，還把老公這個媽寶男巨嬰調教成公司老板。
但強勢的女人一般容易在感情上吃虧，大部分女強人出軌，90%以上是女強男弱的原因，如果那幾年老公仍然是個媽寶男，能力一直不提升，估計你會很難把持住。
大多數女人出軌都是為了在婚外找平衡，你說過感情這塊一直是被動的，說明在這方面你有缺失。
加上你嫁給了一個沒有車沒有房也沒有彩禮的男人，連酒席的錢都是娘家人出，你心里肯定會失衡。
所以遇到婚外男A和B后，你的內心開始動搖了，即便你極力控制但也掩飾不了你心動的真相。
慕強是女人的天性，婚外的兩個男人情商和智商都差不多，用的套路都是大差不差，都是想用談生意的方式接近你，只要能接近你，就有可能肢體接觸，這是一種試探，主要是給女人一個好感，然后聊天，再聊一些敏感的話題，然后再一次約見試探，最后一步是發(fā)生關系。
之所以他們有那么大的吸引力，是因為他們是有身份的人，有光環(huán)濾鏡加持，如果換做一個普普通通的男人，那吸引力這方面就會打折。
你說他們會吃虧嗎？
不會吃虧，情人做不成，買賣還在，他們很精明，在情人節(jié)的時候給你發(fā)520塊錢的紅包就可以看出來，不想在你這里付出太多金錢。
同樣的方式也可以用在其他女人身上，因為他們是有身份的人，一般女人根本招架不住。
你問我要怎樣抵住這種誘惑，但其實你潛意識里已經是控制不了，刪了還去看人家的朋友圈，這明顯是心動沒有行動。
這兩個男人大概率還是會回來找你，因為男人有兩大癖好：勸失足女人從良，拖良家婦女下水，吃不到嘴的肉就是好，就是香，就是想要吃。
而且你向B男人發(fā)了一句：每次見面就忍不住想你！
你已經在暴露需求感了，但行為尚處"邊界試探"階段，更接近"情感失焦"
怎樣抵住婚外的誘惑是需要學習的，就如同你去學習心理學一樣，可以再去深造一次，因為你原先就是學習了心理學解決了大部分的生活矛盾，那么你這次的學習是過情關，只要過了情關，至少你看到任何愛情故事，更多是感嘆一下，不會有那么多困擾。
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