大年初二，朋友顏雪在微信上跟我吐槽，說她在婆家待不下去了，需要光速回來和我見個(gè)面。
我以為她們之間爆發(fā)了什么大的矛盾，然而并不是，她只是被婆婆的一句話刺激到了。
過年期間，她在廚房和婆婆聊天，自然而然聊到家里的瑣事：
細(xì)數(shù)青春期的女兒有多難搞；
抱怨老公有多木訥、疏離，對(duì)家庭生活參與度不高，動(dòng)不動(dòng)消失幾個(gè)小時(shí)聯(lián)系不到人；
家里永遠(yuǎn)是她一個(gè)人忙里忙外，操不完的心。
本以為同為女人，婆婆多少能站在同一立場(chǎng)共情幾句，誰知老人家聽完，不緊不慢回她一句：
“孩子是你親生的，丈夫是你親選的，你說怎么辦？”
頓時(shí)她覺得腦門被彈了一下，有股短暫的羞恥上頭，閉嘴閃人。
顏雪有點(diǎn)委屈：“確實(shí)，自己挑的人，能怪誰？”
我想了想回復(fù)她：你這輩子會(huì)嫁給什么樣人，不是你自己挑的，而是潛意識(shí)的需要。
這份“需要”是一種無意識(shí)的發(fā)生：
你的心靈深處想要通過親密關(guān)系的結(jié)合，把自己無法觸碰的人格陰影交由對(duì)方來“補(bǔ)全”。
這種命定的吸引，你以為是自己的主動(dòng)選擇，其實(shí)背后有一雙無形的大手在推動(dòng)著你的人生。
關(guān)系的模板，早在童年就刻好了
首先我們需要理解一個(gè)問題：我們?yōu)槭裁葱枰H密關(guān)系或者需要結(jié)婚？
在意識(shí)層面上，你可能會(huì)給出很多理由，比如為了愛情、人生更圓滿、找個(gè)人同舟共濟(jì)、傳宗接代、甚至為了滿足父母的愿望等等。
但在難以察覺的潛意識(shí)層面，我們尋找伴侶的大體動(dòng)力來自兩方面：
一是重復(fù)熟悉的過去，二是渴望修復(fù)創(chuàng)傷的情感。
在潛意識(shí)當(dāng)中，堆積著許多早年我們和父母之間的愛恨與沖突，這些情感體驗(yàn)往往構(gòu)成了日后親密關(guān)系的模板；
依照這個(gè)模板，我們“成功”挑到了讓自己痛苦的另一半。
C女士的擇偶觀是一定要找家庭責(zé)任感強(qiáng)的男士結(jié)婚，后來她如愿了。
剛開始朋友們還羨慕C的好命，找到細(xì)致體貼的伴侶；
但婚后慢慢發(fā)現(xiàn)，丈夫雖沒有如C的父親般出軌和賭博，但是對(duì)她的關(guān)注近乎于管控，最初想要的責(zé)任感成為了束縛。
高度的控制，恰恰是丈夫?qū)τH密關(guān)系最大的不負(fù)責(zé)任。
可以說，C的婚后生活再次上演著她曾經(jīng)熟悉的“不負(fù)責(zé)的父親”戲碼。
為什么會(huì)這樣？
因?yàn)镃的關(guān)系模板是基于被拋棄的恐懼所生成的，所以還是會(huì)不自覺地吸引和父親一種類型的人，體驗(yàn)熟悉的“安全感”。
她試圖修復(fù)創(chuàng)傷，卻又不自覺地重復(fù)創(chuàng)傷。
從C的經(jīng)歷中能夠清晰地看到：
真正主導(dǎo)行為選擇的是潛意識(shí)，而不是意識(shí)上我們認(rèn)為“對(duì)”的人。
與其說伴侶是自己挑的，不如說伴侶是我們“未知的”自己挑的。
差異讓我們彼此相愛，又彼此厭棄
在尋找伴侶的過程中，我們常常會(huì)不自覺被與自己截然相反的人吸引，本質(zhì)上是渴望內(nèi)在缺失的部分在對(duì)方身上實(shí)現(xiàn)完整。
例如，具有很強(qiáng)的分離焦慮的人，會(huì)對(duì)陪伴的需求很高，又很羨慕對(duì)方的安靜和情緒穩(wěn)定;
那么很大程度上TA可能找到一個(gè)疏離型的人。
我的朋友顏雪，性格外放卻難掩內(nèi)里的焦慮。
當(dāng)年在大學(xué)校園一堆躁動(dòng)的男生中間，唯獨(dú)吸引她眼光就是戴著黑框眼鏡、略顯憂郁的現(xiàn)任老公。
每次和他在一起，顏雪都感覺回到了安全基地。
關(guān)系初期，雙方都極力展現(xiàn)受歡迎的面向；
久而久之，人們本能做回自己，對(duì)彼此的理想化破滅后，真實(shí)和沖突開始顯現(xiàn)。
婚姻頭幾年，顏雪的精力大多放在孩子身上，加上有婆婆幫忙，老公也偶爾搭把手，日子還算不錯(cuò)。
孩子逐漸大了，顏雪調(diào)整價(jià)值重心，加強(qiáng)學(xué)習(xí)和自我成長(zhǎng)。
可她回頭發(fā)現(xiàn)老公幾乎沒有任何變化，除了上班，在家不是擺弄他的舊吉他，就是關(guān)在房間打游戲。
很多時(shí)候，想和他討論孩子教育問題或者職業(yè)發(fā)展問題，老公都淡淡的，給不出明確的意見。
顏雪很窩火，戀愛時(shí)的安全基地，終究變成了死水一潭，讓人無望。
他們的關(guān)系狀態(tài)很典型，一方對(duì)生活充滿熱情，不斷成長(zhǎng)；
另一方?jīng)]有跟上，原本提供滿足的部分，就成為了裂痕和沖突的開始。
那這種沖突，要如何化解呢？
沖突的意義在于喚起深度覺察
當(dāng)一個(gè)人的需求在關(guān)系中持續(xù)不被滿足時(shí)，就會(huì)以各種方式攻擊伴侶、破壞關(guān)系。
在多年的婚姻生活里，顏雪以間歇性沉默或指責(zé)的方式來面對(duì)老公，無數(shù)次升起離婚的念頭，但出于一些現(xiàn)實(shí)的考慮，又只能作罷。
離不離都痛苦，該怎么辦？
首先要明白，我們之所以痛苦，是因?yàn)榭偸橇?xí)慣性的期待伴侶能做改變；
但是共同生活數(shù)年發(fā)現(xiàn)，對(duì)方頑固不化，自己像一座孤島般無能為力。
但是換個(gè)角度想一想，我們所抱有的“伴侶改變，關(guān)系才變好”的這個(gè)執(zhí)念，也沒有改變過。
因此才只剩下相互攻擊。
我們都知道，你永遠(yuǎn)無法改變伴侶，除非他自己愿意。
唯一的破局方式，是基于深層的覺察和理解，回到自身來，看看自己的核心需求是什么，為何總是被對(duì)方的情緒牽動(dòng)。
顏雪希望老公能給予她情緒上更多的關(guān)注，和她一起做重大決定；
但事與愿違，老公這塊“安全基地”不愿意配合。
顏雪不知道，自己對(duì)伴侶的憤怒，其實(shí)照見了她內(nèi)心深處的陰影；
這陰影里藏著對(duì)被看見、被支持的深切渴求，對(duì)關(guān)系的失望以及怨恨。
當(dāng)這些部分被投射到現(xiàn)實(shí)的伴侶身上時(shí)，我們就會(huì)覺得對(duì)方是個(gè)不想滿足我的“壞人”。
退一步說，即使顏雪的老公能夠給多一點(diǎn)回應(yīng)，很大程度上她可能還是覺得不夠；
這種不滿還有可能反映在其他關(guān)系中，比如總覺得孩子不夠聽話，同事也不夠合作等等。
這一切，都因?yàn)殛幱笆冀K在作祟。
顏雪想起了母親。母親生完弟弟后不久，父親就被派往異地工作，每年回來一次，有時(shí)甚至兩年。
母親獨(dú)自帶著兩個(gè)孩子的艱辛可想而知。
最令她難忘的是，弟弟小時(shí)候得了腦炎，母親帶著她去給父親電話，那天風(fēng)很大，母親說了什么她不記得，只是忘不掉在風(fēng)中母親那張滿是淚痕和落寞的臉。
顏雪終于意識(shí)到，自己目前在關(guān)系中的困境，在心理體驗(yàn)上和當(dāng)年父親不在場(chǎng)時(shí)，母親內(nèi)在的崩潰如出一轍。
她認(rèn)同并承接了母親的情緒黑洞，以缺失者的身份在關(guān)系中不斷求索、抱怨和攻擊。
與其說攻擊伴侶，不如說她是在替代母親攻擊缺席的父親。
至此，輪到顏雪沉默了。
她說，一直以來她都沉浸在自己的感受當(dāng)中而缺乏深度覺察；
對(duì)于老公，她只知道對(duì)方是在嚴(yán)苛的教育下長(zhǎng)大，并不了解他更多的經(jīng)歷細(xì)節(jié)。
從當(dāng)下開始，她決定先在沖突里停下來，先嘗試安撫自己的內(nèi)在陰影，再找一個(gè)合適的氛圍，聽老公聊聊他的生命故事。
看見彼此，接受差異，是自我成長(zhǎng)和關(guān)系向好的開始。
具體該怎么做呢？
親密關(guān)系不是終點(diǎn)，是成長(zhǎng)之旅
如果你目前正在遭受親密關(guān)系之苦，困于其中無所適從，可以嘗試以下建議：
第一，不要掉入妄想改造伴侶的認(rèn)知“陷阱”——
首先應(yīng)該明白，出于自我保護(hù)，一個(gè)人不會(huì)輕易被另外一個(gè)人改造；
即使被強(qiáng)行改了，那么這個(gè)人要么失去了原有的“魂”；
要么會(huì)不經(jīng)意在某個(gè)地方反抗，反而對(duì)關(guān)系不利，除非這個(gè)人的內(nèi)在體驗(yàn)發(fā)生了深刻轉(zhuǎn)化。
其次，“你改了，我就好了”是一種自我為中心的限制性思維，別人不改，你就束手無策，關(guān)系進(jìn)入死局；
更重要的是，這意味著自身把成長(zhǎng)為主體的責(zé)任推給了對(duì)方。
更有效的辦法是，承認(rèn)自己的內(nèi)在缺失，以成年人的姿態(tài)為自己做點(diǎn)什么，而不是一味被動(dòng)等待和仰望。
第二，不要追求無條件的愛——
很多人在學(xué)習(xí)心理學(xué)以后，把自己的很多不如意都?xì)w因于自己未被無條件愛過。
雖然理論和事實(shí)上都可能是對(duì)的，但我們別忘了，被無條件的愛是嬰兒的愿望和待遇，成年人之間的愛，都是有條件的。
這個(gè)條件并不是表淺的“我美貌你有錢”之類，而是每個(gè)人一邊帶著原生家庭的印記，一邊要在這繁復(fù)的社會(huì)中立足，沒有人能夠準(zhǔn)備好百分百的心力去滿足伴侶的所有需求。
付麗娟老師說過一段精彩絕倫的話：
“無條件的愛可能有，但它是短暫的，短暫即永恒。成年人只會(huì)付出無條件的愛，不會(huì)追求無條件的愛?！?/blockquote>
打開網(wǎng)易新聞 查看精彩圖片第三，摒棄“非黑即白”，涵容彼此差異——
我們經(jīng)常在關(guān)系里以“非黑即白”的二元思維處理沖突卻不自知。
就像顏雪，以前她總認(rèn)為錯(cuò)在老公的不回應(yīng)，老公認(rèn)為她焦慮又咄咄逼人，所以不想回應(yīng)，雙方的這種封閉思維無限循環(huán)。
思維打不開，是因?yàn)閮?nèi)心的空間沒有打開。
如果他們都有機(jī)會(huì)去對(duì)方的心底深處看一看，理解和接受彼此的不同，關(guān)系里就會(huì)悄然有新的東西進(jìn)來。
在咨詢室里，想要咨詢師給出離不離婚建議的來訪者司空見慣。
然而很少有人意識(shí)到，比分開與否更重要的是，我們通過關(guān)系獲得了自我成長(zhǎng)。
在親密關(guān)系里修的是自己，到任何時(shí)候，成長(zhǎng)都為第一要義。
放下“執(zhí)念”，給關(guān)系松松綁，人生自然海闊天空。
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*本文由徐亞輝創(chuàng)作，如需轉(zhuǎn)載請(qǐng)聯(lián)系授權(quán)。
作者丨徐亞輝
策劃丨kiwi
編輯丨李小豆
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