一、陪女朋友去婚紗店試伴娘服。旁邊一對新人也在試，新娘看中了一款婚紗在跟老板還價，說了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜點嘛，我下次結(jié)婚還來你這兒租……我發(fā)現(xiàn)坐在一旁喝茶的新郎，臉色發(fā)青手在抖……
二、以前我們家豬長得越肥我爸越高興，然后過年被宰了，再后來我家又養(yǎng)了一條狗，它越肥，我爸也越高興，然后趁我不在家，過年又被我爸殺了吃了，現(xiàn)在我越來越肥，我爸好像又越來越高興了，過年我不敢回家了。
三、一天，我去餐廳吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊有一位帥哥一直在瞅著我看。于是我坐到了他的旁邊。帥哥說：“你和她長得好像，能把長發(fā)挽起來嗎？”于是我把長發(fā)挽起來了。帥哥瞬間驚呆了：“你和她長得簡直一模一樣。”我說：“那你可以把我暫時當成她啊。”于是帥哥喊道：“你這個壞女人，喪盡天良，拆散了我和你的女兒！”我扇了他一耳光，說道：“你給我滾！”
四、有一對小年輕去離婚，女的真漂亮。辦證的就勸兩人不要離，才領證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這么漂亮的媳婦離了再也找不到了。然后那男的說了一句都結(jié)婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真爽快!
五、我學校剛畢業(yè)談過一個有錢男友，跟著他成天玩，胡吃海喝醉生夢死。結(jié)果那一年什么社會經(jīng)驗都沒學到，差點工作都丟掉?，F(xiàn)在想想真的很后悔，只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次，我一定辭掉工作專心跟他玩。
六、一小販在小區(qū)叫賣：梨子哦，鮮梨子！一位大娘大喊：喂喂過來！小販沒聽見，大娘繼續(xù)喊：我喊你呢，你是不是耳朵有問題啊！小販終于過來了，大娘問道：你是不是賣桃子的??？
七、一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言語咄咄逼人，氣的哥揚手想打嫂子。。這是還在被窩里的小侄女對哥哥說：“爸爸，別上當，你忘了前幾天你打媽媽一巴掌買了一個戒指媽媽才讓你上床睡覺嗎，，我昨天看到媽媽又看上一款老貴的包包…”
八、剛上高中時，第一次報道，兩個舍友買的紋身貼想嚇我。我看了一眼他們沒說話 坐到床上，拿出吸管和錫箔紙，倒上事先準備好的薄荷糖碾成的粉末，吸一口，看到我的表情，他們楞是三分鐘沒敢說話。
九、朋友在談到一個富有的吝嗇鬼時這樣說道：“他在夏天不施舍，因為他不想在那么熱的天氣里把手伸進口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手從口袋里抽出來……”
十、在網(wǎng)吧上網(wǎng)，旁邊坐一個小學生，大呼小叫的，我剛要換機，只見一個漂亮的妹子，揪著他耳朵，把他拽走了。我連續(xù)幾天特意在網(wǎng)吧守著，等他來了，給他沖了10塊錢，還跟他成了好朋友……沒錯，那小子現(xiàn)在是我小舅子！
十一、一對情侶去吃牛肉面，面上了上面有兩塊大肉片，然后女的就加了一塊到自己碗里。 正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結(jié)果那男的邊把肉往碗里戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。
十二、大雪的天，零下十幾度，我看到有個妹子在我車前面孤獨的步行，天冷，她一定凍壞了，于是我把車停在她前面。我：妹子，天這么冷，坐我順風車吧！妹子：不，我步行挺好！我：妹子，我不是壞人，你這樣走著多冷?。∶米樱捍蟾?，想追妹子你得下點本錢，坐你自行車上更冷！
十三、網(wǎng)上聊了個好友，有一年多了，今天忽然說要看看我，我想著都聊這么久了，發(fā)個照片沒什么的，就拍了個給他發(fā)了過去，過了好一會，他說：你一定很高吧！我一看就知道你應該是個大高個！這是夸我啊，我嬌羞地問：怎么看出來的？他秒回：看臉的比例?。∵@么長的臉，人絕對矮不了！
十四、前段時間初中同學聚會，結(jié)果遇到了當初被我拒絕的男生。當初班里的同學很多人都知道他追我的事情，就有同學說：這么多年過去了，你們兩個依然還是單身，要不然給你們機會？那男孩頓時就臉紅了，輕輕地湊到我耳邊說：謝謝你。我好奇的問：謝我什么？他說：謝謝你當年放我一馬。聽完我直接就凌亂了。
十五、兒子二年級開學第二周的時候，正好是教師節(jié)。老師發(fā)一小卡片，讓寫上最想對老師說的話，第二天交上去。放學，兒子問：“媽媽，我寫啥好?。俊蔽艺f：“寫自己發(fā)自肺腑的話就好。”第二天下午放學，我接到老師的電話，讓我去學校一趟，因為兒子寫的只有四個字：“我要退學。”
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