在某個電視劇里看到這樣一段場景：
丈夫半躺在沙發(fā)上刷手機(jī)，妻子走過來嘗試打開聊天話題：
“你看隔壁兩口子，年紀(jì)也不小了，可每天出雙入對談笑風(fēng)生的，真讓人羨慕。倆人一條心，這才叫過日子。”
丈夫眼睛都不抬一下反諷道：
“要么說你就是沒腦子，那都是表象，有多少夫妻還不是各懷鬼胎，你知道嗎？”
妻子噎住，裹緊睡袍，轉(zhuǎn)身回房間甩上門。
這就是中年夫妻的“隱形離婚”現(xiàn)狀：
明明在一起，卻像陌生人，要么情感麻木，要么出口傷人，日復(fù)一日，極大消磨著精神和意志。
關(guān)系經(jīng)營不下去了，繼續(xù)擺爛還是另尋出路？
復(fù)旦大學(xué)梁永安教授指出：
很多女生用了半輩子來經(jīng)營親密關(guān)系，其實(shí)是沒用的。
雖然對方可能讓你在人生的某個階段擁有過溫暖，但你把所有心思都放在這個人身上； 最后卻發(fā)現(xiàn)，為了留住一個如此普通的人，付出巨大，因此浪費(fèi)了對自己最重要的一樣?xùn)|西，叫做“心力”。
莫不如回過頭來思考如何恢復(fù)自己的心力，增強(qiáng)主體感，拿回關(guān)系主動權(quán)。
因?yàn)?，?jīng)營自身，比經(jīng)營親密關(guān)系更重要。
自主的人，以不變應(yīng)萬變
婚姻的內(nèi)耗，讓很多人失去了自我審視和覺醒的能力。
有的夫妻在柴米油鹽的瑣碎中，陷入了對彼此無休止的抱怨與指責(zé)，不斷計(jì)算自己的付出與委屈，控訴對方的不作為與逃避。
如果在關(guān)系中“入戲”過深，我們就難以跳脫出來，覺察自己在關(guān)系中被什么困住。
你的心力，也就被悄無聲息消耗完了。
一個人的關(guān)系模式，決定了他的心力在哪里。
所以不妨回頭看看：你的關(guān)系模式是什么？依賴型還是自主型？
依賴型：
絕大多數(shù)情況下，關(guān)系的質(zhì)量來源于對方的表現(xiàn)來提供，弊端是只有被動接受。
我有位朋友，經(jīng)常到周末就很積極約飯，有人好奇問她：“你不是應(yīng)該在家給孩子做飯備戰(zhàn)中考嗎？”
她尷尬笑笑說：“唉，我只是不想在家看我老公那張臉。天知道他什么時候接了個電話就不高興，搞得家里氣壓很低。”
對方什么舉動，就能決定我們什么心情——
這通常是因?yàn)橐粋€人小時候看慣了父母的臉色，太習(xí)慣于在關(guān)系中被動反應(yīng)。
孩子吃飯好不好，學(xué)習(xí)怎么樣，老公不回來有沒有事先打電話等等，所有這一切都可能成為我們情緒好壞的來源。
也有人說，中年夫妻了，我對老公的行為已經(jīng)無感了，不關(guān)心了。
但是要知道，無感也是一種感覺，會有怨氣積在里面，它不帶來成長，影響我們對關(guān)系流動的體驗(yàn)，也是依賴模式的變形。
看似逃避，實(shí)則依賴，你的心力還是在他人身上。
自主型：
以自我作為一個主體為出發(fā)點(diǎn)，把關(guān)系納入到整個的自我成長過程里來，也就是經(jīng)營自身。
生活中有很多女性都習(xí)慣性把孩子和老公的需求放在第一位，而把自己拋在腦后。
電視劇《小巷人家》里的宋瑩，婚姻幸福，孩子孝順，值得看見的是：
她的第一要務(wù)永遠(yuǎn)是先照顧好自己的妥帖。
在剛剛能買得起冰箱的年代，她想的是往冰箱里放兩瓶牛奶，自己一瓶，孩子一瓶。
重視自身感受的人，早年得到了來自養(yǎng)育者的饋贈。
父母不胡亂向孩子投射自己的壞情緒，孩子在心靈上得到了更多的自由，自然就懂得選擇，不會輕易受制于環(huán)境。
這些人即使選錯了對象，也懂得止損，努力把自己調(diào)回到自洽狀態(tài)。
特別說明一點(diǎn)：
自主不是自私，也不是回避關(guān)系，而是以自我負(fù)責(zé)的姿態(tài)去迎接所有生命中該去面對的功課。
當(dāng)然，依賴或自主，在任何一段關(guān)系中沒有那么絕對分明，關(guān)鍵在于自己是否獲得了愉悅感。
總體來講，依賴型除了依賴，沒有別的選擇；
更自主、重視經(jīng)營自己的人，越不懼怕部分的依賴，因?yàn)樽灾鞯哪芰σ恢倍荚凇?/strong>
收回在他人身上投放的心力，是很多中年人急需接觸的一堂必須課，否則會疲累、會內(nèi)耗、會壓抑生命力直至崩潰。
成為主體，破除阻礙
那具體應(yīng)該怎么做呢？了解自身局限就是第一步。
偏向于依賴型的人，往往更偏向“算計(jì)”，如果不“精打細(xì)算”，會引起自身強(qiáng)烈的不安全感；
總是“算計(jì)”別人，就無法讓自己的心力回到自己身上。
很多人不知道自身心力不足的深層原因，也不知道改變的方向在哪里。
要想提升，首先我們需要認(rèn)清最常見的兩方面阻礙：
一是，在對方身上投射太多早期的渴望，把伴侶當(dāng)作父母。
比如，嫌棄對方?jīng)]有賺更多的錢、抱怨伴侶無法共情自己；
這些理由很真實(shí)，如果對方一直做不到，我們就被困在這里無解。
這像極了如果父母不供應(yīng)嬰兒吃飽穿暖，不理解嬰兒的恐懼，這個孩子就活不下去。
在殘酷的社會現(xiàn)實(shí)下，我們的確需要有錢，但兩個人永遠(yuǎn)為錢產(chǎn)生關(guān)系內(nèi)耗，反而更加失去了賺更多錢的可能性。
正應(yīng)了那句老話：家和萬事興。
人的精力畢竟有限，在心力上消磨了更多，在創(chuàng)造性（賺錢）和關(guān)系滋養(yǎng)上就會更少。
第二，抱住沉沒成本不放。
不少女性在傳統(tǒng)的“妻職”角色里過度犧牲，得不到想要的回報(bào)，想到放棄，又舍不得過去所投入的巨大成本。
放不下過去，心疼自己的付出，在心理上帶給我們兩個難以察覺的“好處”：
一方面能夠待在“受害者”的位置上，隨時保留指責(zé)的權(quán)力；
另一方面可以永遠(yuǎn)期待對方有所改變。
這樣的解釋可能過于犀利，但唯有直達(dá)痛處，才有機(jī)會面對傷痛。
正因?yàn)檫^去我們無意識地放棄了自主選擇權(quán)，才會在關(guān)系里迷失；
而真正心疼自己的方式，是發(fā)展更加成熟的人格，來治愈那個內(nèi)在不安的小孩。
該沉沒的成本，就讓它沉沒。
要敢于從頭再來，重新蓄力，你內(nèi)在自我的種子一樣會發(fā)芽生長，長出你自己的藤蔓與風(fēng)景，在美好的春秋冬夏里綻放挺立，呈現(xiàn)不一樣的你自己。
永遠(yuǎn)給自己多一條路
告別沉重的過往，才有機(jī)會恢復(fù)心力，打開新世界的大門。
- 孩童時期，父母是我們的天；
- 年輕的時候失個戀，茶不思飯不想，幾天爬不起來，愛人是我們的一切；
- 走進(jìn)婚姻，眼前人的一舉一動繼續(xù)牽動我們的情緒起伏。
相同的軌跡，經(jīng)年的重復(fù)，這就是人生的全部意義？
客體關(guān)系心理學(xué)認(rèn)為，人活著的目的是為了尋求關(guān)系。
但是也要明白，親密關(guān)系只是其中一種，不能承載我們所有的渴望和獲得。
曾經(jīng)有位女性來訪者無比失望地跟我講：
“在這段婚姻里，我唯一的獲益就是得到一個孩子?！?/p>
我問：“好像除了孩子，也沒有別的了？”
她苦笑道：“有啊。還得到了老公的出軌、對我漠不關(guān)心，還有奚落?！?/p>
我再問：“孩子有沒有讓你不順心的時候？”
“肯定會啊，但也會有讓我感到幸福的時候，喜憂參半吧?！彼卮鸷芸?。
還沒等我回應(yīng)，她突然問我：“老師，我可以出軌嗎？”
我也很快告訴她：“可以呀。”
她頓時驚呆了，滿臉難以置信地看著我。
我說：“但是，你得告訴我你想出軌的理由?！?/p>
她嘆了口氣：“其實(shí)我不是跟別人一樣有報(bào)復(fù)心理，只是因?yàn)槲业念I(lǐng)導(dǎo)比較欣賞我，如果我點(diǎn)頭，我們應(yīng)該很快就會成為那種關(guān)系?！?/p>
到這里總結(jié)一下：伴侶和孩子，都不會讓她完全滿意，包括后面可能出軌的對象，更是毫無懸念。
咨詢師不會鼓勵來訪者出軌，目的是促進(jìn)她更深入的思考。
來訪者的想法很簡單，老公不欣賞我，我就去找一個欣賞我的人；
其次，她還沒衡量好精神滿足和出軌行為之間的代價(jià)如何，更沒有去思考兩者之間是否有第三條路可走。
影視劇《我的前半生》里，當(dāng)羅子君的上司看出她愛上賀函，但又礙于道德感極力克制時，給她指出另一條路：
“喜歡不一定在一起。你大可以把你們的關(guān)系經(jīng)營在陽光底下?！?/strong>
這個思路同樣適用于來訪者。
既然被欣賞對自己很重要，那么就在工作更出色，邊界感上更清晰，同樣能夠獲得被欣賞的體驗(yàn)。
除非你準(zhǔn)備好了結(jié)束婚姻，再開啟另一段關(guān)系。
在婚姻中，我們不能什么都要，因?yàn)樘滑F(xiàn)實(shí)；也不能什么都不要，那太難為自己。
最終你會發(fā)現(xiàn)，對待伴侶的態(tài)度不是計(jì)算對方給的夠不夠，而是借由關(guān)系的礪煉，解鎖更多的相處方式，幫助自我成長。
學(xué)習(xí)“走出”關(guān)系，才能看清關(guān)系的本質(zhì)，發(fā)現(xiàn)別的可能性。
這也是增強(qiáng)心力，經(jīng)營自己的底層邏輯。
走出來很難，走出來很好
前面談過了增強(qiáng)心力的重要性、阻礙和方向，這些幫助我們在認(rèn)知上拓寬一些思路，而在柴米油鹽的落地生活里，自己能做的是從細(xì)微處入手。
以下有幾點(diǎn)建議和具體做法：
1、先要安頓好自己的身體和情緒。
讓自己吃好，營造干凈舒適的環(huán)境，盡量保證生活作息，不要忽視和小看每天都在做的小事情；
正是這些提供了我們心靈的住所，讓自己在任何慌亂的時候能夠安定下來。
有位老中醫(yī)教給我一個很管用的辦法：
感到焦慮時，去做一些自己熟悉的事情，看看以前喜歡的書、電影，見一個老相識等等；
總之不管是什么，越熟悉越好，這樣可以無形中減輕自己的不確定感。
2、學(xué)會在瑣碎中放開格局。
婚姻生活由應(yīng)接不暇的瑣事組成，比如襪子亂扔、誰來輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)等，有的夫妻為此爭論不休甚至互相攻擊。
其實(shí)背后蘊(yùn)含的是我們的“災(zāi)難化”思維：
襪子沒放到臟衣籃里，就是你根本不尊重我；
如果不盯著孩子寫作業(yè)，孩子就會失控。
當(dāng)這些思維占主導(dǎo)時，意味著自己處在失控狀態(tài)當(dāng)中。
你需要意識到這些思維實(shí)際上經(jīng)不起推敲，事實(shí)并不會如你想象般糟糕，然后告訴自己一句話：
我不必為所有人負(fù)全責(zé)。
接下來為自己安排一件喜歡的事情，鼓舞自己的“放開”。
3、關(guān)系中最令自己不滿意的地方，正是最需要成長的地方。
兩個人越近，越容易滋生出對彼此的不滿，這是關(guān)系中的一條悖論。
但同時要知道，不滿之下隱藏的是自身的缺失。
一味地追責(zé)伴侶，無法讓陽光照進(jìn)我們內(nèi)在的幽暗之處。
想要增強(qiáng)心力，一方面要對自己的需求產(chǎn)生足夠的覺察，另一方面要經(jīng)常告訴伴侶，你對他滿意的地方在哪里。
這樣做的好處是，讓對方感覺到他有能力滿足你，并且愿意繼續(xù)做下去。
經(jīng)營自己，不是不理對方了，是使用成年人的方式，通過理解和溝通達(dá)成自己的愿望。
經(jīng)營自己之前，要把自己先梳理清楚，不然，和誰在一起都可能是問題。
作為一個主體，終究要懂得：不是關(guān)系主宰了我，是我容納關(guān)系。
自我有多被拓展、豐富，才是我們在任何關(guān)系中最需要付諸心力的部分，是真正需要去算計(jì)的。
*本文由徐亞輝創(chuàng)作，如需轉(zhuǎn)載請聯(lián)系授權(quán)。
作者丨徐亞輝
策劃丨小熊
編輯丨李小豆
主播丨山茗
副主編 | 花花
總 編 | 康蕾
熱門跟貼