前兩天有個讀者留言，說，當年她考上大學，可爸爸擔心她去貸款付學費，畢業(yè)出來沒能力還。于是她被迫輟學給妹妹上學。
后來她外出打工多年，因為各種原因，收入一直不高，內心也一直都很自卑?；楹笏氐阶约杭亦l(xiāng)，想重新去提升自己的學歷報個成人高考，丈夫又說這沒有用、浪費錢。
她想學個會計專業(yè)，方便日后年紀大了即便離職了也有個技能好找工作。丈夫卻說她以后都在他公司上班，不需要職業(yè)技術。
她問，meiya，我該怎辦呢？我告訴她，你已經(jīng)是個成年人了，可以直接去做自己想做的事，不需要得到別人的同意和支持，你才能去做。
這兩天做了幾個咨詢，來訪者身上的力量讓我感動。有個來訪者小A考上高中時，因為家里經(jīng)濟條件差，父親又重男輕女，強烈要求她輟學打工，掙錢養(yǎng)弟弟，她卻堅持讀書。為了能讀書，她省下坐車的錢，每天走6、7公里去上學，寒暑假去打工掙學費，還找學校領導申請減免學費。
最后，她擺脫了同村女孩早早輟學打工的命運，考上了大學，擁有了不一樣的人生。
我們要做一件事有人支持當然好，若沒人支持，愿你不怕，也不放棄。
其實每個人的內心都擁有成就自己夢想的力量，只是我們需要擁有更加堅定的自我，要學會相信自己。當你相信自己時，一個人也可以是千軍萬馬，可以是一支浩浩蕩蕩的隊伍。
01
當你更有自我的力量時，你就更有辦法
14年的這個時候，我和當時還是男朋友的大衛(wèi)一起在昆山看房，準備買房結婚。
當時大衛(wèi)想買80多平米的房子，我也同意，覺得房子小一些，房貸壓力小一些。結果去看樣板房的時候，我一下子被120平的樣板房吸引，覺得面積、布局都比80多平米的房子好，當時的我非常興奮，表現(xiàn)出強烈地想要120平大房子的渴望。
大衛(wèi)在我的軟磨硬泡和施壓下也很快同意了。如果有一個畫面形容當時的我，那個畫面形象一點就是：一個女人一邊抱著男人的大腿，一邊說，“我就要，我就要，你不同意，我就不松手?！?/p>
因為我們是外地人，也不在昆山工作，當時購房者需要交滿一年社保，然后各種復雜的流程走一遍，才能貸款買房，我們不符合貸款買房的條件，如果想買房，就只能全款買房。
最后，房子買了，而且是全款買的，當然不是我們多有錢，而是我們買房的需要和決心很大。
我們掏空自己所有的積蓄，加上雙方父母的支持，還向朋友借了錢，終于買了房。
房子兩年之后才交房，但交房時就漲了一倍。入住后，因為采光、通風好，而且又寬敞，公婆和我們一起，也住得很舒服。
所有看過我們新房的家人、朋友都覺得我們的房子好，讓我總是忍不住感嘆當時買房的決策無比正確。
我買房的故事講完了。
接下來講來訪者曉飛的故事，這個故事也和房子有關。
曉飛和丈夫從認識、結婚到生了孩子的這三年都是異地分居的狀態(tài)。丈夫在市里，住在單位6人間的宿舍，曉飛在市下面的一個小縣城，和公婆和孩子一起生活。兩個地方相距車程是兩個小時，丈夫每周五開車回縣城，和老婆和孩子在一起。
雖然公婆有幫忙帶孩子，但是他們年紀60多，身體也不太好，有糖尿病、高血壓，加上丈夫在異地，周一到周五曉飛下了班就接手照顧孩子，一直到孩子睡著的10點、11點才能休息。有時候孩子生病，她一個人照顧孩子，在醫(yī)院跑來跑去，更是覺得疲憊和心酸。
因為長時間又工作又帶孩子，和公婆也有一些摩擦和口角，加上和丈夫異地，沒有時間和機會溝通，曉飛的情緒越來越不好，動不動發(fā)火或者想哭，他們夫妻的感情也出了問題，要不然就各忙各的不見面不說話，要不然見面時說不上兩句話就吵架。
每次曉飛和丈夫提出要結束異地，家庭團聚這個話題，兩個就會吵得特別厲害。丈夫一直讓曉飛再等等，看看有沒有機會在原單位獲得升職、加薪。寫到這里，大家可能會以為曉飛的丈夫月入過萬，職業(yè)發(fā)展前景很好。其實并非如此，曉飛的丈夫工作7年，做著體制內月薪3500的工作，比在縣城工作的曉飛工資只高了500。
每次兩個人吵架的模式是這樣的：曉飛要結束異地，丈夫以條件不合適，比如他回縣城找不到合適的工作，孩子、老婆如果回到市里，他們沒有房子住等。
在咨詢中，曉飛覺得結束異地是他們婚姻中最應該解決的問題。但是當我和她討論，如何實現(xiàn)這個目標時，她總是說丈夫不同意，條件不成熟，丈夫在這個問題上已經(jīng)拖了好幾年了。
我問：為什么結束異地這個事情一定要丈夫同意才可以呢？還有，就算丈夫不同意，條件不成熟，你可不可以去想一下，怎么才能夠讓丈夫同意，怎么才能夠去創(chuàng)造條件實現(xiàn)目標？
我甚至和她討論，除了和老公商量，問他什么時候結束異地這一方法，還有什么其他方式可以達成目標？
比如一哭二鬧三上吊，你不同意，我就帶著孩子去你單位搭帳篷，可不可以？
比如威脅鬧離婚，你不同意，我就離婚，這個異地夫妻反正過著也沒有意思，可不可以？
比如先在丈夫所在的城市里找工作，租房子，找到工作了，自己辭職，然后自己帶著孩子搬過去，你不過來，我過去，可不可以？
再比如賣掉縣城的房子，趁著現(xiàn)在房價低，置換到市里面，或者和丈夫單位領導申請，看看能不能給你們一個單間住一下，暫時過渡一下，可不可以？
不怕困難大，就怕改變的決心不夠堅定，手段不夠多。
當然，我不是教你不尊重伴侶，也不是說關于家庭事務的決策女人都不要和男人商量，要自己說得算，更不是說我們女人不需要男人，而是教你如何找到自己的力量，實現(xiàn)自己的目標，而不是一味等待別人的成全和滿足。
如果一個人把實現(xiàn)目標的主動權放在自己手上，自己能夠對自己的目標負責，那他自我的力量就會變強，就容易成為一個解決問題的強者，而不是被問題解決的弱者，他解決問題的辦法就會比較多，目標實現(xiàn)的可能性也會提高很多。
02
“得不到伴侶的認同和支持，我就沒法做想做的事”
在我寫的一些合作式育兒的文章，總有一些留言是這樣的：還不是因為你找了一個好老公，和你三觀一致，愿意和你一起帶孩子，你才不會陷入喪偶式育兒，可以一邊帶孩子，一邊工作。
其實，我和老公就帶孩子的問題也花了很多時間進行磨合和分工合作。我邊帶娃邊在家工作，其實并不輕松，尤其是在孩子小的時候，我有很長的時間都在帶孩子。
回到前面我買房的故事上來，一定也會有人這樣說：還不是你老公愛你，在乎你，愿意滿足你的需要，你才能買得了房。
我的內心可能就會懟他，有沒有搞錯，要不是我當初堅持，還出了一半的錢，他能住上這么好的房子嗎？（好吧，如果沒有他出的另一半錢，我也住不上這么大的房子，那我就找其他男人和我一起買，哈哈哈）
如果當初我沒有堅持，覺得男朋友大衛(wèi)不同意，我就不買120平的房子，或者覺得沒法貸款，要全款買，遇到一些困難，放棄了，就買不到房了。
當然，我為了自己的選擇也承擔了責任，我從大學畢業(yè)起就開始為了買房攢錢。為了買到自己稱心如意的房子，看了很久的房，最后也掏出了自己全部的積蓄。
持有“還不是她找到一個好男人/有錢男人，才過的好”觀念的女性，其實是把女性自身放在非常弱的位置上，放在第二性上，放在被給予被滿足的位置上，認為女人是客體，而不是主體，默認女人的幸福關鍵就是要靠男人。
其實，每個人都是自己生命的主體，女人是自己生命的主體，男人是她的客體。一個女人，只有自己要讓自己幸福的目標，對自己有要求，有目標，自己也會為了目標去努力，男人這個客體配合她去實現(xiàn)幸福的目標才容易。
作為一名從業(yè)12年的心理咨詢師，我發(fā)現(xiàn)過得好的女性都有一個特質：她們相信且可以經(jīng)由自己去實現(xiàn)自己的目標，而不是覺得我實現(xiàn)目標必須要靠別人，比如男人、比如父母。她們也更善于把握自己的命運，而不是等待別人為自己做主。
而且在實現(xiàn)目標的過程中，當她們遇到問題和困難時，也更懂得堅持和想辦法。
相反，過得不好的女性往往有這樣的想法：我的幸福必須經(jīng)由別人，尤其是男人的認同和支持，才能實現(xiàn)。
有位女性朋友，生了孩子之后，一直在家?guī)Ш⒆?，孩子上幼兒園后，她想出去上班，可是老公不同意，覺得她上了班就不能照顧好孩子了。她和老公因為這個問題經(jīng)常吵架，吵架的內容就是她求著老公同意她出去工作。
我挑戰(zhàn)她：為什么你出去工作，要你老公的同意，他不同意你就不能出去工作嗎？網(wǎng)上你可以投簡歷，孩子上學了，你接到面試電話也可以出去面試。你要不要做一個實驗？這個實驗叫“不妥協(xié)”實驗！
等你找到工作后，很堅定地告訴你老公：老娘工作找好了，下周就開始上班，每天 6點會下班回家，孩子4點放學，4點到6點這個時間段，孩子的照顧可以請雙方父母來幫忙，也可以送晚托班2個小時，晚托班的費用從我工資里扣，當然，你也可以自己想其他辦法解決。反正，老娘就是要出去工作，你自己看著辦吧！
好吧，心理咨詢師面對問題就是這么野！
“得不到伴侶的認同和支持，我就很無助，很無力，很沒有辦法，所以沒法去做自己想法的事情。”這是很多婚姻中過得不幸福的女人常常會有的一個觀念，其本質是認為：“女人，必須經(jīng)由男人才能實現(xiàn)理想生活，才能過的幸福?！?/p>
但是，真相是，誰都沒法讓女人幸福，尤其在這個女性崛起的時代，男人越來越不太可能給女性幸福，只有女人自己才能給自己幸福。
女人，不要自我設限，也別把男人當成自己人生發(fā)展的天花板。男人不是限制你的天花板，你自己的觀念和思維才是。
03
先把自己站穩(wěn)了，別人才會支持你
在親密關系中，雙方都有能夠自己對自己負責，讓自己滿足和幸福，而不是覺得只有對方才能滿足自己，讓自己幸福的心態(tài)才能長久地過好日子。
一個女人在親密關系中，越是渴望男人都來滿足自己，越是容易向外求，就越是容易焦慮不安，自己也越是軟弱無力，也越會容易遭男人嫌，最后反而什么都得不到。
只有真正放棄：“我的夢想、成功、目標、理想生活需經(jīng)由別人實現(xiàn)和滿足”這一期待，一個女人才容易獲得成功和幸福。
親子關系也是如此。
如果你做的事情，需要父母給錢支持，或者進行勞動力上的幫忙，那我可以理解，你做事情需要征得父母的同意。因為畢竟，這就不是你一個人的事情了，它涉及到了父母的利益。
但是，如果這就是你一個人的事情，作為成年人，想學寫作、想學畫畫、想轉行做心理咨詢師、想換工作、甚至想結束不幸福的婚姻……沒有父母的同意和支持你也能做，追著求著要他們的同意，你就是自己讓他們在你的生命中做你的主。
作為一個成年人，如果覺得只有父母同意和認可你要做的事，你才能去做，那說明你父母的不同意是正確的，你果然不成熟，辦不成事情。
成熟的心智是：父母不同意不支持是父母的事情，我想做什么事是我的事。我如果想做一件事，認定了，那我就去做，竭盡全力去做，不用等待父母的同意和支持。
有意思的是，如果一個人把爭取別人同意，爭取別人支持的能量用來發(fā)展自己，用來去實現(xiàn)自己的目標，他往往就容易成功，而且最后還能得到別人的支持和追隨。
一個人把自己站穩(wěn)了，把自己能做的事做好，為自己想要的努力和負責，別人自然就更愿意支持和幫助他。這就是人性。
波伏娃在《第二性》中說，“女人不是天生的，而是被后天變成的?！薄澳腥说男疫\——在成年時和小時候——就在于別人迫使他踏上最艱苦但也最可靠的道路。女人的不幸就在于她受到幾乎不可抗拒的誘惑包圍，一切都促使她走上容易走的斜坡：人們非但不鼓勵她奮斗，反而對她說，她只要聽之任之滑下去，就會到達極樂的天堂；當她發(fā)覺受到海市蜃樓的欺騙時，為時已晚；她的力量在這種冒險中已經(jīng)消耗殆盡?！?/p>
雖然時代在不停地發(fā)展，但是依然有很多聲音在告訴女人：你的成功、你的幸福必須要靠男人。
但我想告訴女人，你靠你自己，完全可以讓自己擁有幸福，且在追求幸福的路上會越來越有自我的力量。
所以，如果你想做什么事情，想過你想要的理想生活，直接去做，直接去努力就好，不用等待別人的支持和成全。
注：插圖來自美劇《了不起的麥瑟爾夫人》
作者簡介：meiya，人大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，整合取向，資深心理咨詢師，12年心理咨詢經(jīng)驗，個案和團體咨詢時間累積超過6000小時。暢銷書作家，26歲出版第一本圖書《慢慢來，一切都來得及》暢銷五十萬冊，后續(xù)出版《慢慢來，讓靈魂跟上來》《你值得擁有最好的一切》《改變，從接納自己的不完美開始》《認識你真好》等眾多圖書，個人原創(chuàng)心理公眾號“meiya”（ID:OneStepUp）
長大后有出息的孩子，從小就有這1個特征，很明顯！
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咨詢電話：186-1257-6320 / 138-1124-8084
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