作者： K叔-Kris
原創(chuàng)首發(fā)：Kris在路上（ID：krisgtd）
Kris個人微信：kris191606
哈嘍，我是K叔。
很多朋友后臺留言，讓我寫寫親密關系。
可我這種愛講道理的直男，真的不配做一個情感博主啊啊啊啊……
但是，團隊小伙伴給了我一個無法拒絕的理由：
你和K嫂結婚十幾年，幾乎很少吵架，這一條就已經很讓人好奇了。
好吧，原來你們想聽的不是「親密關系」的課，而是想聽我和K嫂的相處八卦啊，那行，我整理了7條，我們夫妻不吵架的秘籍，建議各位男同胞酌情參考使用。
畢竟，感情這件事，永遠都不會有標準答案。
永遠相信，伴侶的一切行為都具有正向意圖
這是夫妻相處之道的核心：
我見過很多夫妻朋友，喜歡揪著對方的一些行為，各種埋怨、責備，甚至報復，我理解是一種「夫妻被害妄想癥」。
既然都已經結為夫妻，要走一輩子的，那么，至少做出結婚決定的那一剎那，你們是彼此期待和彼此信任的。
而婚后，對方的很多行為，你可能不習慣、不適應、不理解，但心里要有一根弦：
ta是愛我的，ta確實在為我們好，ta的行為，一定有ta的正向意圖。
有了這樣的正念提醒，接著再去延伸思考，ta的正向意圖是什么，大概率你的生氣、憤怒，都會消失。
這個方法，百試不爽！
比如去年，我們去巴塞羅那玩，本來行程安排是半天時間去奧萊購物，結果出發(fā)晚了，路程又比較遠，到那兒都已經中午了。而且，K嫂的購物欲向來不高，我倒是哐哐買了幾件，逛了一會兒，她就想回酒店了。
再加上，那個奧萊離酒店比較遠，天一黑擔心安全問題。
怎么回去呢？一看打車價格，50歐！相當于400塊人民幣……太貴了，但我還是傾向于打車，畢竟安全第一。但K嫂開始在googleMap上搜路線，那就聽她的吧。
最終決定：先坐大巴，再坐西班牙小火車，再打車回去。差不多要兩個小時。
大巴其實還好，關鍵是，西班牙小火車，完全就是在巴塞羅那的郊區(qū)小鎮(zhèn)上穿梭，車上沒有一個游客，也只有我們是亞洲面孔，上上下下的乘客不少都是紋身大漢，朋克少年，還遇到兩個醉漢，在邊上講著聽不懂的咒語……
我倆把包背在身前，說不緊張，是不可能的。
這個時候，我心里已經升起抱怨了。為了省一點錢，硬要坐火車，萬一出點事怎么辦？
終于到站了，一個荒蕪到只有我們90年代才有的那種小站臺，出去之后真的還不如我老家的村子繁華。
但總算是可以打車了，結果……半個小時過去，一輛車都沒有。
于是，我的抱怨開始升級為生氣了……
這時候，正念提醒開始！
她也是為了給我們省錢，才決定公共交通啊，她一個女孩子都不怕辛苦，我一個大男人在這里抱怨什么??？
一旦思考對方的正向意圖，憤怒就會消失，于是，更愛她了，哈哈哈。
其實，換一個詞就是「換位思考」。
時刻警醒，摒棄理工直男思維：別跟老婆講道理！
這一點，我之前視頻號里講過，千萬不要跟老婆講道理，講邏輯，講是非對錯。
即使有是非問題，也不應該在你們針鋒相對的情緒狀態(tài)下，去據(jù)理力爭。
很多看上去的大是大非，其實都是情緒問題，在那個情緒爆發(fā)的點上，你就不要再用冰冷的邏輯思維，去點這個炮捻子了啊，那不是一點就著嗎？
說實話，剛結婚那會兒，我也喜歡講道理，喜歡爭對錯，這里要重點感謝K嫂的包容，她總是以水一般的溫柔，化解我莫名其妙的好勝心。
后來，看一些心理學的書，開始反思，為什么我那么喜歡爭對錯？或許跟原生家庭有一定關系，一直以來我父母的相處中，就特別重視誰對誰錯，特別重視家庭復盤。
比如，我把一個盤子打碎了，父母就會分析，我的不小心，可能是最近有點毛躁，有點飄了……
我……完全大無語，但做錯了事，又無從反駁。
當然，這里不是要甩鍋給父母，而是分析出了問題，就能更好地意識到如何解決它。
再后來，婚姻時間長了，K嫂也會有類似的爭對錯情況，我也努力向她學習，上善若水，不講道理，只保護情緒。
結果發(fā)現(xiàn)，特別管用！
——你怎么回事啊？
——我愛你。
——你為什么就不能xxx呢？
——我愛你
——這件事本來就不應該這樣??！
——我愛你
三個來回，情緒問題全部解決。哈哈哈哈。
不跟老婆講道理，是說不要在情緒點上講，當情緒平復了，充滿愛意了，再從情緒腦回歸到理智腦，來思考和解決問題。
這是在大理，確實美麗。
做伴侶的好朋友，而且是最好的朋友！
放在以前，我是不敢說這個話的，總覺得會傷害我的男性好兄弟，而且也從來沒有想過說，和愛人做好朋友這件事。
朋友關系和夫妻關系，在我以前的認知里，是完全獨立的。
但這幾年，我越來越感覺到：
K嫂就是我最好的朋友，沒有之一。
或許是因為，一起創(chuàng)業(yè)的緣故，我們經歷了太多的高峰和低谷，尤其是在低谷期，兩個人彼此信任，彼此賦能，彼此提供情緒價值，彼此成為各自智囊，這個過程，不僅讓我們的愛情持久，也會讓這份情感增加了友情的成分。
關于這個問題，我倆還討論過，但是得出一個不太樂觀的結論：
就是，夫妻的親密關系，和運氣有沒有關系？
我們認為，是有的。
可能都是很好的人，但就是沒辦法相處成為好朋友，就是會格格不入，或者有各種嫌隙。
靠努力能解決嗎？
好像情感問題，又很難給出一個確定性的標準答案。
這里我依然困惑，歡迎大家在留言區(qū)可以討論。
你們要在一起很久很久，久到會一起經歷很多周期
這一點很關鍵。
夫妻的相處，是需要長期主義的。這里的長期主義，是說，
你們要相信，無論是職業(yè)發(fā)展、家庭財富、夫妻關系、親子關系，都是會發(fā)生變化的，是會經歷很多輪周期的。
吃苦受累的日子會有，安逸舒適的日子也有，但人不可能一直吃苦，也不可能一直安逸，都會進入到周期循環(huán)當中。
當把時間線拉長，把人生當成一場無限游戲，這一把玩的很菜，沒關系，從頭再來依然有機會，那一把直接通關，但別想著從此高枕無憂，依然需要踏踏實實繼續(xù)柴米油鹽。
就像我和K嫂創(chuàng)業(yè)這些年，真的是在高峰和低谷之間，不停地來回折騰。
剛創(chuàng)業(yè)的時候有公眾號的紅利，業(yè)務增長順利，感覺創(chuàng)業(yè)好像并沒有想象中難；
很快公眾號流量下滑，短視頻紅利崛起，我們沒能及時轉型，陷入到了低谷當中；
2023年痛定思痛開始每天做奶牛，寫文章、拍視頻、做直播，再次起死回生甚至拿到了這些年的最佳業(yè)績；
2024年接連查出了身體問題，讓我們再一次進入到了人生的低谷狀態(tài)……
我相信，未來的我們，依然會經歷各種各樣的周期起伏，沒有一勞永逸，也沒有永遠的谷底，夫妻一場，不就是結伴一起玩一場無限游戲嗎？
今天一起玩實況足球，明天一起玩超級瑪麗，感覺好像有點無聊了，沒關系，《黑悟空神話》出來了，又可以繼續(xù)玩新游戲了。
調整心態(tài)，長期主義，穿越周期，歷久彌新。
要把夫妻當成命運共同體，重中之重！
夫妻之間，要達成一個重要協(xié)定：
在生活中的所有大事小事，你們兩個人都是一體的，而不是對立的。
夫妻要作為一個命運共同體，一起穿越好多周期的。
很多人在結婚之后，尤其是生娃初期，特別不適應：
從二人世界一下子進入三口之家，最不適應的就是，孩子的到來會打破你們原有的關系平衡。我見過太多那種，生娃之前，和老公關系和睦，與婆婆相處愉快，一旦有了娃，一切都變了，矛盾重重。
這里邊，最大的問題，通常就是：
沒有把兩個人當成一個小家，一致對外，而是重新回歸到了自己的三口之家之中。這里不是說，要跟原有的家庭，跟自己的父母鬧對立，而是說，你們兩個人的意見，是需要先做內部交換的。
當你對婆婆說出一句話，當你對岳母說出一句話，這句話，代表的不是你一個人，而是你這個新構建的家。
這個時候，很多話是不能亂說的。
比如，你以前跟父母關系很融洽，什么話都說，沒有秘密，但是，當你結婚之后，依然把自己老公的惡習或者對老婆的不爽，分享給自己的父母，那就完蛋了！??！
你的伴侶，是會陪伴你走過一生的人，不是說，不愛父母，不愛孩子，而是要時刻提醒自己：
夫妻，才是命運共同體，極其重要！
孩子不僅是夫妻愛情的結晶，還是夫妻共同成長的階梯
作為兩個男孩的父母，我和K嫂一直都在和孩子們強調兩件事情：
第一，我們愛你們。
第二，我們很感謝你們。
愛你們，很好理解。
感謝你們，展開說說。
中國式父母，尤其是孩子還比較小的階段，特別容易把孩子當成是自己的附屬品，即使內心不這么覺得，行為上也會這么體現(xiàn)。
我們太擅長從孩子身上找回威嚴了，今天做什么，明天做什么，開心還是生氣，向左還是向右，大事小情，大包大攬，把孩子成長的課題，全都放在了自己的手掌心里，并且美其名曰：愛孩子。
但事實上，孩子是獨立的個體，在我們作為監(jiān)護人陪伴他們成長的時期，我們依然是監(jiān)護的職責，而不是像慈禧一樣垂簾聽政養(yǎng)育一個玩偶。
即使孩子們，會不聽話，會惹禍，會出現(xiàn)各種各樣的問題，我們依然感謝孩子，因為有了他們，讓我們擁有了做父母的體驗，也擁有了更豐富和立體的成長經歷。
一直有一種說法，叫：“我還是個孩子，怎么能照顧好一個孩子呢？”
我非常尊重不生孩子的想法，但非常不認同這個不生孩子的理由。
如果你希望自己繼續(xù)做個孩子，那么，當然可以選擇不生，但如果我們想要成長，我真的感覺生一個娃，成長速度要快太多太多。
很多時候，我們的成長不是規(guī)劃出來的，而是倒逼出來的，就像我從小到大都沒想過自己會創(chuàng)業(yè)，但因為二胎的經濟危機，硬生生躺了一條副業(yè)出來，又因為做內容，做教育，找到了自己的人生使命，開啟了自己的教育創(chuàng)業(yè)。
如果沒有孩子們的倒逼，我不可能有這樣的成長，也會失去很多人生的體驗。
如果感覺不愛了，那就用行動去愛ta
最后的最后，是送給某些渣男渣女的，他們特別喜歡用的一個分手話術是：
“我對ta已經沒有感覺了，我已經不愛ta了……”
這是來自于史蒂芬柯維給到我的特別重要的愛情建議：
愛不是一個名詞，而是一個動詞。
當你感覺不愛ta的時候，就要用行動去愛ta。沒有感覺了，能不能為ta做些什么，產生新的感覺，不再愛了，那試著多一些心思，多一些付出，多一些甚至犧牲，去嘗試愛ta呢？
所有的激情，都會消逝的，
所有的新鮮，都會變質的，
但我始終相信：
愛情，是可以永恒的。
與君共勉。
哈哈哈，歡迎點贊！
作者介紹：
K嫂，北京師范大學碩士，家有倆娃，一邊感性一邊理性，能擼鐵能養(yǎng)花，還能出方案講邏輯，哈哈哈。
我是K叔，中央財經大學博士（創(chuàng)業(yè)休學），世界500強央企7年，辭職創(chuàng)業(yè)6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創(chuàng)始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。
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