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01
前幾天看到一個女孩投稿，她對男友的行為感到很生氣。
她和男友早前已經(jīng)計劃好在她生日的時候出去旅游三天，女生也在半個月前請好三天的假，準備出行。
在做旅游計劃的時候，女生做好攻略，而男友表示自己負責此次旅行的所有花費，所以機票也是男友訂。
男友在很多APP上切換，只為了能訂到比較實惠的機票，猛然一瞬間他看到了一個很低價位的機票，就立馬訂下了。
訂好機票后，他發(fā)給了女孩，隨后兩人就做好旅行的準備，等著預定的時間來到機場。
因為是早班機，他們早早起床趕到機場，到了后他們才發(fā)現(xiàn)，男友訂的機票居然是下個月的……
女生不可置信，男友居然能犯如此低級的錯誤，當?shù)弥暮灥暮桨嘧钤缫惨矫髟缙唿c時，她瞬間怒氣上升，和男友大吵一架，拎著行李就回家了。
02
男友發(fā)現(xiàn)她不見了，發(fā)消息詢問才知道女孩要回家，他趕忙讓女友等等，他立馬去前臺問退票的事情。
他打算退了這次的票，然后買隔天的票，算下來得虧2000元。
他問女生什么想法，但是女生沒有回應，便也回家了，并囑咐女友到家再去睡會兒。
女生一直沒有回應，男友告訴她明天再走也可以一樣玩，但女孩就請了三天假，她覺得兩天又累又玩不出什么來，并且她所做的計劃也全打亂了。
她責問男友：“這么簡單的事都做不好，還能指望你啥？”
男友解釋自己當時幾個軟件換著對價格，然后就懵了，看到便宜很多的價格就趕快下單，沒想到會弄錯。
而且買完票訂票短信也發(fā)送到女生手機里，但女生也沒發(fā)現(xiàn)錯了。
女生質(zhì)疑男友是在怪她也有錯，男友解釋自己只是希望兩個人不用在這件事上糾結(jié)生氣，而是想后面的解決辦法，比如覺得時間不夠就多請一天假。
女生拒絕：“公司不是我家，想什么時候請就什么時候請?！?/p>
本來三天的時間可以慢悠悠地玩，如果只玩兩天就是全程都在趕來趕去，她直言憋著一肚子火：
“沒見過你這么廢物的人，訂個機票都可以搞錯?！?/p>
男友承認自己有錯，并且也愿意承擔因自己的錯誤造成的損失，但是女生這樣沒有人情味的態(tài)度讓他很傷心。
他覺得沒必要吵，他們可以好好解決，但女孩依然咄咄逼人：
“我的時間是有多不值錢，你以為這個假好請得很嗎？因為你的摳搜和愚蠢導致的后果，還要我來買單?！?/p>
男友聽到她如此說，也不再爭取，決定不去了。
女孩直言“好聚好散”，像是要分手的樣子，男友也沒有挽留，同意了女孩的好聚好散。
女孩覺得男友如此不靠譜，她生氣有什么錯呢？
03
網(wǎng)友都覺得，雖然女孩的確占理，但是卻不應該那樣罵人。
人非圣賢孰能無過，既然錯誤已經(jīng)發(fā)生了，當務之急不應該是一味宣泄情緒，而是想辦法解決彌補錯誤。
男友不逃避問題勇于承擔錯誤，積極考慮應對的辦法，給出了解決事情的態(tài)度。
但女孩卻一直抓著錯誤不放，犯錯就提分手，并沒有想過共同解決問題。
兩個人相處，不可能事事都能做到完美，對于親密關(guān)系的良好發(fā)展來說，互相包容，考慮如何解決問題，總比冷暴力與人身攻擊好。
女孩一直沉浸在負面情緒里，只是一味的指責與謾罵，不僅給男友帶來傷害，更是讓自己陷進負面情緒的沼澤，無法自拔。
弗洛伊德說：每個人都是情緒的奴隸。
一個負能量滿滿的人，除了給伴侶帶來痛苦和傷害外，其實對自身也是一種消耗。
當他越來越暴躁時，就喪失掉了擁有美好親密關(guān)系的可能性。
負面情緒并不是什么洪水猛獸，我們允許負面情緒存在，但要學會正確的表達它。
察覺到情緒不對，及時和對方溝通，用事情+感受+需求+請求的方式表達自己的情緒。
比如“家里的衛(wèi)生都是我打掃的（事情），這讓我感到累和不公平（感受），我希望家里是干凈整潔的（需求），請你和我輪流打掃衛(wèi)生（請求）。”
這樣既表達了情緒，產(chǎn)生情緒的源頭問題也得到了解決。
而上述女生就停留在了“訂錯機票（事情）讓我很生氣（感受），我希望能按計劃慢悠悠地玩三天（需求）”，卻沒有說出一個希望對方怎么解決的請求。
當一件事情發(fā)生，一味辱罵對方愚蠢并不能解決事情，要求他接下來去如何承擔錯誤你才滿意，才更有助于事情的解決與負面情緒的緩解。
諸葛亮曾說，人有情緒是正常的，但是要忿而不怒，憂而不懼，悅而不喜。
憤怒而不致失控，憂愁而不陷入內(nèi)耗，喜悅而不忘形。
情緒適度，不越界，不放縱，才不至于傷人傷己。
拿破侖曾說：能控制好自己情緒的人，比拿下一座城池的將軍更偉大。
共勉。
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