有人說：每個女人一生中，最難過的是情關(guān)。
- 就像有人在網(wǎng)絡(luò)上傾訴：
雖已和他斷了聯(lián)系，但看著他在微信通訊錄里躺著，哪怕看一眼，還是有無限遺憾涌上心頭。
- 也有人說：
總是忍不住給那個人發(fā)信息，想要挽回他，但卻依然石沉大?！?/p>
還有人深陷婚外戀情，癡纏對方……
這說出了很多女性的痛點：希望有一雙慧眼，不要讓自己的真心錯付。
然而，很多女性卻容易受控于一段關(guān)系，無法進(jìn)退自如：
- 明知關(guān)系有毒，卻無法戒斷，不能抽身而退；
- 投入越來越多，自己的能量卻越來越低，失去自己；
- 不斷在重復(fù)不被愛、不被重視的負(fù)面感受。
執(zhí)著于“有毒關(guān)系”的背后，是一個人失去了關(guān)系中的“主體性”。
一個人為什么會在關(guān)系中失去主體性呢？
在更微細(xì)的層面，是內(nèi)在的“不配得感”。
“我不夠好”“我不值得”“我不配”，會將人禁錮在有毒的關(guān)系中，從而對痛苦上癮，內(nèi)耗不已。
只有看見并深深托起自己的不配得感，才能真正戒斷痛苦，告別過去，爽利地走向美好的人和關(guān)系。
不配得感，是如何讓人陷入有毒關(guān)系的？
在一個情感傾訴平臺，一位48歲的女性和主持人說了這樣的故事。
她離婚后單身10年，獨自帶大女兒，這些年不知經(jīng)歷了多少孤獨和艱辛，嘗盡了多少世間冷暖。
后來，一個男人走進(jìn)了他的生活。
男人工資不高，還有欠債。
在最初交往的幾個月，男人還會時不時她發(fā)個紅包，帶她逛街吃飯。
可過幾個月，男人就開始到自己家白吃白住，不付任何開銷，連紅包也不發(fā)了。
她工資也不高，不僅要養(yǎng)孩子，現(xiàn)在又白養(yǎng)了個男人，也漸漸有些捉襟見肘了。但她不好意思開口問他要錢。
更讓她疑惑的是，男人似乎還和其他女性曖昧，卻又不承認(rèn)。
面對內(nèi)心的不甘和糾結(jié)，她問自己：我是不是太物質(zhì)了？是不是太多疑了？
但身邊的朋友都好意提醒她:
你仔細(xì)想想看，他有尊重你嗎？他對你實際付出過什么？還是只會畫大餅？
這真是個非常有意思的話題：
明眼人都看得出的有毒關(guān)系，為何令她如此上癮？
哪怕在消耗自己，哪怕利益受損、感受越來越糟，卻依然深陷其中難以自拔。
這往往是因為內(nèi)在的“不配得感”，不相信自己值得被好好對待，不相信自己足夠好，才會在一段錯的關(guān)系中沉淪。
首先，帶有“不配得感”的人，往往會被對方的“光環(huán)”吸引，過于迷戀對方。
正如俗話說：給你點陽光你就燦爛。
這位女士在文中說：
“認(rèn)識男友后，無論風(fēng)雨，都有人為你留一盞燈，那是家的方向，是溫暖的港灣，有人等你回家，便是心靈最深的慰藉?！?/strong>
她卻忘記了，“家人”是相互付出的，是通過實打?qū)嵉慕?jīng)濟(jì)和情感支持、讓自己有安全感的人。
這種被放大的、虛幻又廉價的情緒價值，令人喪失判斷力，難以區(qū)分精神現(xiàn)實和關(guān)系現(xiàn)實。
其次，擁有“不配得感”的人，容易在關(guān)系中單向付出。
好的關(guān)系是做加法：有了這個人，你比獨身時更好、更有力量、看到更大的世界、走向更高的地方。
但很多人都有這樣的體驗：在關(guān)系中，自身的需求是無法被滿足的，卻反而在被不斷消耗。
她無法尊重自己的需求，卻忽略自己去迎合對方，忽略了經(jīng)濟(jì)的倒貼、自己的窘迫、內(nèi)在的需求。
在這類關(guān)系中，付出的那方似乎在“一寸寸往后退”，不停的獻(xiàn)祭自己；
為了與對方融合，簡直可以讓自己的邊界、需求、感受通通消失。
同時，“不配得感”還會使人持續(xù)性地投入，難以戒斷。
有人說：渣男就像是甘蔗，一開始是甜的，可吃到最后全是渣。
可即便嘗夠了苦，不斷內(nèi)耗，不停痛苦，身心俱疲，還是堅持投入，不到黃河心不死，不撞南墻不罷休。
每個人都是獨立的個體。
如果把每個人比成一棵牢牢扎根的大樹，在關(guān)系中感覺“我不夠好”的女性，就像是根基未長穩(wěn)的樹，東搖西擺，遲早會被風(fēng)雨打倒。
高配得感，要看得見自己的“核心需求”
“我不夠好”，這是真的嗎？
“我不配擁有美好的關(guān)系”，這是真的嗎？
“我沒了他不能活”，這是真的嗎？
當(dāng)然不是。
但為什么我們的潛意識會誤以為自己是不值得的？我們是如何一步步丟失自己的？
在電影《錯愛雙魚座》中，女主鄭愛蓮就生動地詮釋了一個對愛情產(chǎn)生執(zhí)念的癡情女。
男主是一個愛好音樂的人，帥氣又有才華，和愛蓮有著同樣的觀影愛好，還給她深情地唱過歌，完全滿足愛蓮對美好愛情的想象。
漸漸地，愛蓮陷入對男主的深深迷戀中，無可自拔。
然而，男主已有家庭。盡管他也享受和愛蓮的曖昧，但對于兩人的感情進(jìn)一步發(fā)展，他是明確拒絕的。
但愛蓮卻依然瘋狂而偏執(zhí)：
- 她不顧對方的拒接，一次次堅持拔著對方的電話：
- 在午后的臺階上，她可以一坐幾小時，呆望著對方公寓的窗口；
- 她甚至撬開對方的公寓門，在男主的冰箱內(nèi)塞滿她最愛的柳橙汁，撫摸室內(nèi)的每樣?xùn)|西，感受對方的氣味。
但她換來的是男主的冷漠和回避，甚至在醉酒后對她粗暴無禮，扇她耳光。
愛蓮一邊心碎，一邊堅持，最終男主選擇了搬家來逃避這一切，而她自己也陷入愛情夢破碎的痛苦中。
愛蓮的偏執(zhí)看似極端，卻隱射了生活中的我們，何嘗沒有放不下的時候？
但是，愛蓮忽略了一點，真正浪漫的愛情是“外求”不來的。
如果她能不去求一個“完美”男人來給自己浪漫的愛，而是能反觀自己的內(nèi)在，她可能會發(fā)現(xiàn)：
自己之所以迷戀他，是因為自心的核心需求沒有被滿足。
愛蓮需要去看見的，是自己對浪漫愛情的需求，對安全感的需求，對家庭溫暖的需求。
我們每個人都有一些與生俱來的核心需求。
它們就像心理氧氣一般，是個體生存和發(fā)展必備的精神養(yǎng)料。
但一個人在成長的過程中，需求沒有被得到很好地滿足的時候，就會在內(nèi)在留下或大或小的創(chuàng)傷，誤以為需求是需要他人來滿足的。
正如愛蓮小時候，沒有被父母好好愛過，經(jīng)歷了很多的冷暖，因此她想要緊緊“抓住”一個男人來愛自己。
武志紅曾在文章里提到：
如果一個人從來沒有被愛過的感覺，就相當(dāng)于自己不存在。 沒有被愛照亮過的生命，存在本身就是一種羞愧。
在生命早期，人是因養(yǎng)育者高濃度的愛而形成穩(wěn)固自我和“存在”的感覺，并在養(yǎng)育者充滿愛的眼神注視中，感受到自己是可愛的。
而那些早年未沒被愛過的人，是找不到自己的。
成年后，她們會拼命在別人身上找自己：
- 只有得到你，才能證明我是有價值的。
- 只有被你愛著，我才能證明自己是可愛的。
然而事實上，一個人的需求，有千萬種得到滿足的方式，其中最重要的，是自己能看得見自己的需求。
我們本來就有能力滿足自己愛的需求，根本無需外求。
另一個核心需求，叫做“尊重”。
只有被他人尊重過，才會懂得尊重和看見自己的需求。
如果走近很多女性的內(nèi)心深處，發(fā)現(xiàn)很多即便不被善待、卻執(zhí)著付出的女性，都有早年的母女關(guān)系問題。
她們往往都有非?？刂啤⑷肭?、暴躁的母親。
從小到大，母親按照自己意愿安排女兒的生活，忽略女兒的想法，在女兒身上肆意發(fā)泄自己的情緒。
從來沒有感受到尊重、卻一直在被入侵和施虐的人，對自己的感受是麻木的，卻總在對別人退讓和妥協(xié)。
第三個核心需求是：人需要被回應(yīng)。
精神分析理論中有一句經(jīng)典的話：“無回應(yīng)之地便是地獄”。
但是，很多人是在情緒漠視的環(huán)境中成長的，生活在情感荒漠中，置身于長久得不到回應(yīng)的絕境里。
沒有被好好回應(yīng)過的人，內(nèi)在是虛弱的，內(nèi)核是不穩(wěn)定的。
她們?nèi)菀桌硐牖愋裕詰賹Ψ?，將對方?dāng)成“理想化父母”，放大他的優(yōu)點，希望借助他讓自己他穩(wěn)定下來。
也因此，才容易從他人廉價的情緒價值中感受到虛假的融合體驗，以此驅(qū)散空虛感，感受到自己的“存在”。
高配得感，才是真正的富養(yǎng)自己
真正的融合，是與自己的合一。
當(dāng)一個人可以深深看見自己，懂得自我滿足，就可以把“寄托”在別人身上的力量拿回來，成為滋養(yǎng)自己的養(yǎng)料。
活出高配得感的人生，拿回自己的主體性，每個人都可以做到。
首先，要和負(fù)面關(guān)系好好告別，做斷舍離。
要在內(nèi)心徹底告別一段壞的關(guān)系，首先要學(xué)會接納：
接納自己不被愛的事實，哪怕再努力，也無法得到某些人的愛。
接納一些不夠好的人曾在生命中出現(xiàn)過，讓我們看到了真實的自己，也得到了成長的契機。
經(jīng)由負(fù)面關(guān)系，我們將自我治愈的能力找回來，開始好好滿足自己的需求，而不再期待從別人身上獲得愛、證明和關(guān)注。
也許，有時候還是會想念有毒的關(guān)系，沒關(guān)系，需要覺知上癮的練習(xí)，并與這種感受共存。
就像靜靜站在岸邊觀察一條河流，卻不會被河水沖走。
同時，要認(rèn)識自己內(nèi)在真正的需求是什么，尊重自己的需求。
很多人已經(jīng)習(xí)慣了忽略自己的需求，卻只知一味對不值得的人付出。
對此，要覺察自己的情緒和需求，多問問自己：
- 我想要的是愛嗎？是安全感嗎？是連接嗎？是尊重嗎？
- 我要如何滿足自己的需求？
- 如果我暫時滿足不了自己的需求，我能依然有耐心和愛心陪伴自己的度過嗎？
時刻對自己內(nèi)在的需求保持覺察，一點點滿足自己，才能漸漸找回配得感，提升自尊水平。
最重要的，要通過成長找到自我取悅和獨處的能力，才能迎接美好的關(guān)系。
復(fù)旦大學(xué)中文系教授梁永安曾說：
“女性成長這么多年，一輩子都沒有明白的一件事，就是經(jīng)營親密關(guān)系是沒用的。
它可能在某個階段讓你獲得了某個人、某段美好時光，但它浪費了你最重要的一樣?xùn)|西，就是心力?！?/p>
只有把自身的成長看得比關(guān)系更重要，才能將精力轉(zhuǎn)向更宏大的人生、看到更高遠(yuǎn)的世界。
通過熱愛的事，去獲得勝任感。通過接觸更多正向的事和人，去找回被正反饋、被回應(yīng)的感覺，讓自體感凝聚起來。
那時候，你將學(xué)會獨自站立于廣闊天地，自己帶給自己想要的一切，而不會再成癮于他人創(chuàng)造的虛幻溫暖。
先愛自己，而后愛人。
當(dāng)你覺得自己值得，你也將會遇到匹配得上你的關(guān)系，讓你覺得，此生真值得。
掃描上方二維碼，即可購買課程
*本文由南小希創(chuàng)作，如需轉(zhuǎn)載請聯(lián)系授權(quán)。
作者丨南小希
策劃 | 李絢彥
編輯丨李小豆
主播丨山茗
副主編 | 花花
總 編 | 康蕾
熱門跟貼