作為一個(gè)思想很開(kāi)放,行為很保守的普通人,時(shí)常被束縛在世俗的框架之下。
今天清醒,明天又糊涂了,總是跟自己吵架。
還會(huì)用中上等的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量自己,殊不知那是人家?guī)纵吶说姆e累。
自從幾年前面試時(shí)對(duì)方所說(shuō)的一句話,我便耿耿于懷,那時(shí)被灌輸?shù)挠^念導(dǎo)致我的人生都走偏了。
這么多年來(lái),腦袋中的另一個(gè)自己也會(huì)這樣問(wèn):你畢業(yè)后沒(méi)進(jìn)大廠,這么多年沒(méi)有升職加薪,是不是說(shuō)明你的能力不行呢?
我好似一直活在別人的標(biāo)準(zhǔn)之下,在其營(yíng)造的恐怖氛圍之中,不斷地衡量自己的價(jià)值,是否進(jìn)了名企、是否認(rèn)識(shí)了名人等等。
曾經(jīng)對(duì)他們的用人標(biāo)準(zhǔn)產(chǎn)生質(zhì)疑,如今卻為了一份工作,不斷地迎合那種非正常的要求。
他們好大的官威啊,而我們這群人好懦弱的人性啊,為了一口飯,心甘情愿地將假面具烙在臉上。
盡管血肉模糊也毫不手軟,完成之后還要在鏡子前欣賞一般,這樣的我,活成你想要的樣子了嗎?
是啊,我們只會(huì)折磨自己。
等到醒悟之時(shí),敢于反抗的那瞬間,才知是存款給自己的底氣,是躺平給自己的信心,是不顧一切在給自己謀生路。
太蠢了?發(fā)瘋了?沖動(dòng)了?卻不知這些負(fù)面情緒,在拉溺在泥潭中的你,你卻要吃藥、看醫(yī)生、跟人訴苦來(lái)防止自己逃跑出去,然后繼續(xù)溺在這骯臟的環(huán)境。
真是太好笑了,想想那時(shí)為了兩位數(shù)的微信好友而自卑,活得竟如此狹隘,這也不虧是被社會(huì)打磨的一種,潛移默化地被侵蝕了。
但這種現(xiàn)象還在拓展著,沒(méi)有人去阻止,反而一個(gè)個(gè)低著頭加入了,人多的地方就意味著正確嗎?
究竟什么是對(duì)什么是錯(cuò),心安理得還是被人擁護(hù)?
其實(shí)回看前輩生,都是在世俗的標(biāo)準(zhǔn)之下踩坑與自虐。
學(xué)生時(shí)期用成績(jī)來(lái)鞭策自己,似乎考高分、聽(tīng)老師話才是優(yōu)秀的體現(xiàn),因?yàn)榇蠹叶际沁@樣做的。
你問(wèn),沒(méi)有答案;只有做,才會(huì)迎來(lái)掌聲。
我沒(méi)有思考為什么,可能這樣更符合老師與家長(zhǎng)的要求吧!
當(dāng)然,也憑借努力,以第二名的成績(jī)轉(zhuǎn)入當(dāng)?shù)刂踔小?/p>
那時(shí)候很多老師都知道我的名字,果不其然開(kāi)學(xué)第一天就認(rèn)命我為學(xué)習(xí)委員。
我也享受過(guò)內(nèi)定的榮耀,面對(duì)大家質(zhì)疑的眼光也曾羞怯過(guò),不過(guò)作為既得利益者,竟然認(rèn)同了這種做法,好似這才是真正的公平正義。
進(jìn)入高中之后,我常年保持班級(jí)第一,全校前十的成績(jī),可是高三那一年我開(kāi)始迷茫了。
這是我想要的生活嗎?我好像一直活在別人的期待之中,這不是既要又要還要,而是我究竟要什么?
那一年加上家庭的變故和身體生病的緣故,第一名與我失之交臂,最后進(jìn)入了二本院校,其中痛苦只有自己知道。
就好似一個(gè)快要覺(jué)醒的人類(lèi),被親密關(guān)系的人按在哪里,動(dòng)彈不得,他們告訴你起來(lái)是錯(cuò)的,不聽(tīng)話就要接受懲罰。
得知高考成績(jī)之后,我一邊抽打自己的臉,一邊問(wèn)自己:你是不是不行?是不是做得不夠好?
既沒(méi)有安心于別人的要求,也沒(méi)有讓內(nèi)心坦然對(duì)之,我快要精神分裂了。
就這樣,大學(xué)渾渾噩噩,終于有點(diǎn)清醒,想要活出自己人生的時(shí)候,又迫于經(jīng)濟(jì)壓力早早出去工作了。
什么職業(yè)規(guī)劃、什么未來(lái)發(fā)展、什么追求自我,當(dāng)時(shí)并沒(méi)有這個(gè)認(rèn)知,還在擔(dān)心下頓飯有錢(qián)付嗎?
我的理想化為了泡沫,人生還在贊嘆好美啊,我終于合群了,站在了人群之中,盡管只身一人,卻再也沒(méi)有異樣的陽(yáng)光來(lái)打擊我、嘲諷我、孤立我。
工作的前幾年,都是在一些中小微企業(yè),做一個(gè)只會(huì)干活的老黃牛,甚至主動(dòng)戴上鼻環(huán),便于人家管教。
不要求工資上漲、不要求加班補(bǔ)償,那時(shí)的我只會(huì)欺負(fù)自己。
我以為活成別人眼中的樣子,自己就會(huì)很開(kāi)心,可是笑容都變成了牽強(qiáng),說(shuō)一些令自己作嘔的客氣話。
我也以為這樣就可以獲得上層的認(rèn)可,成為他們眼中優(yōu)秀的人,還愚蠢的將他們的評(píng)價(jià)凌駕于自己的人生價(jià)值之上。
甚至想過(guò)這份工作要干一輩子,對(duì)所在公司的老板感恩戴德,后來(lái)因?yàn)楣緝?nèi)斗嚴(yán)重我離開(kāi)了。
說(shuō)來(lái)也好笑,兩方交戰(zhàn),我一個(gè)不站隊(duì)、保持中立的竟然提前跑路了。
離職之后,沒(méi)有片刻緩沖,就急忙忙地尋找下一份工作。
沒(méi)有工作的我,就像古代生不出兒子的婦女,明知是錯(cuò)的,卻不放過(guò)自己。
那段時(shí)間,開(kāi)始急于證明自己的價(jià)值,爭(zhēng)取不做一個(gè)社會(huì)的棄子,每天焦頭爛額的只為一份工作,只為站在別人的標(biāo)準(zhǔn)里做他們吩咐的事情。
看著大廠的人,在社交平臺(tái)發(fā)著工牌,我更加困惑了,我哪里做得不夠好?
他們能做的我也可以,為何連個(gè)面試機(jī)會(huì)都不給我?
每當(dāng)對(duì)方拒絕我的時(shí)候,我就感覺(jué)天塌了,把他們的過(guò)分要求和需求不匹配,全都?xì)w在自己身上。
我感覺(jué)人生太失敗了,我又開(kāi)始逼自己了,甚至只喝白開(kāi)水,連杯奶茶都舍不得給自己,第一次吃火龍果還是在2024年的公司年會(huì)上。
別人的留學(xué)背景和高知父母,是我遙不可及的地方,我一個(gè)人單打獨(dú)斗,卻希望那群人所站立的天地都是我的。
可是人家也有努力啊,滿分試卷人家也會(huì)考啊,狗腿子人家也會(huì)做??!
在各種各樣的打擊下,我順勢(shì)倒下了,就是那種好死不如賴活著的狀態(tài)。
經(jīng)過(guò)這么多年的擰巴與自虐,我才意識(shí)到對(duì)自己太糟糕了。
我要買(mǎi)喜歡的水果、我要穿合身的衣服、我要做喜歡的工作...
我不知自己會(huì)終結(jié)在哪個(gè)年齡,但時(shí)常感覺(jué)快到了,就好似走一步再走一步,就能看到盡頭,就能卸下所有重?fù)?dān)大聲笑了。
那時(shí),我不用活在父母的任務(wù)里,不用在領(lǐng)導(dǎo)的吩咐下任勞任怨,更不用在不喜歡的同事面前左右逢源。
那天下午,我給自己點(diǎn)了一杯奶茶,原來(lái)這就是甜的滋味,是父母曾說(shuō)浪費(fèi)錢(qián)、對(duì)身體不好的禁令。
那天下午,我摸魚(yú)了,原來(lái)這就是生活的感覺(jué),果然緊繃的情緒放松了。
我喝的不是奶茶,摸的也不是魚(yú),是我自己的權(quán)力,是我生而為人該擁有的認(rèn)知,是我在抽空做自己。
我要今天快樂(lè),明天的事交給明天,如果沒(méi)有明天或許就是對(duì)自己的最大善待。
你不要再欺負(fù)自己,不要再逼自己,請(qǐng)放過(guò)那個(gè)原本就很悲哀的你。
他們都叫我改變,他們都讓我合群,他們都要求我服從制度,但,我沒(méi)有做錯(cuò)什么,所以我要更加自洽,我要接受自己,做一個(gè)完整的自己。
我要牽起小時(shí)候聽(tīng)話的自己、拉著工作中埋頭苦干的自己、領(lǐng)著十字路口徘徊的自己、還要推著躺平的自己,就這樣帶上我的所有碎片,一起走向陽(yáng)光照射的地方。
我不該活在陰霾之中,也不是見(jiàn)不得人的東西,我有追求幸福的權(quán)利,哪怕是最后一天,我都要治愈所有受傷的自己。
這一輩子,你們跟著我辛苦了,哪怕只有一瞬間,都不會(huì)讓你獨(dú)自哭泣了,我在,我在你的身邊!
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