上一篇文章中，跟大家聊了“跟喜歡的異性聊天，如何建立你的心態(tài)”。
心態(tài)是根基，是聊天的內(nèi)核。
這一篇就跟大家聊聊，為什么你不會跟異性聊天？
為什么聊著聊著，異性就不愿意和你聊下去了？
明明很喜歡對方，很想和對方建立正常的微信聊天，可聊著聊著就“卡殼”；
絞盡腦汁，勞心費神才想到的幾個話題，一會兒就聊完了；
就像一塊石頭扔到大海里，連片浪花都看不見。
是你溝通的方式不對嗎？是你聊天的技巧不對嗎？是你本身有問題嗎？
我給大家總結了5個原因，也是很多人常犯的錯誤。
-01
優(yōu)柔寡斷，瞻前顧后，猶豫不決
說白了，就是“不夠自信”。
想象一下你的學生時代，第一次在講臺上演講是什么感覺？
參加工作后，第一次在公司大型的公開會議上，輪到你發(fā)言，你是什么感受？
你會緊張，不自信，甚至說話有些口吃。
你的緊張源于：
擔心自己表現(xiàn)不好，害怕自己說錯話，你的關注點全在觀眾的身上了；
他們的表情，眼神，你都一一看在眼里。
可當你關注別人多了，注意力就無法集中在自己身上了，這就會導致你不斷出錯。
和喜歡的人聊天也是這個道理。
第一：你的經(jīng)驗不足，膽量沒練出來
第二：你的注意力都用來分析對方，揣摩對方的態(tài)度上了
第三：你對自己說話的能力，組織語言的能力不夠自信
而不自信，就讓你成為了一個優(yōu)柔寡斷的人。
其實大多數(shù)人都不太喜歡“扭扭捏捏”，吞吞吐吐，一句話都不能痛快說出來的人。
-02
說話沒有重點，讓人聽著一頭霧水
有些人講故事，一開口就引人入勝；
有些人講故事，你聽著聽著就睡著了；
有些人講故事，讓你沉浸其中，情緒完全跟著對方走。
這就是功力深厚，表達能力，情緒投入能力的掌控。
相處初期，異性在不討厭你外形，對你第一印象還好的前提下，一定是愿意和你聊一聊的。
畢竟，聊聊又不吃虧。
但如果聊天時你的表現(xiàn)很差，你說話重復，絮叨，沒有重點；
這個時候，對方就不想和你聊下去了。
TA會覺得你這個人很無聊，說話沒意思，講故事也不深刻。
一個很好的故事，從你口中表述出來，就讓對方?jīng)]興趣聽下去。
為什么？
沒有重點，沒有吸引人的引子，也沒有調(diào)動對方情緒的節(jié)奏感。
比如，你想跟對方聊一個八卦。
平淡無聊敘事：“我看到一個帖子，我也不知道是不是真的，你聽說那個事了嗎？我覺得你應該聽過?！?/p>
就像有些做短視頻的人，5分鐘的視頻，前面2分鐘都是無效敘事。
抓人敘事：
一開口，就讓對方被你吸引。
“我告訴你一個驚天秘密，一手資料，聽不聽？”
你換個思維：如何調(diào)動異性的好奇心？
你就跟對方說：“和你聊了那么多天，我在你身上發(fā)現(xiàn)一個特質(zhì)。”
對方一定會追問你：“什么??？搞得這么神秘”
這不話題就來了嗎？
-03
你的“話題儲備度不夠”
也可以說是：平時的知識庫，知識積累，了解的領域范圍比較窄。
對方聊美食，聊音樂，聊小說，聊國內(nèi)外電影，聊娛樂的八卦，甚至聊一些專業(yè)書籍。
你聽著完全沒有波動，因為你不太了解。
不了解，當然沒辦法跟對方建立共鳴，沒辦法和對方真正討論這些話題。
所以你才會有一種：“有心無力，很想聊，可不知道聊什么”的感覺。
即使你很喜歡對方，可這種“聊不下去的挫敗感”，也會讓你選擇放棄；
對方和你聊著也無聊，可能也很快就下頭了。
如何做？
短期策略：多關注一些有趣的八卦或者熱點，當你們聊天的消遣。
長期策略：多看書，多看劇，多積累一些有用的知識，或者擅長總結別人分享給你的故事，你從別處聽來的，看來的東西。
當你儲備度足夠多的時候，就會營造出一種：“無論對方說什么，你都能接住”的從容。
-04
跟不上對方的“節(jié)奏”
對方很幽默，很放松，很年輕，很有生命力；
可在你身上，你是木訥的，嚴肅的，不幽默的，甚至完全感受不到對方拋出來的梗。
對方古靈精怪，你卻“老干部的嚴肅特質(zhì)”，那就有些不搭。
不會幽默，無法制造幽默感，或者接不住別人梗；
這種特質(zhì)，在任何關系里，其實都容易冷場。
對方講了一個笑話，想看你反應；
可你想了半天，也不懂對方是什么意思。
聊天的氛圍，瞬間就尷尬了，僵持下來了。
怎么說呢，這也是一個長期訓練的特質(zhì)。
幽默，接住梗，不做那么嚴肅的人，有利于推進你和對方的關系。
如果不知道怎么做，那建議你多看相聲，多聽脫口秀，積累別人說話的方式，表達的風格，有趣的故事和梗。
-05
不會“舉一反三”，主動延伸話題
只等對方投喂，自己卻不知道找話題。
對方說A話題，你的思維，你的注意力就都集中在A話題；
當A話題聊完了，接下來你就不知道聊什么了。
你絞盡腦汁去想，眼看著好不容易建立起來的聊天氛圍，就這樣從你眼前溜走了；
你一遍遍編輯對話又刪除，實在不知道說什么好。
最后，你不得不發(fā)兩個表情包，以此來掩飾內(nèi)心的不安和尷尬。
這就是“不會延伸話題”，不會舉一反三。
舉個例子：
你們聊到了紅燒肉，可以聊的話題還有哪些？
會做飯嗎？哪里做的紅燒肉好吃？吃到紅燒肉，想到了什么好玩的事情？自己在家做的時候，該注意什么？也可以根據(jù)對方的在意程度，看對方是不是一個吃貨。
如果對方也很愛吃，那你完全可以設定下一步的“約會邀請”。
“我知道幾個做菜很好吃的地方，周五還是周末帶你去吃呢？”
當你不會找話題，你帶給對方的感覺就是：
“這個人好高冷，好沉默，難道是不喜歡我嗎？那算了吧，無聊?！?/p>
對你的評價越負面，就越不利于你們的關系。
以上是比較常見的5個困境，跟聊天習慣，聊天能力，聊天技巧等有關。
你不用下意識把對方“捧在高處”，你只需要平視對方，制造一個放松的，自然的，幽默的聊天氛圍就好了。
話題：
跟異性聊天時，你有什么困惑？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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