哈嘍，大家好，我是禾禾媽~
前幾天跟朋友一起帶孩子去春游，她家孩子14歲，我家孩子9歲。
一起玩的時候，我發(fā)現(xiàn)了一個有意思的現(xiàn)象，那就是她家女兒整個游玩的過程中，都不愿意跟她媽媽待在一起。
朋友想拉著女兒與我們一起拍張合照，她也一臉不耐煩，直接躲開了，嘴里還嘟囔著：“別老拉著我，煩死了！”
朋友讓她跟自己一起走，她也是滿臉不情愿，。
反觀我家女兒，一直黏在我身邊，拉著我的手，一會兒問這一會兒問那，特別依賴。
懸殊的對比，讓朋友特別失落，忍不住跟我吐槽：“以前她也很黏我，現(xiàn)在不知道怎么回事對我‘百般嫌棄’?！?/p>
看著她無奈的模樣，我想起不少父母都有類似困擾。
01 孩子到了青春期，為啥 “最討厭” 媽媽呢？
這背后其實(shí)有著深刻的心理學(xué)原因，每一條都很現(xiàn)實(shí)，也讓家長們有些扎心 。
第一，媽媽是操心最多的人
心理學(xué)家埃里克·埃里克森的心理社會發(fā)展理論認(rèn)為：
青春期的核心任務(wù)是建立“自我認(rèn)同”，在這一階段的孩子，會強(qiáng)烈的追求獨(dú)立和自我表達(dá)。
到了青春期，孩子的自我意識逐漸覺醒，開始想要獨(dú)立，不想父母管太多。
然而，作為最愛孩子的媽媽，往往比其他人更關(guān)心孩子，總擔(dān)心孩子走歪路，操的心自然比其他人要多。
比如，上面我提到的那位朋友，平時就總是事無巨細(xì)地叮囑女兒。從早上穿什么衣服，到晚上幾點(diǎn)睡覺，樣樣都要管。
即使是跟我們一起春游，還一直嘮叨女兒要多喝水、別亂跑。女兒本想享受自由，卻被媽媽管得喘不過氣，自然不耐煩。
第二，媽媽更容易情緒化
受多種原因的影響，在家庭中，媽媽通常比爸爸更容易情緒化。
比如，女性的大腦中的杏仁核（處理情緒的部分）、海馬區(qū)（處理記憶和情感相關(guān)的區(qū)域）比男性更活躍、敏感。
再比如，女性的在經(jīng)期前后、孕后、更年期等時刻，容易受荷爾蒙的影響，產(chǎn)生較大的情緒波動。
所以，媽媽在照顧孩子或者料理家務(wù)時，較容易情緒化，會在不經(jīng)意間將負(fù)面情緒傳遞給孩子。
依戀理論指出：父母的情感反應(yīng)方式直接影響孩子的依戀模式。
青春期的孩子本就非常敏感，需要更多的尊重和理解，媽媽情緒化或控制性的行為，往往適得其反，導(dǎo)致孩子對媽媽產(chǎn)生反感。
第三，孩子在尋找自我認(rèn)同
吉諾特博士曾說過："青春期的孩子注定要反抗權(quán)威、反抗習(xí)俗，這是為了學(xué)習(xí)和成長而必須要經(jīng)受的。"
同樣是操心多、情緒化的媽媽，青春期前的孩子之所以黏著媽媽，是因?yàn)槟莻€階段的孩子自我意識還未覺醒，高度依賴媽媽，將媽媽的行為視作關(guān)懷與愛，自然不會心生反感。
但是，到了青春期，孩子就要經(jīng)歷一場關(guān)于自我身份的探索，他們開始關(guān)心 “我是誰”“我想成為怎樣的人”“我與他人有何不同”等問題。
在這個過程中，他們急需擺脫過往對媽媽的過度依賴，借助對媽媽權(quán)威的挑戰(zhàn)，來確立獨(dú)特的自我價值，從而在心理層面真正走向獨(dú)立 。
此時，媽媽過度的操心與情緒化，在他們眼中便成了干涉與壓力，態(tài)度自然會發(fā)生一百八十度大轉(zhuǎn)變。
02 媽媽該怎么做？
第一，學(xué)會“退一步”的藝術(shù)
青春期是孩子從具體運(yùn)算思維向形式運(yùn)算思維過渡的關(guān)鍵時期，他們開始能夠進(jìn)行抽象邏輯推理，并尋求更廣泛的社交認(rèn)同。
這時候?qū)⒆庸艿锰珖?yán)，啥都替孩子做，孩子就沒機(jī)會去探索自己是誰、能干啥，也很難學(xué)會獨(dú)立。
知名教育家朱永新在其著作《未來學(xué)校：重新定義教育》一書中提到，家長在孩子進(jìn)入青春期后要學(xué)會“退一步”的藝術(shù)，即不再事無巨細(xì)地安排孩子的生活，而是給予他們選擇權(quán)和決策權(quán)。
比如，讓孩子自己決定周末的活動安排或?qū)W習(xí)計(jì)劃的制定。
這樣做不僅增強(qiáng)了孩子的責(zé)任感，也促進(jìn)了親子間的信任和尊重。
第二，學(xué)學(xué)“‘I’信息溝通法”
“‘I’信息溝通法”是由美國心理學(xué)家托馬斯·戈登提出的一種正面溝通方法。
該方法倡導(dǎo)父母在溝通時，以“我”作為出發(fā)點(diǎn)，用“我”開頭的句子來表達(dá)自己的感受和需求，而不是指責(zé)孩子。
比如，“我感到擔(dān)心，因?yàn)榭吹侥阃砩习疽箤W(xué)習(xí)，我希望我們能一起找到更健康的作息方式?！?/p>
實(shí)踐證明這種方法更易讓孩子接受意見，增進(jìn)親子間理解，巧妙化解青春期親子溝通難題 。
第三，學(xué)學(xué)“積極傾聽”技巧
卡爾·羅杰斯的人本主義心理學(xué)認(rèn)為，個體具有自我實(shí)現(xiàn)的潛能，而一個無條件積極關(guān)注的環(huán)境是促進(jìn)這一潛能實(shí)現(xiàn)的關(guān)鍵。
正面管教創(chuàng)始人、家庭教育專家簡·尼爾森曾分享過一個“積極傾聽”技巧。
即在孩子表達(dá)情緒或問題時，家長需全神貫注地聽，用簡單的語句如“聽起來你感到...”，來反饋孩子的感受，避免立即給出建議或解決方案。
比如，孩子抱怨學(xué)習(xí)壓力大時，家長回應(yīng)“聽起來你感到很疲憊，這次作業(yè)量似乎讓你有些吃不消”，借此讓孩子感受到被理解，有效舒緩情緒，為親子溝通營造良好氛圍。
這樣做會讓孩子感受到被尊重與接納，親子關(guān)系自然會更好。
你家孩子進(jìn)入青春期了嗎？是否也像我朋友的孩子一樣忽然變得很“討厭”你？
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