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#被背叛過的婚姻還能回到從前嗎?#

我最近想談一個(gè)也許大家都非常關(guān)注的話題：

如果夫妻之間沒有信任了，如何重建信任呢？

婚姻里的信任感的建立，在于多大程度上可以憑借自己的力量，影響改變婚姻內(nèi)部關(guān)系模式以及不被伴侶所影響改變的比重。

這會(huì)涉及到兩個(gè)層面：

第一是和自我相關(guān)，即我可以在多大程度上影響伴侶。

如果伴侶經(jīng)常把我的話當(dāng)耳旁風(fēng)，我說了，他聽了也改了，那我對(duì)我的能力是很信任的，因?yàn)槲腋兄轿铱梢杂绊懓閭H的行為。

但如果我說了很多次他都不聽，他還是動(dòng)不動(dòng)不聽我的想法就做決定，那我很容易在婚姻里感受到我失去影響他人的能力。

第二是和外界相關(guān)，即我在面對(duì)伴侶時(shí)，我是否可以拒絕被ta影響。

比如如果在爭(zhēng)吵時(shí)，伴侶要求我認(rèn)錯(cuò)否則就離開，如果我可以拒絕認(rèn)錯(cuò)同時(shí)他也不會(huì)離開，那我就能夠?qū)Π閭H的要求擁有不被影響的權(quán)力，在關(guān)系里會(huì)感覺到更安全、更熟悉。

但如果拒絕被其影響結(jié)果是迎來懲罰，比如言語攻擊，那我們就會(huì)感覺到不擁有拒絕被對(duì)方影響的權(quán)力，我們會(huì)感覺到挫敗、焦慮、抑郁。

婚姻信任感的缺失往往是源自影響對(duì)方和不被對(duì)方影響感知層面上的失調(diào)。我們既感受到無法影響伴侶，又感受到我們?cè)诓煌５乇话閭H影響卻沒空間喊停，那我們就漸漸失去對(duì)婚姻的信任度。

舉個(gè)例子：

婚姻里的人都經(jīng)歷過意見不合、也不愿意合作的時(shí)候，比如裝修房子、教育孩子、如何支配金錢、照顧老人，家務(wù)分配，這些都很容易爆發(fā)沖突。

沖突爆發(fā)時(shí)你就很容易發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人，都在試圖說服對(duì)方自己這樣想是對(duì)的，希望對(duì)方能按照自己的想法來。

這其實(shí)很正常，我們每個(gè)人都在捍衛(wèi)我們自己的自我認(rèn)同感，不一致的想法容易攻擊我們長(zhǎng)期形成的自我認(rèn)同感。

另一方面這也反映出我們渴望把自己的世界觀滲透進(jìn)入對(duì)方的體系內(nèi)，希望融為一體。

但是你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，你有些地方確實(shí)可以被伴侶影響，變得和他一樣，但有些地方就是很難接受和他一致。

舉個(gè)極端的例子，當(dāng)在討論周末去哪里吃飯時(shí)，你有想去的地方，他也有，對(duì)方一定要堅(jiān)持按照ta的需要來，當(dāng)你說你想去哪里吃，ta認(rèn)為必須要去ta想去的，不然這頓飯就不吃了。

最終的選項(xiàng)好像是必須要按照ta的來這頓飯才能吃。

這個(gè)過程就是你無法影響對(duì)方但你必須被對(duì)方影響的典型例子。

那些最終婚姻里失去信任的夫妻，他們認(rèn)為自己在無法影響別人和被別人影響上得分系數(shù)都很高，他們都堅(jiān)定的認(rèn)為自己是妥協(xié)的、被迫的、無能的、空間狹小的那一方，而對(duì)方是強(qiáng)大到無法改變的。

他們只能被對(duì)方不斷影響而沒有能力去影響對(duì)方。

所以婚姻信任的消失，是源自當(dāng)夫妻二人失去堅(jiān)持去影響他人，并不被他人所影響的那股冒險(xiǎn)精神。

如果婚姻里兩個(gè)人都不再去嘗試相互影響，將兩個(gè)人的世界觀彼此碰撞，那么就很容易形成假性親密關(guān)系，看上去兩個(gè)人都特別獨(dú)立，但其實(shí)兩個(gè)人也無法建立深厚的聯(lián)結(jié)感，更加無法信任。

可是為什么婚姻里相互影響失調(diào)的過程，會(huì)導(dǎo)致信任感喪失這么嚴(yán)重的后果？

失去自我認(rèn)同

自我認(rèn)同涉及對(duì)“我是誰”“我屬于哪里”“我如何看待自己”等問題的回答，婚姻也在不斷地塑造著我們的自我認(rèn)同。

如果我們?cè)诨橐隼镏荒懿煌５赝ㄟ^言語暴力、冷暴力、忽視、沉默才能獲得讓他人按照我們所想的去行事的可能性時(shí)，我們會(huì)把自己看作是施虐的、冷漠的、殘忍的。

同時(shí)如果當(dāng)對(duì)方在提一些我們想拒絕的需求我們卻必須服從時(shí)，我們也會(huì)認(rèn)為自己是懦弱的、無能的。

這會(huì)讓我們產(chǎn)生自我懷疑，不相信自己的能力，漸漸失去對(duì)自我的把控力，我們就會(huì)越來越不愿意把真實(shí)的想法、意愿再傳遞伴侶，因?yàn)檎f了也沒有用。

當(dāng)在關(guān)系里我們對(duì)自己的評(píng)價(jià)是更負(fù)面時(shí)，我們也會(huì)容易用負(fù)面的態(tài)度看待婚姻，就算我說了我的脆弱感受結(jié)果一定是會(huì)被看作累贅。

信任是相互的，當(dāng)我們自己都不信任自己時(shí)，我們?nèi)绾涡湃蝿e人？當(dāng)我們都不信任別人時(shí)，別人又如何信任我們？

在關(guān)系里更容易感到失控的恐懼

當(dāng)你反復(fù)試圖讓一個(gè)人在吵架時(shí)，不要總是一下就被點(diǎn)著但ta依然還是做不到時(shí)，ta離你心中安全的伴侶就會(huì)相去甚遠(yuǎn)，你會(huì)總擔(dān)心下一次溝通會(huì)不會(huì)又走向你害怕的未知？

這種擔(dān)心來自當(dāng)你不斷表達(dá)你的需求、需要，表達(dá)地已經(jīng)很具體了，但也許伴侶缺乏心理空間聽不進(jìn)去也做不到時(shí)，你就會(huì)感覺到你的渴望很容易會(huì)拒絕。

如果長(zhǎng)期處在這樣的關(guān)系里，你無法對(duì)伴侶產(chǎn)生易得性的熟悉感，他一秒就會(huì)讓你失望，變臉。

這會(huì)讓你感覺到陌生，無法產(chǎn)生恒定的安全感，你永遠(yuǎn)處在失控的危險(xiǎn)里，自然也很難對(duì)這樣的人流露真實(shí)的脆弱，建立長(zhǎng)期真摯的信任關(guān)系。

失去關(guān)系的相互性

有人可能會(huì)問：但是婚姻不就是這次按照我的想法來，下次按照你的想法來，這畢竟是兩個(gè)人的生活啊，照你說的好像只要按照我的想法來對(duì)方就會(huì)吃虧了？

我們這里要區(qū)分一下：?jiǎn)渭兊捻槒?放棄和開放性的承認(rèn)被影響的區(qū)別。

信任的反面不是不信任，而是放棄（或順從）——恩，你說什么都對(duì)，聽你的，好，我沒意見。

這樣的關(guān)系像人和寵物的關(guān)系而不是人和人的關(guān)系，寵物為什么是寵物，因?yàn)樗浪牧α勘炔贿^主人，他也影響不到主人，他的想法重要嗎，感受重要嗎，就算表達(dá)了可以被聽懂嗎？

這在婚姻里其實(shí)是放棄以我真實(shí)的面貌來面對(duì)你，我雖然言語上在表達(dá)我聽取你的想法，模仿你的行為，但其實(shí)非言語真實(shí)的感受其實(shí)離伴侶非常遠(yuǎn)，這里面可能壓抑了太多了不易被覺察的憤怒和抗拒。

這也是兩個(gè)人里只有一個(gè)人才可以存在的關(guān)系，也就是當(dāng)有人提出的需求我們必須圍繞他來滿足，我的需求在那個(gè)時(shí)刻必須被抹殺。

而開放性的承認(rèn)被影響是一種我們兩個(gè)人在關(guān)系里都可以同時(shí)存在，我承認(rèn)我在被你影響，同時(shí)我也有一份不被你影響到的選項(xiàng)。

比如你可以在婚姻里對(duì)我偶爾撒謊，我也可以不戳穿你，但你也別想因?yàn)槿鲋e獲得什么好處；

你這次可以不經(jīng)過我的同意，就把我們共同財(cái)產(chǎn)的錢借出去，但我希望你下一次做到先和我商量——這里其實(shí)就是婚姻允許相互性的存在。

如果關(guān)系里缺乏這種相互性，夫妻相處變成了只能我影響你不能你影響我。

這其實(shí)會(huì)讓關(guān)系只能存在一個(gè)人，另一個(gè)人的空間被剝奪，他自然無法信任關(guān)系會(huì)給到他支持，也會(huì)開始變得警惕。

既然如此，失去信任感的夫妻如何重新建立信任呢？

確定自我認(rèn)同的源泉

認(rèn)同感的確立往往不是根據(jù)“我是什么”，而是通過“我不是什么”來建立的。

你可以通過詢問自己；我在婚姻里的什么樣子有哪些并不是我真實(shí)的樣子？

比如：

習(xí)慣下意識(shí)的滿足伴侶的需求；

就算和伴侶有不同的意見也會(huì)下意識(shí)的認(rèn)同；

當(dāng)被質(zhì)疑時(shí)習(xí)慣下意識(shí)的妥協(xié)；

當(dāng)你在婚姻意識(shí)到你其實(shí)已經(jīng)無法信任伴侶時(shí)，其實(shí)就已經(jīng)很說明問題了。

至少你是一個(gè)會(huì)去反思的人，你可以從那些你會(huì)逃、僵、戰(zhàn)的時(shí)刻里去看看當(dāng)時(shí)你真實(shí)的感受，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)當(dāng)時(shí)你的行為并不是你真正想要去做的，你只是在去迎合，但那不是真正的你。

當(dāng)你確定了你不是什么，你才能在婚姻里找到立得住的根源。

你可以再次嘗試和伴侶去溝通你渴望被對(duì)待的方式：

比如，當(dāng)你生氣時(shí)，你其實(shí)是希望可以來問候你一句而不是不管不顧的放任；

當(dāng)你哭泣時(shí)，你希望在事后他可以告訴你鼓勵(lì)你表達(dá)悲傷。

當(dāng)你一次次地弄清楚：我不是一個(gè)什么樣的人時(shí)，你才會(huì)知道我是什么人。

你也會(huì)更相信自己在親密關(guān)系里的相處能力，更加愿意信任伴侶，把后背交給對(duì)方。因?yàn)槟悴辉俸ε率軅笞约赫疹櫜缓米约毫恕?/p>

在婚姻里，與伴侶一起

做一個(gè)“言行一致”的人

我們的大腦其實(shí)更喜歡那些前后一致的人。

比如如果當(dāng)伴侶說他希望我們把話說得直接一些，但是當(dāng)我們直接表達(dá)時(shí)他又說：你這也說的太直接了吧。

我們就會(huì)很抗拒被這樣對(duì)待，因?yàn)樵谙嗷ビ绊懙倪^程中，你感受到的其實(shí)是一股矛盾的感受，他既希望你表現(xiàn)出那樣，又希望你表現(xiàn)出那樣，我們對(duì)這個(gè)人的信任感也會(huì)擺蕩。

所以言行一致在婚姻親密關(guān)系里非常的重要，如果你你答應(yīng)了伴侶某件事，那么你可以嘗試去盡量做到，就算做不到也嘗試和伴侶及時(shí)道歉，這會(huì)給他一種他在你那里是有一定的影響力的。