劇透： 最后一條最好笑！好看歡迎給個免費贊、關(guān)注。
幽默笑話1、
一天，兒子問爸爸：“為什么只能說兒子像爸爸，不能說爸爸像兒子？”
爸爸說：“是先有爸爸還是先有兒子？”
兒子說：“當然是先有兒子，后有爸爸，在媽媽生了我之后，你才成爸爸的?！?/p>
幽默笑話2、
女兒辛苦創(chuàng)作了一幅畫，我不小心當廢紙扔了。
五歲的小家伙哭成了淚人，各種勸都無濟于事。
于是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。
她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以為所有女人都會見錢眼開！”
我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最后不得已用兩張50平息了這場風(fēng)波。
幽默笑話3、
我給老公說：“昨同事說，她愛人單位有個人喝酒聚會時去了趟廁所，結(jié)果摔著了，突發(fā)腦淤血沒醒過來，才三十多歲，生命真脆弱，你對我好點！”
老公：“你啥意思吧？”
我：“我想買件毛衣！”
老公：買個毛衣，繞這么大彎！
幽默笑話4、
頭發(fā)太長，不想理發(fā)，可老婆偏讓我去理發(fā)，說我頭發(fā)太長不好看。兒子說：“別理了。”我夸兒子：“有主見，不能什么都按你媽說的做?！眱鹤佑终f：“理了也不會好看到哪去，本身就長得丑，別費錢了。
幽默笑話5、
跟媳婦去一家西餐廳吃飯，我正準備把剛上來的牛排吃了，媳婦對我說：閉上眼睛，我給你個驚喜。我高興的閉上眼睛，覺得這驚喜不同尋常，等了老半天，她開心的對我說睜開吧，然后眼前的一切讓我震驚了，兩盤牛排都被這狗吃完了！
幽默笑話6、
我一好友是資深“剁手族”。
有個負責(zé)她家區(qū)域的快遞小哥連續(xù)七天上門為她送了18個包裹。
后來一天，快遞小哥敲開她的家門，說：“你好，我有特別的話要對你說!”
好友一陣慌亂，準備說“愛過你……”。
快遞小哥真誠地說“謝謝你，讓我知道這行這么艱辛，我準備辭職回老家了?！?/p>
幽默笑話7、
第一次相親見面是晚上在公園里，都不說話氣氛很尷尬，于是我指了指旁邊兩個戴著墨鏡的大爺大媽說：你看，那兩個人好蠢啊，大晚上戴墨鏡。說完自己哈哈大笑，希望能帶氣氛，那男的也跟著笑：是啊，我都讓他們別來了，非要跟著來看看你長什么樣。
幽默笑話8、
我和剛剛認識不久的女朋友說：咱倆都認識十多天了，你看我們的關(guān)系能不能更進一步??？她說：怎么樣才能更進一步?。课覍λf：我好想嘗嘗你口水得味道，她說：好吧，沒問題！然后就把口水吐在了我的臉上！
幽默笑話9、
今天我和同事小楊一起吃了早餐來上班，剛進公司，其他同事就起哄，問我們怎么一起來了，我說我們在面館吃面碰到，吃完就一起來了，其他同事就各種不信，各種起哄，各種玩笑，非說我和同事小楊是早上起來后一起來的，其他同事就是想把我和小楊湊一對，這事必須阻止。不然別人還以為我們公司是婚介所！
幽默笑話10、
今天可能是我最沙雕的一天，上午拍完胸片把胸罩隨手放在了外套口袋里忘記了，然后地鐵上一個小姐姐拍了我的肩膀告訴我，胸罩掉出來了，我當時只想找個縫鉆進去……
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