#你會原諒一個背叛過你的人嗎#
說一個出軌的反直覺的現(xiàn)象：
出軌后越覺得一定要繼續(xù)在一起的夫妻，婚姻關(guān)系修復(fù)好的可能性不會很高。
反而那些認(rèn)為出軌后的婚姻并不一定就要修復(fù)的好，婚姻可以因出軌而暫時被影響，這種允許裂痕的存在的放手一搏的心態(tài)才能讓兩個人在經(jīng)歷出軌后真正重新在一起。
所以如果說修復(fù)關(guān)系需要一個最關(guān)鍵的條件的話，你可能需要反著來想：
你得要允許修復(fù)到最后依然有無法繼續(xù)在一起的可能性。
這可能會和我們下意識的對出軌婚姻的修復(fù)原理有些許偏離。
因?yàn)槲覀兛傉J(rèn)為出軌的婚姻肯定是非常脆弱的，很有可能倆人會鬧掰離婚，所以如果兩個人要繼續(xù)在一起你就得特別小心翼翼，千萬得把關(guān)系修復(fù)好了。
這個想法當(dāng)然沒啥錯的，但是當(dāng)你越想讓婚姻修復(fù)好，可能反而會讓你的婚姻繼續(xù)步入僵局。
因?yàn)槲覀儗Τ鲕壓笮迯?fù)為好婚姻的期待，可能源自我們對出軌的抗拒而不是對它的接納。
抗拒出軌的人的修復(fù)邏輯往往是：我和我的婚姻如何才能不受到出軌的影響和改變；
而接納婚姻在修復(fù)婚姻的邏輯卻是：如何開放性地允許自己和婚姻被出軌影響和改變。
前者的重點(diǎn)是婚姻需要不變，而后者的重點(diǎn)是婚姻需要改變。
這兩種心理狀態(tài)引發(fā)的修復(fù)行為雖然可能是一樣的，但是最終走向的結(jié)局也許并不完全相同。
※帶著抗拒出軌心態(tài)的人在修復(fù)婚姻時可能是怎么樣的？
也許最終也會原諒丈夫，開始重新嘗試相信他，有身體接觸，但她還是會在意識不到的情況下大腦突然反復(fù)浮現(xiàn)第三者的樣子，心底里堅(jiān)信丈夫依然會出軌，于是會下意識的控制他的行為，在婚姻里緊繃著，這其實(shí)不利于婚姻的修復(fù)。
但如果你是源自接納出軌的心理，也許你也會想起第三者，但你是接納接納第三者曾經(jīng)出現(xiàn)過的事實(shí)的，所以你內(nèi)心里的怨恨偏少，也由于這種接納，你反而開始直視你們關(guān)系里的底層的沖突。
※如何區(qū)別在修復(fù)婚姻你是帶著“抗拒出軌”的心態(tài)還是“接納出軌”的心態(tài)？
01
抗拒出軌更注重行為，接納出軌更注重過程
那些帶著抗拒的心態(tài)面對出軌的夫妻，他們在意的就是和第三者有沒有斷干凈，丈夫有沒有回歸，丈夫有沒有從此和異性保持距離，他有沒有關(guān)心妻子，有沒有對妻子更加照顧。
這些行為上的保證當(dāng)然也很有必要，因?yàn)榛橐龅母淖冏罱K要體現(xiàn)在行為上。
但是如果你從頭到尾只在乎行為，那可能是你們都在共謀的忽略婚姻里更大的問題，你們知道專注行為更簡單，但是關(guān)注婚姻里過程是要蛻一層皮。
其實(shí)出軌的婚姻伴侶都是既回避親密又回避沖突的，他們既不敢在出軌后敞開心扉推心置腹地聊，又不敢就著出軌這個話題大吵一架，所以只好用“行為改變”來安慰自己，可這樣只會讓自己陷入矛盾的心理。
接納出軌的人則是看到了這些真相，他們意識到了出軌揭露了出軌者內(nèi)心安全感低，自尊感低，心理邊界混亂的特點(diǎn)，也看到了兩個人其實(shí)在強(qiáng)化婚姻里的問題并且打算從“根”上把這些問題去除：
例如他們會看到婚姻其實(shí)在一步步放大出軌者的匱乏感，他習(xí)慣用引入另一個異性，通過讓她們倆競爭、爭奪自己在回避自己內(nèi)心被拋棄的恐懼。
02
抗拒出軌的底層信念是帶著信任去不信任，接納出軌的底層信念是帶著不信任去信任
有些人在婚姻修復(fù)是嘴上說“我打算再給你一次信任你的機(jī)會”，但行動上依然是在派人偷偷監(jiān)視著丈夫的一舉一動。
這個時候我會讓她去思考一個問題：既然你說你信任丈夫，為什么你不能把你對他的真實(shí)的不信任感直接地告訴他？
我們在修復(fù)出軌的婚姻時如果總是帶著“這個話題不能說”“那句話不能提”，還以為是小心翼翼地保護(hù)婚姻，殊不知這其實(shí)是在加深“你們其實(shí)根本不信任彼此”這個深層的信念。
那些接納出軌的人雖然一開始表現(xiàn)的很激烈、不合作，看上去好像這修復(fù)是沒可能了，但他們卻是尊重自己真實(shí)的感受，那就是不信任，我很難再對你敞開心扉，我需要空間和時間去療傷，所以沒空給到你關(guān)注。
03
在修復(fù)婚姻時，抗拒出軌的核心情感是羞恥感，接納出軌的核心情感是恐懼感
出軌尤其會讓高道德感的人產(chǎn)生羞恥感，內(nèi)化的婚姻高標(biāo)準(zhǔn)會讓她開始拼命的修復(fù)婚姻，但是如果是源自羞恥感去修復(fù)婚姻的，她是帶著“我不夠好”的底色去修復(fù)的。
它的指向是源自消滅個體的羞恥感，羞恥感是個體的情感，它希望的是維穩(wěn)，最好不要有什么改變，當(dāng)羞恥感平復(fù)了，我也就不用做什么改變了。
這是在個體的視角下去解決婚姻，但婚姻應(yīng)該是一個系統(tǒng)，系統(tǒng)的改變肯定會牽扯到個人的改變，改變會引起人原始的恐懼感。
比如你們要摒棄掉好的婚姻絕對是遷就出來的的觀念、好的婚姻不是無底線的付出，同時也要明白沖突是婚姻的催化劑。
這三點(diǎn)就是讓我們看到，真正可以修復(fù)好的婚姻的核心，就是你需要把“出軌”納入你自己的認(rèn)知體系里，接受出軌帶給你的影響，抱持著一份開放性的心態(tài)，迎接出軌給你們雙方帶來的改變。
※那些最終修復(fù)好的出軌婚姻，它們都按照先后順序做到了以下幾點(diǎn)：
“承認(rèn)”出軌的發(fā)生
我在這里把承認(rèn)做了引號，我試圖想讓大家明白在婚姻咨詢里夫婦之間互相承認(rèn)的力量。
很多夫妻修復(fù)關(guān)系時首先就錯過了重要的一步：首先他們打從心底不承認(rèn)出軌的發(fā)生。
我這里說的承認(rèn)，不僅僅是客觀層面的承認(rèn)，更重要的是主觀體驗(yàn)的承認(rèn)。
很多夫妻的承認(rèn)是停留在“客觀層面”：
比如有些夫妻在出軌后劃分責(zé)任，出軌者要和第三者劃清界限，被出軌者要經(jīng)常檢查出軌者的信息，這樣才能防患于未然。
但是這樣的責(zé)任劃分其實(shí)秉持著的是指責(zé)——
出軌是你的事，你來負(fù)責(zé)和第三者斷干凈，這是你要做的；
檢查婚姻有沒有一些越界現(xiàn)象是我的事，我來負(fù)責(zé)做。
看上去兩個人在積極解決著出軌婚姻里存在的問題，但實(shí)則這是雙方都希望體面，所以兩個人都隱忍著不希望傷害彼此，但其實(shí)暗地里已經(jīng)在互相遠(yuǎn)離了。
這種對體面的追求反而佇立起各種對立：
出軌者和被出軌者的對立，男與女的對立，夫與妻的對立，施暴者和受害者的對立，強(qiáng)與弱的對立。
這些數(shù)不清的角色對立橫跨在你們兩個人之間，阻隔著你們進(jìn)行婚姻里的深層交流。
他們都自詡是被傷害的無辜受害者，都認(rèn)為自己走到今天這一步皆因?qū)Ψ剿Α?/p>
這不是真正的承認(rèn)。
真正承認(rèn)出軌是一種主觀體驗(yàn)上的承認(rèn)，他們會著力為婚姻里忽視的感受打開一個又一個空間，讓雙方喘息。
主觀體驗(yàn)上的承認(rèn)是什么樣的？
我承認(rèn)我對我們的婚姻失望，我承認(rèn)我想要離開，我也承認(rèn)你曾經(jīng)對我們的婚姻也失望，我承認(rèn)你愛上過別人，我承認(rèn)被你隱瞞欺騙，我承認(rèn)我還留戀
這個時候我才能看到自己和伴侶曾經(jīng)在婚姻里受到的不好的對待，這個時候你才會真正“看見”對方這個人。
此時那些對立才會消失，有的只是在婚姻里都失魂落魄的兩個靈魂。
原來婚姻你的出軌有我的“貢獻(xiàn)”，原來我參與到了其中，原來我也忽視了你，原來你在婚姻里一直得不到你想要的。
但這并不說明我們的婚姻是錯的或者我做錯了，我們并不是來把婚姻當(dāng)做“錯題本”來糾錯的，而是借由出軌看到婚姻失敗的結(jié)局，甚至我會說婚姻的失敗是必然的，你們必須一同經(jīng)歷失敗，你們才能明白婚姻并不是我打敗你或者你打敗我。
這時候出軌者才會接過真正要自己去面對的責(zé)任，他給妻子帶來了無法彌補(bǔ)的傷害，他需要接納；同時妻子也會看到自己真正的責(zé)任是要和一個背叛過的人重新開啟一段新的關(guān)系。
那些連第一步都很難邁出去的人，他們無法承認(rèn)和接納出軌帶給自己的影響，所以做的事情其實(shí)都是在把責(zé)任推卸給對方，這是你的議題，你把你的議題解決完了再來找我，這樣的婚姻修復(fù)是冷漠的。
把沖突放在二人關(guān)系里去解決
當(dāng)你們真的開始因“承認(rèn)”感受到了更多的空間后，這個時候也要注意需要掃清關(guān)系里多余的“第三方”障礙。
第三方并不是第三者那么簡單，第三者只是一個具象化的第三方，它在緩沖散你們關(guān)系里真正的張力沖突。
而真正很多的第三方其實(shí)是看不見無形的，例如周圍為你排憂解惑直接干預(yù)你的決策的智囊團(tuán)，告訴你直接離開下一個更好，勸你放下對婚姻的期待，多和朋友在一起。
這在短期可以緩解人的焦慮，但是長期來看如果關(guān)系里無形的第三方越多，修復(fù)越困難。
因?yàn)楫?dāng)修復(fù)婚姻時勢必會打開更大的空間，夫妻二人脆弱的感受會放在這個空間里，這也意味著這一步你們可能會更容易受傷。
你可能會感受到似乎丈夫什么變化都沒有的那種挫敗，丈夫也可能會感受到愧疚與對婚姻不滿的拉扯，這些都非常讓人想要從當(dāng)下的婚姻關(guān)系逃離，開始關(guān)注其他能夠提供安全感的事物。
這些無形的第三方其實(shí)非常干擾你在修復(fù)婚姻里的直接體驗(yàn)，它們會讓你把注意力從你出軌的婚姻兩個人的關(guān)系上移開，開始把在婚姻里體驗(yàn)到的沖突發(fā)泄在其他事情上。
比如有些人會開始拼命地工作、酒精依賴、購物上癮，二人過度控制孩子的生活。
你需要意識到你是否在把修復(fù)婚姻過程中，對沖突的回避所引發(fā)的感受釋放在了其他“關(guān)系”里，這會讓你沒有辦法把壓抑的真心話告訴對方，比如你對出軌的介意，內(nèi)心的羞恥感，對二人未來的不確定。
只有在這個脆弱的空間里待住，同時也不向外界尋求更多第三方的支持，你們內(nèi)心被出軌擊碎的信任和產(chǎn)生的傷痛才會慢慢修復(fù)。
重新在認(rèn)知體系里搭建“好婚姻”的框架
修復(fù)婚姻的結(jié)果最終肯定是要通過行動來完成的。
當(dāng)伴侶二人真的從出軌這件敘事中開始有行為的轉(zhuǎn)變：
比如丈夫開始主動關(guān)心詢問妻子的受傷感受，妻子能真的放下不去糾結(jié)過去的出軌開始接納丈夫。
有這樣的跡象表明婚姻的新框架開始慢慢搭建完成了。
但行為的改變首先需要從認(rèn)知上開始調(diào)整。
你們需要重新學(xué)習(xí)且像新生兒學(xué)習(xí)走路那樣，謙遜地學(xué)習(xí)如何在婚姻里經(jīng)營愛。
什么才是好的婚姻？
隱忍的婚姻是好的婚姻？渴望被照顧的婚姻是好的婚姻？希望被給予的婚姻是好的婚姻？
很多傳統(tǒng)的觀點(diǎn)也會把出軌的婚姻定義為羞恥的、可恥的，這也是夫妻在修復(fù)婚姻時一道過不去的坎，當(dāng)夫妻也內(nèi)化了這樣嚴(yán)苛的評判標(biāo)準(zhǔn)時，他們對修復(fù)婚姻的要求也是更加嚴(yán)苛的，不能讓婚姻里再次出現(xiàn)閃失。
但是好的婚姻其實(shí)是可以可以容忍不確定，出軌也是一件不確定的事件，它在道德層面上的確是確定地“壞”，但是在婚姻關(guān)系里卻不一定是一件絕對的“壞”事。
有些夫妻會借由這次不確定的事件打開自己在婚姻里的不確定體驗(yàn)，他們終于有機(jī)會面對自己在婚姻里懦弱、渺小、受傷、無能、嫉妒、委屈的感受，要不是在這次失控的場景下，他們絕對不會給彼此展露自己脆弱的一面。
但這離不開放下對原先形成的各種對好的婚姻的期待，不然你根本無法重塑一段新的婚姻，這個過程可能不易，但是值得，打破自己以前相信的不加質(zhì)疑的婚姻理念，也是一次成長。
你必須直視婚姻也許你們到最后依然不會走在一起的結(jié)局，你們二人可能會因?yàn)槌鲕夁@件事心生隔閡，這是有可能的，你必須承認(rèn)這個可能性，你們才能拋棄對回復(fù)到以前熟悉但已經(jīng)問題遍地的婚姻的執(zhí)念。
直視自己的恐懼，你們的關(guān)系才能修復(fù)地好。
這個好是真得好，而不是用漂亮話堆砌起來的空洞得好。
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