近幾年，有關(guān)“青少年抑郁”的話題熱度居高不下，連帶著不少家長也開始轉(zhuǎn)變了育兒理念：之前流行“挫折教育”，當下倡導(dǎo)要給孩子“無條件的愛”。
在“做好父母”和“做好自己”之間，想著把時間和精力讓渡給孩子，可以緩解一下養(yǎng)娃焦慮。
但時間長了，無限包容的弊端，也慢慢浮現(xiàn)：
孩子在家有求必應(yīng)，在外打不得、罵不得，一顆玻璃心遇到挫折，就會輕輕地碎掉；
家長付出了大量時間和金錢，走不出“哪吒情結(jié)”的孩子卻開啟自毀模式，躺平、擺爛……
所以有人問“為什么給了孩子所有愛，到頭來他們還要怪自己？”
刷到這樣一句話，突然被戳中了：
“（一個關(guān)于愛的）事實的真相是：與其說，愛是由那個被愛著的人所定義，不如說愛是由選擇去愛的那個人所定義?！?br/>
如此，父母越是強調(diào)無條件的愛，孩子越會變得不自在。
1.當無條件的愛，成為父母的“表演”
女兒妞妞剛上幼兒園那會兒，比較臭美。每次上學前光是糾結(jié)穿什么衣服和鞋子，就要浪費很長時間。
有一次，我急著要上班，便匆匆忙忙給她找了雙運動鞋穿上，準備送去幼兒園。
結(jié)果這孩子，站在門口拽都拽不動。我問她怎么了，她說看到同學穿的小馬靴很漂亮，自己的鞋不好看，嘟囔著也要穿小馬靴去上學。
可先前也沒給她買，我這一時半會兒哪變得出來，只好連騙帶哄：“先去上學，等放假了再買?！?/p>
結(jié)果這孩子聽到這，小嘴一癟，抱怨著說我眼里只有工作。最后，還是我給老師打了個電話，才把小家伙安撫著去了學校。
當時我就在想：從什么時候開始，女兒對于想要的東西，就一定要立馬得到的呢？
還是妞妞爸事后問了一句：“你現(xiàn)在有多少時間，是完全放在自己身上的？”
工作時想著孩子的在校表現(xiàn)，在家時又擔心孩子挑食、玩手機……有意識地按照“無條件的愛”進行育兒實踐。但妞妞卻還嚷嚷著“不要這個”“不要那個”。為什么會這樣呢？
“因為你把這種完全的愛，當成了對自己童年的補償。”妞妞爸如是告訴我。
的確，在原生家庭中，我永遠都是那個被忽略的孩子。不知道好的親子關(guān)系是怎樣，所以不免在養(yǎng)娃的過程中，會想要按自己渴望得到愛的方式，去愛孩子。
當這種愛，占據(jù)了孩子的空間，便成了一種滿分媽媽的“表演”。
就像一句話說的：“人不夠自知的時候，愛越多，就越是盲目。”
再親近的關(guān)系，也需要明確界限。當父母放下孩子的課題，家庭教育更能事半功倍。
2.養(yǎng)孩子，不是在養(yǎng)另一個自己
心理學上，有個“無條件積極關(guān)注”的概念，即完全接納、不帶任何條件和評判，這是我們生命初期的最大需求。
無條件的愛，與此相似。但在不同的解讀當中，“無條件”被無限放大，“積極關(guān)注”卻被慢慢弱化。
最常見的一個誤區(qū)就是：把養(yǎng)孩子，等同于把自己重養(yǎng)一遍?？墒聦嵣?，站在成人的角度，要求孩子，往往會適得其反。
有關(guān)這一點，在一則以“子女視角”講述的故事中，得到了驗證。
網(wǎng)友@嵐嵐說，自己的媽媽是個大學生，畢業(yè)后就事業(yè)、家庭兩手抓，活成了嵐嵐崇拜的模樣。
也是如此，在嵐嵐上中小學時，媽媽就要求她每次考試要在班級前三，不然就會挨批、被教育。
按理來說，進入青春期的孩子，對此會有些抗拒。
但小米沒有，她見著父母在興趣班、課外學習方面，給自己花了很多錢，似乎也能理解父母那種“望女成鳳”的心情。
故事的拐點，發(fā)生在高中。
嵐嵐抑郁了，還被逼去上學，那是她第一次覺得父母好壞?？珊髞硪虿⌒輰W了四年，她逐漸覺察到，父母的觀念有了很大的變化。
譬如，她主動提出想復(fù)讀，媽媽破天荒提出了反對意見：
“你既然不喜歡高中，你別回去了。好不容易心情好了，咱走單招去上個專科，有個畢業(yè)證就行。以后你還想上，你再繼續(xù)考，不想上了就去工作。不管怎么樣，你先離開這個你不喜歡的地方，去外面看看，一定會好起來的?！?/p>
媽媽的這句話，是在她去復(fù)查的路上說的，聽了讓人想哭。
也是在那一瞬間，她突然意識到：父母，只是以過來人的經(jīng)驗，想讓她擁有一個可以選擇的未來。
當父母過往的“唯成績論”逐步瓦解，取而代之的一句“你開心就好”，使得這場關(guān)于“愛”的表達才真正開始。
誠如一位媽媽的評論所言：
“你把人生看作一場游戲，父母要做的，只是給孩子演示一遍，這個游戲怎么玩，然后讓他自己去探索?！?br/>
教育是潛移默化地影響，而不是讓孩子成為父母的影子。
3.能夠講條件的關(guān)系，才能保護好孩子
電影《哪吒2》爆火后，導(dǎo)演餃子的過往經(jīng)歷，一度火到“育兒圈”。
同樣被熱議的，還有餃子母親“無條件的愛”。不要求孩子有很大的成就，但盡自己微薄之力全力支持孩子的夢想。
可是，在一片稱贊聲中，我們忽略掉了：餃子母親的愛，也是“有條件”的。這個條件就是“不浮夸，做事認真踏實”。
畢竟，如若對孩子沒有足夠的信任，少有父母會放任全職子女一直蹲家里“啃老”。的確，愛不需要理由，但加上限定的條件，更能給孩子的孩子加上一道保護防線。
為人父母，所能做的，就是對他們愛而不寵。
1.給愛設(shè)限，把成長空間還給孩子
之前和一位寶媽聊到“窮養(yǎng)富養(yǎng)”的話題，她分享了這樣一件事，印象很深。
那天，她和兒子去超市，孩子看上一個玩具，標價200元。
當時覺得挺貴的，就沒買，但也沒說孩子不懂事，而是選擇了一種比較溫和的教育：
“媽媽愛錢，但也愛你。每天給你洗衣做飯，都是愛你的表現(xiàn)?！?/p>
所以，當孩子問出“那能不能買一個20元的玩具”時，她果斷答應(yīng)了。
這讓我受益匪淺。
因為，讓孩子知道父母的愛也是有限的，是他們了解到這個世界多面性的開始：沒有人可以滿足你的全部，還有更多需求，需要你自己去努力、探索。
2.定而不讓，放手讓孩子獨立
在不少家庭，面對的問題不只有親子矛盾，還存在與老一輩在育兒理念上的差異。
最常見的一個場景是：孩子摔跟頭了，老人會先安慰“不哭不哭”，然后甩鍋給地板，再打地板幾下。
每每碰到這種情況，新手父母哭笑不得。摔是孩子自己摔的，怪地板就不疼了嗎？
不是的。
孩子需要被看見，也需要感受真實的痛苦。畢竟，父母不可能代替孩子走完他們的人生。
每個階段要遇到的問題與困惑，先讓孩子自己處理，等到他們真正需要父母時，托舉和兜底才會恰到好處。
4
很久之前，在網(wǎng)上刷到一則求助帖。
故事中的主人公已經(jīng)戀愛，正有結(jié)婚的想法。但礙于經(jīng)濟條件，遲遲沒下定決心和女朋友步入婚姻。
對此，他把一部分原因歸于“父母根本幫不上什么忙”?？墒聦嵣?，小情侶才20多歲，正當青春，還有很大的發(fā)展空間。
而家里的大人，已經(jīng)盡己所能給了他穩(wěn)定的成長環(huán)境。
不由讓我想起《無條件養(yǎng)育》這本書中的一個觀點：
“有條件養(yǎng)育和無條件養(yǎng)育的區(qū)別在于：家長對于孩子的愛到底是出于‘他們做了什么’，還是因為‘他們是誰’。”
任何付出，都不是理所當然。
親子之間，亦是如此。不盲目的愛，才是安全的愛。
點個“在看”，愿所有父母的愛，都如他所是，如己所愿。
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