你有沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)“人在心不在”的無(wú)效陪伴？
當(dāng)我問(wèn)身邊的朋友這個(gè)問(wèn)題，才發(fā)現(xiàn)大家都有過(guò)相似的感受：
一家人好不容易過(guò)節(jié)吃頓飯，結(jié)果飯桌上大家都在埋頭玩手機(jī)，毫無(wú)互動(dòng)；
特意換了新發(fā)型去見(jiàn)男友，但男友一直在忙工作，完全沒(méi)注意到變化；
和朋友開(kāi)心地分享最近好玩的八卦，對(duì)方卻根本沒(méi)在聽(tīng)……
明明身處同樣的空間，又難得有共處的時(shí)間，你和TA之間卻好像隔著一條萬(wàn)里銀河，無(wú)論如何努力，你都觸摸不到對(duì)方的內(nèi)心深處。
這種身體在場(chǎng)、但心理缺席的陪伴，被叫做“無(wú)效陪伴”。
明明是最親近的親人、伴侶、朋友，卻慢慢變成“最熟悉的陌生人”。
今天，壹心理想和你聊聊：為什么關(guān)系里的無(wú)效陪伴，比不陪更傷人？
關(guān)系里的無(wú)效陪伴有多傷人？
從心理學(xué)的角度來(lái)看，關(guān)系里的“無(wú)效陪伴”可能會(huì)產(chǎn)生以下3個(gè)負(fù)面影響：
1、對(duì)TA產(chǎn)生“失望性情感隔離”
曾經(jīng)刷到一個(gè)博主吐槽男友的文章，大意是她和男友看電影，但觀影期間男友一直在打游戲，博主多次試圖與他分享劇情，男友卻回應(yīng)道：
“我剛才沒(méi)聽(tīng)清你說(shuō)什么?！?/p>
“你暫停，等我一分鐘我打個(gè)boss?！?/p>
博主有點(diǎn)生氣，說(shuō)要不別看了，等你忙完了再看，男友卻說(shuō)：“我說(shuō)了陪你看就陪你，我可以聽(tīng)?！?/p>
這樣的事發(fā)生過(guò)很多次，每次她都有一種巴掌扇不過(guò)去的無(wú)力感。久而久之，她已經(jīng)失去了和男友玩樂(lè)、分享的興趣，話都不想跟他說(shuō)。
《親密關(guān)系》里提到，關(guān)系中被回應(yīng)的一方，會(huì)從其中獲得堅(jiān)實(shí)的情感支持與理解，從而加深對(duì)關(guān)系的信任。
而當(dāng)一個(gè)人長(zhǎng)期經(jīng)歷無(wú)效陪伴，情感需求得不到滿足，可能會(huì)逐漸關(guān)閉情感表達(dá)，形成自我保護(hù)機(jī)制，避免進(jìn)一步的傷害，產(chǎn)生“失望性情感隔離”——
你開(kāi)始意識(shí)到對(duì)方并不是那個(gè)可以信任、依賴的人，對(duì)TA產(chǎn)生強(qiáng)烈的失望感，甚至?xí)咕芘c對(duì)方溝通。
因?yàn)槟阒?，不管你要什么?/b>TA都不會(huì)給予。
2、難以建立深層的親密關(guān)系
心理學(xué)家Reis的人際親密過(guò)程模型(interpersonal process model of intimacy)認(rèn)為，只有滿足三個(gè)條件，兩人之間真正的親密感才有可能建立。
首先，TA們必須進(jìn)行有意義的自我表露；
其次，TA們必須對(duì)彼此的個(gè)人信息有興趣和同理心；
最后一點(diǎn)很重要，雙方必須都認(rèn)識(shí)到另一方具有應(yīng)答性。
當(dāng)我們對(duì)他人敞開(kāi)心扉，我們會(huì)希望自己的表露能引起對(duì)方明顯的興趣、同情和尊重。
也就是說(shuō)，我們希望他人表現(xiàn)出應(yīng)答性。
如果對(duì)方漠不關(guān)心或者心不在焉，讓我們產(chǎn)生不被理解、不被重視的消極情緒，我們就會(huì)向后退縮，自我表露就會(huì)減少。
而越少的自我表露越不利于深層關(guān)系的建立，表現(xiàn)為“我們好像認(rèn)識(shí)了很久，卻依舊很陌生?！?/b>
3、長(zhǎng)期不被回應(yīng)，會(huì)增加抑郁風(fēng)險(xiǎn)
約翰·鮑爾比的依戀理論指出，依戀是個(gè)體與具有特殊意義的他人之間形成的一種牢固的情感紐帶。
這種情感紐帶能夠?yàn)閭€(gè)體提供安全和安慰，而其形成主要依賴于照料者對(duì)個(gè)體需求的敏感回應(yīng)。
例如，當(dāng)嬰兒哭泣時(shí)，照料者及時(shí)的安撫和關(guān)懷，會(huì)讓嬰兒感到被關(guān)注和保護(hù)，從而建立起對(duì)照料者的信任和依賴。
這種互動(dòng)不僅滿足了個(gè)體的基本需求，還傳遞了一種“我值得被愛(ài)”的信息。
然而，無(wú)效陪伴會(huì)對(duì)這種情感紐帶造成嚴(yán)重的削弱。
比如父母對(duì)孩子的忽視、冷漠等，長(zhǎng)期的無(wú)效陪伴會(huì)讓孩子形成“我不值得被愛(ài)”的信念。
久而久之，孩子會(huì)感到孤獨(dú)和無(wú)助，甚至懷疑自己的價(jià)值，可能會(huì)在成年后出現(xiàn)抑郁和焦慮的風(fēng)險(xiǎn)。
關(guān)系里的“無(wú)效陪伴”是如何發(fā)生的？
從心理學(xué)的角度看，可能有4個(gè)原因：
1、社交媒體剝奪了大量的注意力，制造了“陪伴幻覺(jué)”。
隨著手機(jī)和社交媒體的發(fā)展，人們正面臨著信息爆炸，大量的信息會(huì)通過(guò)各種“博眼球”的方式來(lái)吸引人們的注意力，讓人被動(dòng)地對(duì)另一方視而不見(jiàn)。
在雪莉·特克爾的《群體性孤獨(dú)：為什么我們對(duì)科技期待更多，對(duì)彼此卻不能更親密？》一書中，作者說(shuō)到，人們通過(guò)移動(dòng)設(shè)備把自己牢牢地栓在網(wǎng)絡(luò)上，從而獲得新自我的一種狀態(tài)，即：
也許TA們正在你的身邊，但TA們的精神已經(jīng)游離到另一個(gè)世界。
這種社交媒體對(duì)我們注意力的剝奪，導(dǎo)致了一種“我們?cè)谝黄?，卻更加孤獨(dú)”的狀況。
2、過(guò)度自我中心化，讓TA無(wú)法“看見(jiàn)”別人。
除了社交媒體導(dǎo)致的注意力分散，有些無(wú)效陪伴可能是對(duì)方的主動(dòng)選擇。
我有一個(gè)朋友小A，有一次我因?yàn)橐恍┕ぷ魃系氖虑樾那楹懿缓茫齼A訴內(nèi)心的痛苦，結(jié)果她聽(tīng)完之后，卻滔滔不絕地開(kāi)始比慘：“唉，你這都不算什么，我比你更慘，我之前遇到過(guò)更難忍受的事情……”
起初我只是想跟她吐個(gè)槽，抒發(fā)一下內(nèi)心的不爽，最后卻成了她的比慘大會(huì)。
心理學(xué)家皮亞杰認(rèn)為，人在不同年齡段，會(huì)出現(xiàn)不同程度的自我中心傾向，如：我看到的就是別人看到的、我感受到的就是別人感受的，但這種傾向會(huì)隨著社會(huì)化趨于正常。
但有些人的自我中心沒(méi)能得到合適的社會(huì)化，TA會(huì)在互動(dòng)中過(guò)度表現(xiàn)自己，更多地關(guān)注自己的感受或需求。
這種行為可能讓被陪伴者感到不被理解或忽視，從而導(dǎo)致陪伴效果不佳。
3、自己從未被關(guān)注過(guò)，所以也不懂得正確回應(yīng)他人。
有些人也可能是先天就已經(jīng)形成了“拒絕回應(yīng)”的陪伴模式。
心理學(xué)家鮑爾比認(rèn)為，人在嬰兒時(shí)期，會(huì)通過(guò)與父母的互動(dòng)，形成對(duì)自我、他人和關(guān)系的認(rèn)知模版，并影響成年后的人際模式。
如果父母長(zhǎng)期忽視或拒絕孩子的需求時(shí)，孩子會(huì)形成如回避型（insecure-avoidant）或混亂型（insecure-disorganized）的不安全依戀模式。
并且，孩子可能會(huì)將“父母忽視/拒絕我”內(nèi)化成自己的人際互動(dòng)模型，并帶入成年后的每一段關(guān)系中，TA們會(huì)認(rèn)為“父母這么陪我，我這么陪伴別人也是正常的”。
4、功績(jī)社會(huì)催生一大批倦怠的人，導(dǎo)致大家沒(méi)有精力回應(yīng)他人。
功績(jī)社會(huì)的建構(gòu)催生了一大批過(guò)度疲勞和倦怠的人，這使得我們的目光無(wú)法移向他人。
韓炳哲在《倦怠社會(huì)》里面提到，功績(jī)社會(huì)的倦怠感是一種孤獨(dú)的疲憊，造成了彼此孤立和疏離。這種倦怠感耗盡了我們的語(yǔ)言能力和心靈，使人變得失去觀看的能力，陷入沉默，只有自我占據(jù)著全部視野。
“我不能夠?qū)λf(shuō)‘我感到很疲倦’，即使是一句簡(jiǎn)單的‘累了’也不行……因?yàn)槿绻覀兡芄餐l(fā)出這種抗議，也許我們便可以從各自的地獄中解脫出來(lái)。”
所以才會(huì)出現(xiàn)夫妻下班回家坐在沙發(fā)上各玩各的，一群人聚會(huì)各自埋頭刷手機(jī)這一類無(wú)效陪伴的狀況。
因?yàn)榇蠹姨哿恕?/b>
什么才是真正的有效陪伴？
真正的有效陪伴不僅是物理上的陪伴，更是心理上的“在場(chǎng)”，即：
陪伴者在與他人相處時(shí)，能夠全身心地投入認(rèn)知、情感和注意力等，讓對(duì)方感受到被關(guān)注、被理解和被支持，與被陪伴者建立起深度的情感連接。
有效陪伴一般具有3個(gè)特征：
1、專注投入，認(rèn)真傾聽(tīng)。
陪伴時(shí)會(huì)將注意力完全集中在對(duì)方身上，遠(yuǎn)離手機(jī)、電視等干擾源，用心傾聽(tīng)對(duì)方說(shuō)話，與對(duì)方有眼神、肢體或言語(yǔ)上的接觸，讓對(duì)方感受到自己是被重視的。
例如，當(dāng)孩子向父母講述學(xué)校發(fā)生的趣事時(shí)，家長(zhǎng)不是邊看手機(jī)邊敷衍地說(shuō)“嗯……哦……”而是停下手中的事情，認(rèn)真看著孩子，用眼神和點(diǎn)頭等方式表示自己在認(rèn)真聽(tīng)。
2、有情感共鳴。
陪伴者能夠敏銳地感知對(duì)方的情感狀態(tài)，并給予及時(shí)、恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，讓對(duì)方感覺(jué)到被理解和支持。
例如：
當(dāng)孩子因?yàn)榭荚囀Юy過(guò)時(shí)，家長(zhǎng)能夠體會(huì)到孩子的沮喪，給予安慰和鼓勵(lì)，而不是一味地指責(zé)；
朋友因?yàn)橐钟綦y受到哭了，你會(huì)設(shè)身處地地理解對(duì)方的痛苦，而不是輕描淡寫地說(shuō)“你就是想太多了、太敏感了、樂(lè)觀點(diǎn)就好了”之類的話。
3、用豐富的言語(yǔ)進(jìn)行積極互動(dòng)。
陪伴時(shí)愿意用豐富的言語(yǔ)和行為回應(yīng)對(duì)方，分享自己的想法和感受，也會(huì)鼓勵(lì)對(duì)方表達(dá)自己，有時(shí)可能會(huì)到夸張的地步。
比如：
朋友講八卦時(shí)，你可能會(huì)用“啊？”“真的嗎？”等疑問(wèn)句表示驚訝。
朋友說(shuō)到好玩的事，你可能會(huì)激動(dòng)、興奮得手舞足蹈，聲調(diào)拔高……
因?yàn)槟闱宄?，?duì)方正在努力用各種話題拉進(jìn)你們的距離，你也愿意用各種方式認(rèn)真回應(yīng)對(duì)方的情感需求，善待和珍惜這段關(guān)系。
如何面對(duì)無(wú)效陪伴？
無(wú)效陪伴，不僅會(huì)讓關(guān)系有破裂的風(fēng)險(xiǎn)，也會(huì)慢慢瓦解個(gè)體的自我價(jià)值感，讓一個(gè)人對(duì)外界甚至對(duì)自己失望，甚至再也不愿意向外打開(kāi)自己，變得越來(lái)越自我封閉和孤獨(dú)。
如果你也在經(jīng)歷無(wú)效陪伴的痛苦，不如試試以下方法：
1、接納事實(shí)，降低對(duì)“被回應(yīng)”的期待。
在CBT的觀點(diǎn)里，無(wú)效陪伴會(huì)讓人痛苦，是因?yàn)槲覀冊(cè)诳謶帧暗貌坏交貞?yīng)”帶來(lái)的“TA討厭我/TA不愛(ài)我”等后果。
而我們又會(huì)為了逃避恐懼做出許多情緒化行為，比如指責(zé)、貶低對(duì)方，而這樣可能會(huì)讓本就脆弱的關(guān)系和情緒更加糟糕。
不妨嘗試去接納這個(gè)事實(shí)，降低對(duì)“被回應(yīng)”的期待。
生活中偶爾會(huì)出現(xiàn)“無(wú)效陪伴”是正常的，因?yàn)槊總€(gè)人都有自己感興趣的話題和互動(dòng)方式，并不是每個(gè)人都能及時(shí)、準(zhǔn)確地回應(yīng)我們。
如果這種“不被回應(yīng)”總是讓我們產(chǎn)生不被看見(jiàn)、失望的感受，我們可以通過(guò)日記的方式寫下來(lái)，去正視情緒產(chǎn)生背后的需求，這樣更有利于我們理智地看待關(guān)系中的無(wú)效陪伴，從而采取合理的行動(dòng)。
2、體驗(yàn)互動(dòng)中的“沉默”時(shí)刻。
在心理咨詢中有一個(gè)論點(diǎn)：沉默也是交流中很重要的一環(huán)。沉默的時(shí)候，我們反而更容易感受、看見(jiàn)對(duì)方。
在成年人的關(guān)系中，對(duì)沉默的允許和包容，也會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得和你在一起非常自在放松，沒(méi)有情感壓力。
正如英國(guó)精神分析學(xué)家溫尼科特認(rèn)為的：完美的親密關(guān)系，是窩在愛(ài)人懷里孤獨(dú)。
如果在關(guān)系中出現(xiàn)了對(duì)方?jīng)]有回應(yīng)的場(chǎng)景，我們可以不必急著逼對(duì)方開(kāi)口，可以先投入去做自己的事，享受與內(nèi)在自我獨(dú)處的時(shí)光。
等對(duì)方放下手頭的事情時(shí)，再與對(duì)方好好聊聊你觀察到的事實(shí)和感受。
比如，你和伴侶或朋友在看一部電影，但對(duì)方一直在看手機(jī)，你可以在看完電影后和TA說(shuō)：
“你剛才在看手機(jī)，這讓我感覺(jué)不被重視，你能告訴我為什么你要一直玩手機(jī)嗎？”
通過(guò)這樣的非暴力溝通，可以理清你們的感受和需求，或者澄清誤會(huì)，讓關(guān)系朝著好的方向發(fā)展。
而如果你是關(guān)系中無(wú)效陪伴的一方，意識(shí)到了問(wèn)題所在，就可以主動(dòng)練習(xí)有效陪伴的能力。
只有讓彼此感知到愛(ài)與被愛(ài)，才能讓關(guān)系更好，乃至讓自己更好。
而高質(zhì)量的有效陪伴，最重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)深度傾聽(tīng)。
《自我療愈心理學(xué)》里有一句話：專注的傾聽(tīng)，約等于愛(ài)。
你可以嘗試這樣做：
1、消除干擾
遠(yuǎn)離那些可能使我們分心的事，如手機(jī)或其他電子產(chǎn)品，將它們放在視線之外，全神貫注在與對(duì)方的相處中。
2、鼓勵(lì)表達(dá)
對(duì)TA談?wù)摰膬?nèi)容保持開(kāi)放包容，可使用一些簡(jiǎn)單的句子或動(dòng)作等鼓勵(lì)對(duì)方繼續(xù)表達(dá)，比如“嗯”“還有嗎”，也可以直視對(duì)方的眼睛、點(diǎn)頭，向?qū)Ψ絺鬟_(dá)“我在聽(tīng)你說(shuō)”。
3、避免評(píng)判
當(dāng)對(duì)方表達(dá)感受或想法時(shí)，不要急于打斷或評(píng)判。
例如，不要說(shuō)“這件事你做得不對(duì)……”或“這有什么好生氣的”這類話語(yǔ)。
我們可能會(huì)因?yàn)槟尘湓挾胱约旱囊暯?，急于審判事件本身，但這種行為可能會(huì)進(jìn)一步惡化關(guān)系。
TA只是想被傾聽(tīng)，而不是被評(píng)判或指導(dǎo)。
如果你感到有表達(dá)的沖動(dòng)，可以深吸一口氣，讓這個(gè)念頭消失。
關(guān)于陪伴，周軼君在《圓桌派》的分享讓我感觸頗深：
“對(duì)于至親，你陪伴的時(shí)間是最重要的。而上下兩代，你能給的就是時(shí)間，再推一步，你能給的就是生命。”
高質(zhì)量地陪伴父母、伴侶、孩子、朋友等生命中的重要他人，其實(shí)并不在于時(shí)間長(zhǎng)短，而是你們專心、用心地和對(duì)方共享生命中最珍貴的每一個(gè)瞬間。
如果你很難在關(guān)系里體驗(yàn)到有效陪伴，也愿你能學(xué)會(huì)享受孤獨(dú)，找到自己與世界的精神支點(diǎn)，用心陪伴自己走過(guò)漫長(zhǎng)歲月。
如叔本華所說(shuō)：“當(dāng)一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候，他才能完全成為自己?！?/b>
世界和我愛(ài)著你。
作者：sixer
編輯：嚕嚕、笛子
圖源：圖蟲創(chuàng)意
參考文獻(xiàn)（滑動(dòng)查看）
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無(wú)回應(yīng)之地，即是絕境。
如果你也在忍受著伴侶的無(wú)效陪伴，情感總是得不到回應(yīng)，在關(guān)系中感到孤獨(dú)與窒息，不妨試試專業(yè)的心理咨詢。
在心理咨詢中，咨詢師會(huì)耐心傾聽(tīng)你的困擾，從專業(yè)視角解讀關(guān)系困局。同時(shí)，咨詢師也會(huì)給予你溫暖堅(jiān)定的陪伴，幫助你更好地了解伴侶、讀懂關(guān)系。通過(guò)心理咨詢，你能看見(jiàn)問(wèn)題的本質(zhì)、解開(kāi)關(guān)系中的難題，最終收獲健康的親密關(guān)系。
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