在《家庭中共同成長》這本書里有一句話：
婚姻，不僅僅是找到一個合適的人，更要找到一個稱職的人。
何為稱職，在我看來，就是懂得把家庭變成舒服的港灣，兩個人一起營造舒適的氛圍，而不是把家庭當(dāng)成是釋放負能量的地方，相互內(nèi)耗。
想要達到這種境界，核心在于“不強求對方，只關(guān)注自己”。
為什么我們在與同事相處時，往往會很舒服很順暢，就是因為我們對他們不抱有期待，不會強行把自我意愿傾注到對方身上。
只關(guān)注自己在這家單位有沒有升職加薪的機會，關(guān)注自身的發(fā)展。
過度把時間和精力都花費在和同事之間的明爭暗斗上，是不值當(dāng)?shù)模讼淖约?，毫無任何益處。
婚姻里面同樣也是，當(dāng)我們雙方都把重心放在如何把家庭變得更溫馨，如何給孩子營造一個好的家庭氛圍，如何提高收入，把日子過好上，那么就會減少很多內(nèi)耗，婚姻的幸福指數(shù)會更高。
但是不幸的是，很多人卻把精力都放在了“改造伴侶身上”。
強行要求對方來適應(yīng)自己，不去尊重對方的思維方式和行為標(biāo)準(zhǔn)，而是想方設(shè)法去改變對方。
重心搞錯了，把所有的注意力都放在如何贏得權(quán)力斗爭，如何讓對方屈從于自己之上，卻往往忽略了自己。
很多女人都是這樣，每天關(guān)注丈夫的穿衣打扮，關(guān)注他回家早晚，關(guān)注他有沒有報備行蹤，關(guān)注他的社交圈，關(guān)注他對家庭的建設(shè)，對孩子有沒有上心。
一旦對方做出了讓自己不滿意的行為舉動，就會開始數(shù)落，指責(zé)，繼而爭吵，冷戰(zhàn)，內(nèi)耗。
最后把婚姻變成了角斗場，一看到對方，就豎起警戒線，兩個人都在想方設(shè)法地贏得戰(zhàn)爭，卻忽略了家庭的本質(zhì)。
家，應(yīng)該是修復(fù)能量的地方，是在外面累了、受委屈了，回到家里，兩個人都能夠得到舒展和釋放，在對方身上感受到溫暖和愛。
讓家庭成為彼此都徹底放松的地方，而不是一想到回家，就會覺得很有壓力，很疲累，有家不愿意回。
不要用愛成為綁縛對方的負擔(dān)，別總是強行改變對方，而是把更多的重心和注意力都放在“關(guān)注自我”身上，你會發(fā)現(xiàn)夫妻之間的關(guān)系才會和諧。
關(guān)注自己的外在形象，怎樣變美變好看，怎樣減肥怎樣保持體型怎樣吃才健康，這些東西要比你去關(guān)注男人的飲食起居更有意義。
關(guān)注自己的情緒，關(guān)注自己開心與否，填滿自己的能量儲存箱，只有你能量飽滿，才有余力去喂養(yǎng)婚姻關(guān)系。
如果你感覺到自己不開心了，就要學(xué)會調(diào)劑，適當(dāng)?shù)孛撾x婚姻走出去，去呼吸一下新鮮空氣，去和朋友見見面，聊一聊，而不是蜷縮在婚姻的城墻里面，和伴侶面對面，然后把所有的怨氣都發(fā)泄在伴侶身上。
關(guān)注自己的事業(yè)發(fā)展，關(guān)注未來的職業(yè)規(guī)劃，怎樣提升自己的業(yè)務(wù)能力，怎樣能夠提高收入，提升自我這件事，才是最應(yīng)該關(guān)注的課題。
關(guān)注自己的感受，遇到問題時，先了解清楚你究竟想要什么，是想要爭吵，還是想要解決問題。多以自己的感受開啟話題，多說“我覺得”，而不是一出口就是“你怎樣你怎樣”。
兩個人在一起總會發(fā)生摩擦，發(fā)生碰撞，很多問題并沒有明確的孰是孰非，不過是因為立場不同，想法不同罷了。
放下改造對方的想法，而是一切以自己為主。你感覺到不舒服了，就要從自己身上著手，想一想你應(yīng)該怎樣做，才能夠改變當(dāng)下的困局，而不是第一時間就想著如何讓伴侶改變。
換個角度換種心態(tài)，才能構(gòu)建和諧的婚姻氛圍。
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