前些天，一個關(guān)系很好的朋友跟我說，自己和老公之間出現(xiàn)了隔閡。
最大的問題，是以前還能容忍他身上的各種毛病，現(xiàn)在完全忍不了了。
甚至還出現(xiàn)了一點生理性厭惡，每天回家見到他就覺得煩，喜歡一個人呆著。
她說倆人已經(jīng)分房住了很久了，這些年積壓的矛盾，感覺也很難再解決了。
有心理學(xué)家解釋說，出現(xiàn)這種情況，很有可能是你遭受過情感的PTSD，目前還沒辦法從其中走出來，于是便產(chǎn)生了生理性厭惡。
有醫(yī)生解釋說，生理性厭惡有7大表現(xiàn)：
肢體語言抗拒；聽到對方聲音會厭煩；對話時眼神躲避；想到要和對方相處會胃部不適；
想到這個人會影響睡眠質(zhì)量；即便他什么都沒做，也會煩躁不安；和對方交談會變的冷淡敷衍。
出現(xiàn)這種情況，并非是你情緒不好，也不一定是不愛了，還有一種可能，是因為你在這段關(guān)系中有了不舒服的體驗，或者受到了某些傷害。
于是，身體想要先行一步，來保護(hù)你。
前些天在情感論壇看到一個帖子，是一個女性自述婚姻過程中的經(jīng)歷。
她說自己的老公是個鈍感力很強的人，完全沒有共情力，并且在出現(xiàn)矛盾時很難做出什么回應(yīng)。
每次倆人出現(xiàn)分歧，發(fā)生爭吵時，對方要么來一句“你要這么想我也沒辦法”，要么一句話不說就進(jìn)入冷戰(zhàn)狀態(tài)。
他們的冷戰(zhàn)，從一開始的三天、一周，發(fā)展到后來能有半年的時間彼此不說話。
并且在發(fā)生矛盾后，對方很少會用主動的姿態(tài)來解決問題，而是等她消了氣、情緒穩(wěn)定后，再輕描淡寫的將這件事抹掉不提。
女人說，她知道丈夫內(nèi)心的所思所想，丈夫刻意的不理，就是為了讓自己意識到他的重要性，在以后的日子對他多點遷就，少點挑刺。
殊不知，這樣的做法很容易讓情緒本就敏感的另一半陷入不斷的內(nèi)耗中。
當(dāng)一個人有能力讓自己從一段痛苦的關(guān)系中走出來時，另一半的存在，就也沒有什么意義可言了。
心理學(xué)上將這種行為稱為棄貓效應(yīng)。
本意是講不聽話的貓咪丟出去幾天再找回來，害怕被再次丟棄的小貓會變得比以前更聽話。
但同時，心理學(xué)家也發(fā)現(xiàn)，小貓雖然在人前變得溫順了，卻會在深夜的角落里發(fā)抖，它內(nèi)心的恐懼并未被消解掉。
而這樣討好與疏離的矛盾狀態(tài)，正在無數(shù)親密關(guān)系中上演。
很多時候，明明可以哄一下你，但用很多時間冷落你，讓你冷靜。
這種關(guān)系即使和好了，心里也會埋下一根刺，時間久了，你都不愿意再依賴對方。
哈佛大學(xué)情緒認(rèn)知實驗室的最新研究發(fā)現(xiàn)：
經(jīng)歷情感創(chuàng)傷的大腦杏仁體，會產(chǎn)生永久性結(jié)構(gòu)改變，它會導(dǎo)致受到過情感創(chuàng)傷的你在深夜突然驚醒，或者在對方大聲說話時感到心悸。
看似已經(jīng)消逝的情緒并未真的流失，相反的，它被刻在了你內(nèi)心最脆弱的地方。
于是，當(dāng)你多次遭遇這樣的事情后，信任也會一次次被擊碎，出于保護(hù)自我，身體拉響了防御警報，想讓你離傷害自己的人遠(yuǎn)一些。
這時候的你，不妨給身體多一點時間，讓身體慢慢自愈的同時，也多看看自己情感的流向，再做出利于自己的決定。
前些天看《再見愛人》，很為黃圣依和楊子的感情惋惜。
依稀記得三年前他們上綜藝時，出現(xiàn)在屏幕上的倆人很是恩愛。
那時候的黃圣依在楊子面前很是活潑，倆人會一起學(xué)做飯，會笑著互相吐槽對方。
一起去玩蹦極，楊子不小心摔倒時，黃圣依的眼里滿是擔(dān)心。
一起在上海街頭散步時，黃圣依會小鳥依人一樣牽著揚子的手，向楊子告白，說想陪著他一起到老。
人都說在愛人面前，你會快樂得像個小孩。
那時候的黃圣依也的確如此，她看向楊子的眼神里，滿心滿眼都是期待。
聽到楊子的那句“我愛你”時，她會開心得像個孩子。
只是過去了短短三年，再次出現(xiàn)在屏幕上的兩個人，都變了。
楊子會在很多場合打壓黃圣依，會在說話時強行占據(jù)主導(dǎo)權(quán)，顯露自己的權(quán)威，一定要讓黃圣依聽自己的。
會當(dāng)眾嘲諷黃圣依沒有愛好，只知道臭美，也會在玩游戲的時候絲毫不顧及黃圣依的安危。
這時候的他們，再次看向彼此的眼神里，少了甜蜜，卻多了冷漠。
有嘉賓點評他們目前的狀態(tài)，說只要揚子一說話，黃圣依就坐在那里一聲不吭，整個人處于一種放空的狀態(tài)。
隔著屏幕都能感受到她的無助。
但熟悉他們的人都知道，這些年黃圣依也無數(shù)次想改變這樣的狀態(tài)。
她也曾努力過很多次，努力讓丈夫多一點對自己的關(guān)照，多一點包容，可惜，都沒能如愿。
當(dāng)失望積攢到一定程度的時候，人就會陷入一種對感情無望的地步，認(rèn)定自己對這段關(guān)系變得更好無能為力了，所以，就想逃避了。
在心理學(xué)上，這樣的狀態(tài)被稱為習(xí)得性無助。
意思是說，在反復(fù)多次的失敗面前，決定放棄自我的努力，承認(rèn)自己失敗的命運后，所呈現(xiàn)的無助的狀態(tài)。
你要說他們真的不愛了嗎？
或許并非如此，從他們的淚水中多少也能看到倆人的情感流露。
但很多時候，愛情與生活是兩條互不相交的軌道，那些愛得山盟海誓的人，未必真正接受得了繁瑣消耗的日常。
于是，愛意一天天被消磨，留下的，是只有靠意志力才能維系下去的婚姻日常。
身體的警報系統(tǒng)，遠(yuǎn)比大腦的理性，更早感知到了你受的委屈。
于是很多人會進(jìn)入到下一個階段——自我解離期。
具體表現(xiàn)為，你開始變得冷漠。
對發(fā)生在周遭和自己身體上的事情缺失了感知，感覺整個人變得麻木不堪，提不起對生活的興趣。
在豆瓣上發(fā)帖求助的李女士，就曾經(jīng)歷過這樣的情感創(chuàng)傷。
她和丈夫原本的關(guān)系很好，但就在懷孕的時候，李女士無意中發(fā)現(xiàn)了丈夫孕期出軌。
其實征兆早在幾年前就有了，丈夫有段時間突然很注重形象，會健身，會買衣服，也會在出門前捯飭自己的頭發(fā)。
順著蛛絲馬跡的她，看到丈夫和其他女性在一起的照片時，李女士止不住地生理惡心。
她的身體也出現(xiàn)了一系列反應(yīng)，好像對發(fā)生在自己身上的事情沒了感覺，也好似不再能感知到觸覺了。
就連給孩子喂奶，都像在看別人的身體在表演。
看到丈夫后，也會出現(xiàn)不受自己控制的反胃惡心，不愿和他同桌吃飯，同床入眠，就連接過他遞來的東西都會覺得臟。
一反常態(tài)的是，撞破這件事的她并沒像自己想象中那樣大哭大鬧，而是情緒冷靜，腦海中有個聲音告訴自己“這沒什么大不了的”。
還能假裝不知曉地和丈夫維持表面的平衡。
只是，內(nèi)心的安全感卻在緩慢崩塌，她會在丈夫說要加班時胡思亂想，也會在他找借口外出時悄悄跟蹤。
看過一句話說：當(dāng)你得知一個人出軌后，日后他不再你身邊的每一天，你都會覺得他做了對不起你的事。
信任感一旦崩塌，很難再重新建立。
她很明顯發(fā)覺自己變得麻木了，身體出現(xiàn)了自我保護(hù)機制，似乎再難有什么能激發(fā)她內(nèi)心的情感了。
加州大學(xué)神經(jīng)影像證明，重大情感創(chuàng)傷會導(dǎo)致默認(rèn)模式網(wǎng)絡(luò)（DMN）活動異常，產(chǎn)生“靈魂出竅”感。
很多時候，這并非冷漠，而是心理出現(xiàn)了隔閡，迫不及待想帶領(lǐng)自己逃離那樣的環(huán)境，逃離令你受傷的人。
那么，面對這樣的情況，作為普通人，并非每個人都有能力結(jié)束令自己不舒服的關(guān)系，那我們該怎么做呢？
在十點君看來，與其在對方身上尋找安全感，不如從自己內(nèi)心建立安全感。
你可以嘗試從以下三點入手：
一、不要刻意改變對方
很多人遇到這類情況，第一反應(yīng)就是試圖挽回，耗盡大半的力氣希望對方還能留在身邊，強迫對方能再次治愈自己。
但這樣的做法，往往收效甚微。
人常說，不要想著去改變一個成年人，他如今的認(rèn)知與做法，是幾十年教育與閱歷的沉淀，你想去改變他的時候，不妨將氣力放在改變自己身上。
就像李冰冰接受采訪時說的那樣：我花了三年才明白，真正的愈合不是讓他懺悔，而是允許自己暫時不愛。
理解他人的情緒但不參與他人的因果，也不讓對方介入自己的因果。
接受得了就磨合，接受不了就遠(yuǎn)離。
二、重構(gòu)自我內(nèi)心世界
很多時候，人這一生，終究只是為了活這一場，感受風(fēng)、感受雨，感知幸福的同時，也感知那些負(fù)面情緒在身上流淌。
當(dāng)你覺得自己和伴侶無法融合的時候，或許正是生命讓你感知負(fù)面情緒的時候。
這時候，不妨嘗試著建立“情感隔離帶”，依據(jù)自己的實際情況，每天設(shè)置半小時到一小時的獨處時間，讓大腦從對對方的厭惡中解放出來。
你可以嘗試練字、繪畫、彈琴，也可以嘗試散步、冥想，暫時轉(zhuǎn)移注意力，讓自己的情緒有另一個出口。
要知道，真愛從不是痛苦的解藥，真正能解救你的，只有強大的內(nèi)心世界。
三、找有價值的事情做
看過一句話說，解救自己最好的方式，就是找到一個輸出型的愛好。
輸出型愛好，指的是那些能讓你快速成長的事情，不單純是賺錢，也有可能是技能類或運動類的。
有研究發(fā)現(xiàn)，輸出型愛好是人生回報率最高的事情之一，也是抵抗消極態(tài)度和無聊情緒的好方式之一。
當(dāng)大腦在從事這些行為時，人會不由自主感到快樂。
當(dāng)你有時間的時候，不妨嘗試一下。
或許有了這些方法論，并不能立馬改變你現(xiàn)在的狀態(tài)。
但帶著這些思考去生活，去體驗，或許有一天，你就會找到自己人生的答案，和解決當(dāng)下問題的思維方式。
別著急，在關(guān)系出現(xiàn)危機時，你要做的，是先修復(fù)自己，再修復(fù)關(guān)系。
正如《百年孤獨》里說的那樣：
人的精神寄托，可以是音樂、可以是書籍、可以是運動、可以是工作，可以是山川湖海，但都不可以是人。 不要輕易依賴一個人，當(dāng)分別來臨時，你失去的不是某個人，而是你的精神支柱。
人這一生，很多路終究要自己走，很多道理終究要自己慢慢悟。
點個，愿我們都能在這一路上，做好這屬于自己的，獨一份的人生課題。
作者 | 周美好，食一碗人間煙火，飲幾杯人生起落。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）
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