感情的真相是什么？
當你無欲無求的時候，你跟對方相處，才能展現出自己最好的狀態(tài)；
一旦你想要太多，期待太高，欲望太多，你的情緒就會被對方牽著走。
那時就變成了對方期待什么，你就滿足什么；
對方要求什么，你就無條件接受什么；
但你的需求，你的期待，你的情緒，則完全被忽略了。
大多數人進入曖昧關系，都會經歷什么樣的困局？
單身時無憂無慮，瀟灑自我，想吃什么吃什么，想做什么做什么，自信又舒適；
一旦陷入曖昧關系，整個人就像“丟了魂兒”一樣，情緒、注意力，都放在了對方身上。
曖昧從來不是比誰付出多，誰更深情更專注就能有好結果；
而是，誰更從容，誰更松弛，誰無欲無求，誰才能掌握主動權。
-01
在關系里可以主動，但不要暴露強烈的“需求感”
你時刻告訴自己：“我只是在了解你，而不是在追求你；我只是想跟你以朋友的姿態(tài)相處，并不是要忽然闖入你的生活”。
曖昧的最高境界是讓對方意識不到你在追求TA，你也不覺得自己在追求TA。
你僅僅是享受跟對方相處的過程。
聊天，互動，互相安慰，開開玩笑，吃飯約會都可以，但在關鍵點要剎車收回來。
比如：你們看電影到深夜，對方已經做好了不回家的準備，但你就表示時間到了，該回家了，今天玩得很開心，期待下次見面。
這就夠了，不要再有任何撩撥的話術。
恰到好處，點到為止。
這個過程是什么？
傳遞你的情緒+降低你的期待+穩(wěn)住你們相處的愉悅感受。
你可以主動找對方聊天，也可以主動邀請約會。
坦坦蕩蕩，大大方方。
但是，一定不要做什么事？
對方不回消息，你就恨不得發(fā)幾十條；
對方不接受你的約會，你就死纏爛打。
千萬不要這樣做。
你的主動，僅僅是表達，而非得到什么；
當你主動了，優(yōu)勢和主動權就在你手里。
把選擇的困難交給對方，然后你去做自己的事。
-02
所有親密關系的內耗，都能用一招解決
“無情破全局”。
這里的無情，并不是說“沒感情，不愛了，想離開”，而是將彼此的課題分開。
你的課題是什么？
打個比方：
你從小到大都很少得到父母的陪伴，尤其在你14歲之前，你與父母的“依戀關系”并沒有被滿足。
所以你的內在很匱乏，你對于親密關系的執(zhí)念和期待就是：對方要時時刻刻陪伴你。
必須陪伴你，必須要對你隨叫隨到，彼此給足你安全感。
于是，你跟誰談戀愛，你都要求對方時時刻刻陪伴你；
一旦對方沒有滿足你的期待，甚至沒有秒回消息，你都要表現出負面情緒。
這叫什么？
你將自己的課題，完全轉移到伴侶身上。
你要做的是什么？
做好你的課題，自己去填補你的匱乏而不是讓對方為你負責。
明白這個邏輯了嗎？
你的情緒，你的感受，你的責任，你的需求，這是你自己的事兒；
當你能察覺到，能滿足自我，才叫真正完成了“自我課題”。
同理，對方的課題是對方的任務，本質上與你無關。
無論對方對你打感情牌，道德綁架還是各種威脅你，你都可以不接招。
如果能在曖昧階段，就建立好這個“課題框架”；
后續(xù)如果你們順利進入了親密關系，會更快，更好地磨合感情。
太黏糊，太擰巴的男女關系，對彼此都是消耗。
表面的穩(wěn)定和互相滿足，互相妥協，僅存于激情期，熱戀期；
過了這個階段，藏在深處的問題就暴露出來了。
只有你無情，你做好自己的課題，你能有隨時剎車的能力，才不會被任何人拿捏。
曖昧與戀愛的區(qū)別在于：
當你與對方處于曖昧狀態(tài)，你不需要時時刻刻共情對方；
過度共情，對推進關系沒有本質的幫助，反而會損耗你的能量。
但戀愛中的每次共情和溝通，能讓你照見自我，能在對方身上，看到你自己。
無欲無求的狀態(tài)，如何擁有？
你更多關注自我，把注意力放在自己身上；
你做好自己的課題，完成自己的人生任務；
你保持從容，降低期待，而不是將一切都寄托在對方身上；
你拎得清，不會用對方的錯誤和情緒，懲罰自己。
話題：
你容易被曖昧對象影響情緒嗎？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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